Vamos lá. Só porque eles são mortos vivos semi podres devoradores de carne humana, não é por isso que não podemos aprender nada com eles, certo?
Certo?!?!?
Já dizia Sun Tzu, um homem que conhece bem seu inimigo, tem a batalha a sua frente ganha. Dessa forma, é importante aprender o possível com nossos inimigos supremos. Lições importantes para a vida podem ser tiradas de exemplos mortos-vivos. Pare, baixe a sua arma, dê uma mordida na sua barra de cereal de emergência e reflita comigo por um momento, ok?
Diante do grande sucesso da série de TV The Walking Dead, é meio óbvio que comparações com a história em quadrinhos surgiriam mais cedo ou mais tarde, especialmente diante das grandes diferenças entre um enredo e outro.
A série sem dúvida é algo novo e único. Os dez anos de HQ mostram que a equipe da série de TV vai ter um trabalho gigante pela frente para conseguir chegar ao nível de grandeza de sua matriz. Apesar de já terem começado com o pé direito, algumas correções vem sendo feitas a cada episódio, conquistando e fidelizando ainda mais público.
E então? Quem ganha essa batalha?
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Já foi dito aqui que, diante das estatísticas de um cenário de epidemia zumbi com 90% da humanidade sucumbindo e ainda com uma pitada de lei de Murphy para completar a equação, é bem provável que você termine no time que está ganhando e não no dos derrotados...
*Este post pode conter ativismo pró-zumbi e zumbis amigáveis que não refletem com a realidade cruel e assassina destas bestas. Leia com cuidado e senso crítico.
Faz cerca de um ano, zapeando por alguns canais, me deparei com um desenho animado na VH1 com uma qualidade que me remeteu imediatamente a South Park e Beavis and Butt Head. A história de humor negro e mais politicamente incorreto do que o normal, com uma linguagem ainda mais tosca de que a dos dois desenhos citados acima me chamou a atenção e com pouco mais de 10min, tinha virado fã de carteirinha da série Ugly Americans.
Romance no apocalipse zumbi não será para qualquer um. O nível de compromisso exigido de um casal na situação de ter que explodir a cabeça infectada um do outro ultrapassa qualquer anel de noivado.
As mulheres cairão aos seus pés...
Dessa forma, nada mais normal do que dar ao seu/sua namorado(a) uma verdadeira demonstração dos seus sentimentos e do desejo de uma intimidade elevada a níveis tão letais quanto estes. Para isso, Kirkman, a empresa Skybound e a Some E-Cards, bolaram os cartões do Dia dos Namorados com a temática de TWD.
Já tratamos aqui sobre quais alimentos serão os mais interessantes a se manter quando do início do Dia Z. Com um pouco de otimismo, podemos conseguir sobreviver com comida enlatada e água de chuva por um período prolongado, mas sejamos realistas, e se a coisa se estender por longos períodos?
A sobrevivência em um mundo dominado pelos mortos vivos é uma tarefa ingrata. Lutar dia a dia contra hordas e hordas de inimigos, caçar por horas a fio o próprio alimento e se abrigar em qualquer lugar seco e seguro para passar a noite, somente para recomeçar no dia seguinte levará muitos à exaustão e por fim, a depressão da sobrevivência solitária acabará por ceifar boa parta das vidas restantes após o Dia Z.
Não vou enganá-los. Apesar de achar absurdas as tentativas de curar a condição de zumbi e criar vacinas e armas biológicas capazes de exterminar completamente o quer que cause a epidemia Z (afinal, tem sempre alguém querendo estragar a diversão alheia), me vejo na obrigação moral de introduzí-los aqui aos grandes sábios que dedicaram árduos anos e noites de pesquisa a esta nobre causa..
Dr. Logan sempre foi um idealista. Um sonhador. Quando do início do apocalipse zumbi, ele, juntamente com outros grandes cientistas, foram apressadamente reunidos em um complexo subterrâneo do governo em algum lugar na Califórnia, onde passaram a estudar o que estava acontecendo com o mundo.
Ao contrário de seus colegas cientistas, o Dr. Logan jamais imaginou curar a epidemia, pois isto estaria além de seus poderes. Mas ele sempre soube que conhecimento é poder e, portanto, buscou conhecimento em sua forma mais pura.
"Depois de exaustivas análises, cheguei à conclusão de que abrir zumbis os deixa muito, muito irritados..."
Na tentativa de compreender o que estava ocorrendo, o Dr. Logan abriu, explodiu, decaptou e alimentou (sim, alimentou) dezenas de espécimes zumbis capturados. Em suas pesquisas, descobriu que os zumbis eram passíveis de aprender, conseguiu domesticar um deles, Bub, que tornou-se o melhor exemplo de mudança comportamental zumbi, poucas vezes conseguida.
Fiz uma cara parecida quando minha mãe me pegou ligando pro disque sexo na Tunísia...
Essa conquista, garantiu ao Dr. Logan reconhecimento e imediato sucesso entre os seus companheiros, alçando-o um nível de fama ímpar na história, correto?
Sinto o cheiro de Nobel
Como terminou?
Pense de novo. Dr. Logan aprendeu da pior maneira porque os militares não são conhecidos pela sua benevolência. Após presenciar as experiências praticadas por Dr. Logan, o Cap. Rhodes, comandante do complexo, decidiu dar um basta no bom doutor, exterminando-o. Por não ter sua genialidade compreendida em tempos tão complexos, o Dr. Logan se tornou uma vítima da ignorância humana...
Que dó... que dó...
2) Dr. Neville - Eu Sou a Lenda
Dr. Neville sempre foi um bom homem e um idealista. Mesmo sendo um atarefado e conceituado cientista das forças armadas, Robert Neville era, acima de tudo, um homem de família, se preocupando com sua mulher e filha.
Infelizmente, após uma mal sucedida tentativa de cura do câncer feita por uma colega cientista, uma mutação do vírus do sarampo se espalha pelo mundo e espalha o caos, com seres humanos se transformando em criaturas insanas devoradoras de carne. Na tentativa de evacuação, o Dr. Neville vê sua famíla morrer em um acidente de helicóptero.
Diagnóstico no Brasil: Só uma virose... tome um tilenol e boa.
Por cinco anos, o Dr. Neville buscou a cura para a epidemia, que matou mais de 90% da humanidade e transformou o restante em zumbis que só atacam à noite. Além de alguns poucos sobreviventes imunes à doença. O Dr. Neville se vê sozinho no mundo, na companhia de sua fiel e leal cã, Sam, e busca desesperadamente por sobreviventes, que jamais chegam.
Os dois ficaram muito, muito íntimos.
Após um infeliz ataque em que Sam é morta, o Dr. Neville enlouquece e num ataque suícida contra os zumbis, quase é morto quando por sorte, é salvo por uma mulher e seu filho, sobreviventes que ouviram os chamados anunciados diariamente via rádio pelo Dr. Neville.
Eu esperei 5 anos pra dizer isso a uma mulher: Vá pra cozinha e me faça um sanduíche!!!
Como terminou?
Infelizmente, Dr. Neville foi vítima da "síndrome do sobrevivente solitário que acaba morrendo após encontrar um rabo de saia" e se sacrifica para consertar a cagada feita pelos sobreviventes que horas antes salvaram sua vida. Irônico, não?
Não julgue. Foram 5 anos solitários e a carne é fraca. E ele parece ser um cara legal, tirando o canibalismo...
3) Dr. Isaacs - Resident Evil I, II, III
O ganancioso e frio Dr. Sam Isaacs. Um cientista de ponta de pesquisas da Corporação Umbrella. Responsável por desenvolver projetos de armas biológicas cuja ética e moral para alcançar os seus objetivos fariam Hitler e Stálin corarem.
Vamos fazê-lo assistir à 4hs de "Grays Anatomy". Depois, mataremos alguns coelhinhos só por diversão...
Responsável pelo "Programa Nemesis" e pelo "Projeto Alice", Dr. Isaacs se tornou no fim das contas o responsável por conseguir encontrar a cura para o T-Vírus e ainda uma forma de pacificar os zumbis existentes, estando confinado em uma das muitas bases subterrâneas da Corporação Umbrella e conduzindo testes paralelos para controlar Alice e entender a origem de seus "dotes", para conseguir aplicá-los em si mesmo...
Não acho que ele ficaria tão bem de shortinho e meia calça, mas quem somos nós pra julgar?
Como terminou?
Em uma tentativa de recuperar o "Projeto Alice", acaba infectado por uma espécie de super zumbi que criou e como a cura em que estava trabalhando se mostra ineficiente (surpresa), se torna um monstro que acaba morto, se tornando milhões de pequenos cubinhos de monstro.
Ok... definitivamente, nada de shortinho para você.
4) Dr. Edwin Jenner - The Walking Dead
Um dos médicos do Centro de Controle de Doenças em Atlanta, acabou se tornando o último cientista de um complexo do governo que seria o único capaz de encontrar a cura para a epidemia zumbi. Mesmo sem amigos, parentes e esperança, ele tentou até que um acidente no laboratório fez com que todos os dados sobre a pesquisa fossem destruídos.
Infelizmente, ele mesmo conhecia as suas limitações, admitindo não ter capacidade para desevolver uma cura, pois ao contrário de sua esposa, não era nenhum gênio. A propósito, sua esposa, Candace (que era uma genial cientista, dizem), acabou infectada e se tornou o TS-19, o único registro de uma zumbificação em tempo real, segundo a segundo, após ter doado o seu corpo para que o Dr. Jenner fizesse experiências nele na tentativa de descobrir uma cura.
Ahh ciência. Tão grata com seus... Ei, isso é uma bala atravessando a cabeça dela?!?!
Como terminou?
Surpresa!!! Morto. Quando todas as esperanças acabaram, o Dr. Jenner desistiu de viver e aproveitando-se de um programa de auto-destruição do complexo onde trabalhava, se deixou explodir numa pequena detonação termonuclear do laboratório.
"Eu vejo gente morta... todo o tempo!"
Bem, espero ter estimulado a todos por aí a buscar pela solução deste problema que irá assolar a humanidade muito em breve. Como os bons exemplos acima, a atividade de pesquisa científica é gratificante e nos enche de realização pessoal. Saber que bilhões irão se beneficiar de suas pesquisas deverá sempre ser o seu principal incentivo e não o fato de que uma morte lenta, horrível e dolorosa espreita por detrás de cada tubo de ensaio e lâmina de microscópio.
É óbvio que a qualidade dos integrantes do seu grupo de sobreviventes irá influir diretamente nas suas chances de sobrevivência. Você não precisa necessariamente ser o líder do grupo, mas pode aceitar da estar estrategicamente colocado na hierarquia do grupo de forma a aproveitar-se de algumas migalhas e não ser a opção de "boi de piranha" para as situações urgentes. Assim, não há vergonha alguma em ser o sanguessuga que se aproveita das qualidades dos demais, considere-se a coisa grudenta, viscosa e não apetecível aos olhos que mantém o grupo unido...
Você...
De qualquer forma, os tipos recorrentes irão estar presentes e é importante conhecer cada um com o fim de evitar a morte horrível que irá cair sobre cada um deles. Além disso, aprovei-te das qualidades de cada um enquanto lhe forem necessários. Lembre-se, mesmo que a qualidade do cidadão seja ser um escudo humano ou um pára-raios, ainda assim, é uma qualidade digna e fundamental em um apocalipse zumbi.
BUM! O Apocalipse zumbi chegou. E como previsto, te pegou com as calças na mão (espero que não literalmente). Agora pessoas gritam nas ruas e você ouve acidentes de carros em esquinas próximas, tiroteiros e viaturas policiais em todos os cantos. Você pensa inclusive ter ouvido um tanque de guerra e armas de grosso calibre. À sua porta, batidas furiosas. Você não sabe se são humanas ou não. Mas você tem certeza de que a porta não irá aguentar muito tempo e então, você pega a sua arma cuidadosamente escolhida para este momento e...
O que? Sem armas? Nem um pézinho de cabra? Meus pêsames...
O excelente site io9 descolou uma entrevista com o criador dos zumbis como os conhecemos hoje, George Romero, e perguntou a ele sobre como se sentia a respeita do seriado "The Walking Dead". Romero disse que apesar de gostar muito do trabalho dos envolvidos (Dorabont, especialmente), ainda não teve a oportunidade de se sentar e assistir ao seriado. Romero ainda aproveitou e falou sobre a "febre zumbi" que acontece hoje e sobre seus novos projetos futuros. Segue abaixo a transcrição da entrevista (traduzida rapidamente por mim, desculpem qualquer erro):
Não se deixe enganar pelas aparências, este homem é a razão pela qual você sobreviverá ao Apocalipse Zumbis
Faz algum tempo, adquiri latéx líquido no Ebay. Barato, comprei 3 unidades que chegaram aqui em pouco mais de um mês.
O produto é bacana. Realmente ideal para qualquer maquiagem zumbi. Seca rápido, não tem cheiro e sai fácil. Além de ser ideal para prender "pedaços" no rosto.
Antes de entrarmos no assunto, é importante definirmos qual será o objetivo do veículo. Pilhagem? Viagens curtas para fortalezas vizinhas? Fuga através do país?
Sempre demos dicas úteis para manter sua sobrevivência em um mundo inóspito cheio de zumbis, certo? Mas, e se você for uma daquelas pessoas que durante toda a vida "tocou o foda-se", não quis nada com a dureza e passou pela vida como o mais completo turista?
Todos sabemos que a humanidade como conhecemos está fadada ao fim entre as mandíbulas infectadas e meio-mortas de um zumbi. Isso está 100% definido como certo.
Então, é bem provável que uma parcela significativa da humanidade pereça já nos primeiros dias, se juntando às fileiras de mortos-vivos e passando a caçar implacavelmente os seres humanos sobreviventes. Como forma de evitar isso, ou pelo menos atrasar, sempre expomos diversas pérolas de sabedoria do combate zumbi e da sobrevivência em geral, fontes de anos de pesquisas sérissimas [citation needed] feitas pelos melhores profissionais da área, mas infelizmente, nem todos irão seguir as dicas dadas e, mesmo as seguindo, poderão ser vítimas de vários outros infortúnios, escondidos atrás de cada esquina, debaixo de cada mancha de óleo espalhada pelo chão, tornando-se mais um zumbi fedido devorador de carne.
Bem, para aqueles que querem se preparar ou que sequer tenham interesse em tentar a árdua e cansativa via da sobrevivência, sugiro a leitura de "So Now You're a Zombie - A Handbook For the Newly Undead" (Então agora você é um zumbi - Um guia para os novos não-mortos em tradução literal).
Este post contém spoilers sobre The Walking Dead HQ, nada que você já não deva saber, mas...
Bem, sou um grande fã da HQ de The Walking Dead e como tal, compro de tempos em tempos na Amazon.com os livros com as copilações de gibis que são lançados nos states. Coisa fina. Capa dura, bem organizado e bem embalado, com belas ilustrações no final, vale muito a pena comprar a cada 5 volumes para fazer o frete valer, enfim, quem acompanha o gibi, sabe quem é O Governador.
Concluindo a sua trilogia (e que trilogia), finalmente foi lançado no Brasil a última parte de Apocalipse Z, de Manel Loureiro. A Ira dos Justos traz a história de onde parou, *SPOILER* com o Advogado, Lúcia, Prit e´o gato Luculo fugindo de barco de uma quase condenada ilha de Tenerife*SPOILER*.
Agora eles se vêem enfrentanto um problema decididamente muito maior do que o dos zumbis. Fanáticos religiosos racistas e até mesmo norte coreanos comunistas são os grandes inimigos dos nossos sobreviventes em um cenário onde quem sabe, os zumbis possam estar começando a perecer contra um inimigo inimaginável e uma droga seja eficiente para combater a infecção do vírus TSJ.
O ritmo continua acelerado, com mudança de cenários durante o livro em que diversos personagens terão seus destinos interligados cedo ou tarde, na conclusão da história, onde se conhecerão quem afinal, são os Justos.
No fim, achei a conclusão satisfatória e com um bom número de questões respondidas sobre destinos de personagens, outras questões deixadas em abertos poderiam até mesmo render spin-offs do livro, mantendo um mesmo nível de leitura.
Agora, nos resta aguardar a adaptação para os cinemas que já vem sendo preparada. Se for nos mesmos moldes de outros filmes de terror que andam vindo da espanha (REC, REC²), podemos ter boas expectativas.
Apocalipse Z - A Ira dos Justos - 398 páginas - Ed. Planeta - Preço: R$29,90
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