Zumbis móveis. Treino em todos os lugares

Faz tempo que não escrevo... as atividades da vida moderna são muitas e extenuantes, como todo mundo sabe e nossas obrigações do dia a dia não esperam.

Próxima tarefa: contar quantos fios de barba restaram.

Mas eis que percebo que este espaço, outrora abandonado, tornou-se um centro de peregrinação para as jovens mentes que buscam a salvação, a informação e o preparo necessário para sobreviver às agruras que se avizinham.

Deixai-as vir então, eu digo... e que este espaço permaneça eternamente atualizado e que se torne uma Meca do conhecimento para todos os que esperam um dia se tornar esmagadores de cérebros apodrecidos, caçadores das criaturas das trevas.

Mas para isso, primeiro deverão tomar uma decisão que se impõe, face às suas obrigações previamente pactuados no contrato social assinado por nossa espécie.

Então, diante destas obrigações, aparentemente nos restam duas opções:

1) Ser um soldado anti zumbi em tempo integral, sacrificando família, amigos e vida social e dedicando-se integralmente ao treinamento para se tornar uma força da natureza na destruição dos podres comedores de cérebro que irão nos ameaçar...

A pistola 9mm é sua melhor amiga... e também sua amante...

2) Ceder às pressões impostas pela nossa vida em comunidade e atender às suas obrigações de estudo, trabalho e afazeres domésticos, como cordeirinhos que estão somente a espera do abate quando a hora chegar.

Se olharmos bem, ele meio que já é um zumbi...

Mas então, o que fazer?

Como já diria o velho (muito, muito velho) Sócrates, "um homem (ou mulher, não sejamos machistas aqui) deve saber como escolher o meio e evitar os extremos de cada lado, ao máximo". 

"Mas eis a hora de partir: eu para a morte, vós para a vida. Quem de nós segue o melhor rumo ninguém o sabe, exceto os deuses" - Sócrates

O velho sabia das coisas, impossível negar. Então, siga o caminho do meio, use a tecnologia disponível no seu bolso e nos intervalos dos compromissos de trabalho e de estudo, torne-se plenamente apto para o combate sanguento que se aproxima, conheça os...

Mais fodásticos jogos de zumbis para Android!!!

PS: Para Android... por que? Porque foda-se, Apple...

1) Plants Vs Zombies

O clássico dos clássicos. Se você não conhece esse jogo, volte 145 postagens neste blog e comece desde o início.

Um jogo que reúne estratégia (do latim, estrategi), plantas iradas e zumbis onívoros. Existente em celulares desde que o mundo é mundo, esse jogo já foi responsável por milhares de horas de procrastinação e um sem número de juramentos de "nunca mais vou jogar essa merda!!!".

"Maldita fase da neblina na piscina!!! MALDITA!!!!"

Uma continuação foi lançada recentemente, com aclamação geral de técnicos em manutenção de celular ao redor do mundo, que irão poder colocar seus filhos na faculdade graças aos serviços de conserto de celulares jogados nas paredes devido à frustração...

2) Zombie Cafe

Em um mundo pós apocalíptico onde os zumbis se integraram à sociedade, você deve administrar um restaurante que emprega monstros e zumbis. Além das deliciosas receitas, você ainda pode infectar seus próprios clientes que lhe parecerem mais promissores para que façam parte da sua cozinha. Ou mesmo atacar a concorrência e roubar seus pratos, numa verdadeira guerra culinária.

Expanda os negócios e transforme clientes cada vez mais poderosos e letais. Mas sem deixar os pratos queimarem...

3) Zombie Tsunami

Jogo alucinante e extremamente viciante em que você comanda um grupo de zumbis enquanto destrói uma cidade inteira... opa, peraí... Isso quer dizer que viramos a casaca?

Bem, não se pode ganhar todas e nem todo mundo é "material sobrevivente", se é que você me entende...

Alguns nasceram para serem devorados...

Então, por que não treinar desde já para fazer parte deste grupo verde, podre, fedorento e faminto? Zumbifique qualquer um que estiver no seu caminho e atravesse o mundo com sua horda enquanto destrói tudo o que se colocar à sua frente, cuidando sempre pra não ser morto pelos intolerantes e bem armados humanos que não irão descansar para preservarem os seus próprios cérebros.

4) Zombie Frontier

Jogo de tiro em que você deve controlar muito os seus dedos e os seus nervos. Zumbis saltam de todos os lados e você precisa dar cabo deles. Você pode ir adquirindo melhorias e conhecendo gente ao longo do jogo.

O jogo é corrido, mas o destaque vai pra trilha sonora metal e para o clima que o jogo cria. Use fones de ouvido, aumento o volume e largue o aço em tudo o que se mexer.


5) Zombies, Run!!

Agora a porra ficou séria. Neste jogo, você não só luta com zumbis, você foge deles... e com suas próprias pernas! Vou fazer um post dedicado somente a esse jogo no futuro.

Nada de ficar sentado de pernas pro ar atirando em zumbis. Aqui, com um fone de ouvido e o GPS ativados, você foge através da sua cidade devastada por zumbis. Cumpra missões, encontra amigos e recolha objetos que irão lhe ajudar a combater a ameaça zumbi. Monte sua trilha sonora da morte e seja feliz...

E perca alguns quilos no processo...

Sim, você pode!!!

Destaque para os momentos em que zumbis surgem do nada e você tem que correr desesperadamente pela sua vida.

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Então, você foi cercado por zumbis?

Socorro!!! Os zumbis me cercaram!!!

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Trilha sonora do apocalipse... monte a sua.

Música faz parte da vida. Pode levantar sua moral quando você está para baixo, te deixar zem naqueles momentos de incerteza e trazer bons momentos de reflexão para aquelas horas de introspecção...

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Canibalismo - Fãs incondicionais de zumbis (Pt. 2 - Malucos)

No último post desta série, apresentamos a ideia muito, muito antiga de que canibalismo não é lá algo tão estranho à nossa sociedade quanto imaginamos.

Entretanto, como mostramos, nem todos possuem a mesma motivação para tal comportamento. Alguns são movidos pela fome, outros, por razões culturais/místicas/religiosas, mas alguns são simplesmente malucos...

"Isso é degradante!! Cadê os direitos humanos?!? Mandem eles entrarem, e tragam um bom Chianti..."

Então, nesta segunda parte, vamos tratar deste seleto, peculiar e distinto grupo de aberrações que decidiu incluir a própria espécie no prato principal.



1) Jeffrey Dahmer

Possivelmente o mais conhecido serial killer da atualidade, Dahmer ficou extremamente famoso quando a polícia o prendeu e ao invadir seu apartamento em Milwaukee nos EUA. Quando as equipes de TV que acompanhavam a operação entraram, o mundo inteiro viu isso...

O que?!?!? Cade o Haagen Däs?

Yup... são cabeças e pedaços de corpos humanos que Jeffrey matou e canibalizou.

O modus operandi do maluco era simples, ele seduzia homens jovens, os levava para seu apartamento e em seguida, matava, violentava-os e devorava o então já muito degradado cadáver.

"Nossa, como deve ser horrível para vocês humanos... conte-nos mais... e ignore nossas gargalhadas maníacas"

Para se livrar das evidências, Dahmer ainda tinha um tonel de ácido, para dissolver qualquer resto de banquete. O número certo de vítimas (ele estava neste negócio de matar já há mais de 15 anos) é desconhecido, mas na conta dele, foram pelo menos 17 mortos.

Algumas pessoas fazem compostagem, serial killers têm barris de 300 litros de ácido. Conheçam a diferença, crianças.

Dahmer foi condenado a 957 anos de prisão, mas foi morto em 1994 por um colega de prisão. Só podemos imaginar o que ele pode ter dito para o homem que o matou a vassouradas...

"Quer jantar comigo?" - Últimas palavras de Dahmer [citation needed]

2) A Família Chijon

Então... você é pobre.

"A única pobreza é a de espírito"... não, não é.

E todos os dias, vê pessoas ricas, não, podres de ricas, andando em seus carros importados, falando em seus celulares de última geração, assoando os seus narizes em notas de R$100,00 e comendo pedaços de ouro (é isso que as pessoas super ricas fazem, certo?). Então, você (como já bem descrito, pobre) não tem nenhuma condição de competição com estas pessoas. O que você faria?

a) cotas
b) golpe do baú
c) matar e comer as pessoas ricas porque... porque sim, oras!!

Se você escolheu a alternativa "C", não se preocupe com seu estado mental (mas é recomendável avisar seus parentes mais próximos e amigos, por consideração), pois há precedentes para o seu comportamento.

Entre 1993, o ex-detento Kim ki-Hwan e seis de seus ex-companheiros de prisão, então desempregados e sem muitas perspectivas, passaram a sequestrar, extorquir e comer pessoas cuidadosamente escolhidas em uma lista de clientes de uma loja de departamentos da elite sul-coreana em Seul que compraram de um funcionário. De acordo com o líder do grupo, comer pedaços de suas vítimas lhe dava coragem para cometer mais crimes.

Mais uma razão para odiar listas de e-mail...

Foram executados em 1995. E, de acordo com a última entrevista dada por Kim, o único arrependimento dele é que não matou mais gente rica.


3) Albert Fish

Em uma sociedade cheia de mentiras, ódio e horror, é sempre bom sabermos que algumas referências estarão sempre presentes para nos mostrar que, afinal de contas, o mundo ainda pode ser salvo. Nosso coração sorri sempre que vemos...


O sorriso de uma criança...

Um cãozinho feliz...

e o rosto sereno e bondoso de um bom velhinho...

E com um chapéu estiloso...

Este é Albert Fish, carinhosamente apelidado de "Homem Cinza", "Lobisomen de Wysteria" ou simplesmente, "Bicho papão". este homem é responsável pelo sequestro, estupro, morte e canibalismo de pelo menos 4 crianças em Nova York, mas ele alegava que o número real passava de 50.

50 choques então, só pra garantir...

De acordo com uma carta enviada aos pais da garotinha e 10 anos que Fish devorou, um amigo seu que presenciou a fome na China no início do século passado, descreveu a Fish como se podia comprar nas ruas carne de crianças e relatou o sabor da carne, que parecia vitela. O Sr. Fish então, aparentemente não compreendendo que aquilo não era uma crítica culinária ou recomendação de prato típico, decidiu experimentar tal receita em suas vítimas. A última delas, Grace Budd, uma garotinha de 10 anos que ele conheceu enquanto entrevistava uma de suas vítimas na casa dela...

Em uma época mais civilizada, seria deselegante comer a menina sem antes conhecer os pais dela. 

Albert Fish foi executado na cadeira elétrica em 1936. Podemos imaginar qual foi a última refeição pedida pelo bom velhinho...

4) Canibais de Garanhuns

Festas de crianças costumam ser um porre. Primeiro, porque tem crianças, segundo, as crianças não são suas e os pais costumam ser alheios à má educação de seus pequerruchos...

Onde está Albert Fish quando precisamos dele, hein? Ah, é... morto.

Mas uma coisa faz tudo valer a pena... os docinhos e salgadinhos de festa e, dentre elas, a rainha de todos  os salgados... A empadinha...

O segredo está no recheio...

Garanhuns ganhou notoriedade mundial com a notícia de que uma certa família, dona de um empreendimento de buffets para festas e vendedora ambulante de salgadinhos acrescentava um ingrediente muito peculiar aos seus quitutes... pedaços generosos e nutritivos de gente.

Jorge Beltrão, sua esposa Isabel Silveira e uma outra jovem de 23 anos que morava junto do casal, chamavam mulheres jovens para entrevistas falsas de emprego e então, matavam, bebiam o sangue e esquartejavam as vítimas. A razão para o crime seria a tentativa de diminuir a superpopulação mundial. Motivo nobre, modus operandi, nem tanto.

Para dar mais alguns requintes de psicopatia à história, os canibais ainda tinham sequestrado a filha de 5 anos de uma das vítimas e a alimentavam com carne humana.

O fato ocorreu no início de 2012 e por conta disto, ainda não foram divulgadas muitas informações a respeito, especialmente em consideração aos milhares de consumidores de Garanhuns e adjacências que por anos experimentaram as preciosas empadas do buffet dos canibais...

E em consideração a estas pessoas, aqui vai uma imagem do depósito de carne deles...

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O Vivo Morto nr. 3

Nesta edição: Olimpíadas, crimes passionais e jornais mentirosos...

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A ressaca pós-apocalipse zumbi...

Depois de anos de pesadelos, fugas, de escapar da morte por um triz por milhares de vezes e ter visto cada um de seus melhores amigos e familiares morrerem ou se transformarem em zumbis, você nota que há dias já não percebe a presença de nenhum morto vivo. Cada vez mais humanos saem de seus bem protegidos esconderijos, alguns de ruínas e à luz do Sol, se expõem sem nada temer e então vocês, finalmente percebem que os zumbis se foram. Apenas suas carcaças restam espalhadas em antigos campos de batalha. O inimigo foi vencido e a guerra acabou depois de tantos anos e de bilhões de vidas, você agora se apresenta como um dos bravos sobreviventes e será o responsável pela reconstrução desta nova, maravilhosa e utópica sociedade, mas... por onde começar?

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Resenha: Cidade dos Mortos - Eles não morrem

Ignore a capa obviamente chupinhada do guia de preparação do CDC

Bem, de volta das minhas merecidas e parcialmente bem aproveitadas férias, já tive um ótimo primeiro dia de trabalho com pessoas partidas ao meio na estrada e outros que apostaram que a soma da equação gravidade + corda não seria o bastante para vencer a resistência de suas traquéias (Spoiler: a traquéia perdeu).

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Armas incríveis para o apocalipse zumbi (e seus lados negativos que irão acabar te matando)

Algumas armas são simplesmente espetaculares demais para serem afastadas das possíveis formas de defesa para o apocalipse zumbi. Algumas hoje até mesmo foram desenhadas para este fim.

Ocorre que nem sempre as coisas dão tão certo quanto pensamos e podemos acabar nos arrependendo amargamente das decisões tomadas contando somente com o visual e com o quão demais irá ser utilizar aquela arma no apocalipse zumbi. Algumas vezes, o arrependimento nem será uma opção, já que o almoço não se arrepende...

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5 razões pelas quais talvez seja melhor estar no time Z no apocalipse.

Combater zumbis é uma tarefa árdua e, sem dúvida alguma, não é para qualquer um. Algumas pessoas podem se adaptar melhor no time da situação do que no da oposição e talvez encontrem melhores condições no time Z. Para estas pessoas, apresentamos algumas supostas vantagens em trair o seu lado humano e abraçar o seu lado canibal homicida sem remorsos...

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Me morde que eu gamo... 6 mulheres que podem fazer valer a pena ser zumbificado

O que não somos capazes de fazer por amor? Algumas pessoas são tão especiais que nos fazem mudar radicalmente nosso estilo de vida. Um carnívoro convicto pode se tornar vegetariano, um corintiano pode passar a torcer pelo Palmeiras e um sobrevivente pode se tornar zumbi. Será? Bem, talvez algumas mulheres realmente valham a pena quando o quesito mudança chega a extremos...

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Faculdade de Sobrevivência zumbi - Garanta já o seu diploma,,,

Neste verão, a Universidade Estadual do Michigan (MSU) inovou em seus cursos eletivos. A partir do mês de Maio, será oferecido aos alunos o curso de "Sobrevivência ao apocalipse zumbi - catástrofes e comportamentos humanos".

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10 zumbis que nos ensinaram coisas importantes sobre a vida

Vamos lá. Só porque eles são mortos vivos semi podres devoradores de carne humana, não é por isso que não podemos aprender nada com eles, certo?

Certo?!?!?

Já dizia Sun Tzu, um homem que conhece bem seu inimigo, tem a batalha a sua frente ganha. Dessa forma, é importante aprender o possível com nossos inimigos supremos. Lições importantes para a vida podem ser tiradas de exemplos mortos-vivos. Pare, baixe a sua arma, dê uma mordida na sua barra de cereal de emergência e reflita comigo por um momento, ok?

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Os 5 estágios do luto no apocalipse zumbi...

Já foi dito aqui que, diante das estatísticas de um cenário de epidemia zumbi com 90% da humanidade sucumbindo e ainda com uma pitada de lei de Murphy para completar a equação, é bem provável que você termine no time que está ganhando e não no dos derrotados...

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Sobrevivendo em um novo mundo 2 - Comida - Pt. 2

Já tratamos aqui sobre quais alimentos serão os mais interessantes a se manter quando do início do Dia Z. Com um pouco de otimismo, podemos conseguir sobreviver com comida enlatada e água de chuva por um período prolongado, mas sejamos realistas, e se a coisa se estender por longos períodos?

Hora do plano B...

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Esquadrão Zumbi - Junte-se aos bons e torne-se um deles...

A sobrevivência em um mundo dominado pelos mortos vivos é uma tarefa ingrata. Lutar dia a dia contra hordas e hordas de inimigos, caçar por horas a fio o próprio alimento e se abrigar em qualquer lugar seco e seguro para passar a noite, somente para recomeçar no dia seguinte levará muitos à exaustão e por fim, a depressão da sobrevivência solitária acabará por ceifar boa parta das vidas restantes após o Dia Z.

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A cura para a epidemia zumbi - 4 grandes nomes e suas conquistas

Não vou enganá-los. Apesar de achar absurdas as tentativas de curar a condição de zumbi e criar vacinas e armas biológicas capazes de exterminar completamente o quer que cause a epidemia Z (afinal, tem sempre alguém querendo estragar a diversão alheia), me vejo na obrigação moral de introduzí-los aqui aos grandes sábios que dedicaram árduos anos e noites de pesquisa a esta nobre causa..


1) Dr. Logan - Dia dos Mortos

Dr. Logan sempre foi um idealista. Um sonhador. Quando do início do apocalipse zumbi, ele, juntamente com outros grandes cientistas, foram apressadamente reunidos em um complexo subterrâneo do governo em algum lugar na Califórnia, onde passaram a estudar o que estava acontecendo com o mundo.

Ao contrário de seus colegas cientistas, o Dr. Logan jamais imaginou curar a epidemia, pois isto estaria além de seus poderes. Mas ele sempre soube que conhecimento é poder e, portanto, buscou conhecimento em sua forma mais pura.

"Depois de exaustivas análises, cheguei à conclusão de que abrir zumbis os deixa muito, muito irritados..."

Na tentativa de compreender o que estava ocorrendo, o Dr. Logan abriu, explodiu, decaptou e alimentou (sim, alimentou) dezenas de espécimes zumbis capturados. Em suas pesquisas, descobriu que os zumbis eram passíveis de aprender, conseguiu domesticar um deles, Bub, que tornou-se o melhor exemplo de mudança comportamental zumbi, poucas vezes conseguida.

Fiz uma cara parecida quando minha mãe me pegou ligando pro disque sexo na Tunísia...

Essa conquista, garantiu ao Dr. Logan reconhecimento e imediato sucesso entre os seus companheiros, alçando-o um nível de fama ímpar na história, correto?

Sinto o cheiro de Nobel

Como terminou?
Pense de novo. Dr. Logan aprendeu da pior maneira porque os militares não são conhecidos pela sua benevolência. Após presenciar as experiências praticadas por Dr. Logan, o Cap. Rhodes, comandante do complexo, decidiu dar um basta no bom doutor, exterminando-o. Por não ter sua genialidade compreendida em tempos tão complexos, o Dr. Logan se tornou uma vítima da ignorância humana...

Que dó... que dó...

2) Dr. Neville - Eu Sou a Lenda

Dr. Neville sempre foi um bom homem e um idealista. Mesmo sendo um atarefado e conceituado cientista das forças armadas, Robert Neville era, acima de tudo, um homem de família, se preocupando com sua mulher e filha.

Infelizmente, após uma mal sucedida tentativa de cura do câncer feita por uma colega cientista, uma mutação do vírus do sarampo se espalha pelo mundo e espalha o caos, com seres humanos se transformando em criaturas insanas devoradoras de carne. Na tentativa de evacuação, o Dr. Neville vê sua famíla morrer em um acidente de helicóptero.

Diagnóstico no Brasil: Só uma virose... tome um tilenol e boa.

Por cinco anos, o Dr. Neville buscou a cura para a epidemia, que matou mais de 90% da humanidade e transformou o restante em zumbis que só atacam à noite. Além de alguns poucos sobreviventes imunes à doença. O Dr. Neville se vê sozinho no mundo, na companhia de sua fiel e leal cã, Sam, e busca desesperadamente por sobreviventes, que jamais chegam.

Os dois ficaram muito, muito íntimos.

Após um infeliz ataque em que Sam é morta, o Dr. Neville enlouquece e num ataque suícida contra os zumbis, quase é morto quando por sorte, é salvo por uma mulher e seu filho, sobreviventes que ouviram os chamados anunciados diariamente via rádio pelo Dr. Neville.

Eu esperei 5 anos pra dizer isso a uma mulher: Vá pra cozinha e me faça um sanduíche!!!

Como terminou?
Infelizmente, Dr. Neville foi vítima da "síndrome do sobrevivente solitário que acaba morrendo após encontrar um rabo de saia" e se sacrifica para consertar a cagada feita pelos sobreviventes que horas antes salvaram sua vida. Irônico, não?

Não julgue. Foram 5 anos solitários e a carne é fraca. E ele parece ser um cara legal, tirando o canibalismo...

3) Dr. Isaacs - Resident Evil I, II, III

O ganancioso e frio Dr. Sam Isaacs. Um cientista de ponta de pesquisas da Corporação Umbrella. Responsável por desenvolver projetos de armas biológicas cuja ética e moral para alcançar os seus objetivos fariam Hitler e Stálin corarem.

Vamos fazê-lo assistir à 4hs de "Grays Anatomy". Depois, mataremos alguns coelhinhos só por diversão...

Responsável pelo "Programa Nemesis" e pelo "Projeto Alice", Dr. Isaacs se tornou no fim das contas o responsável por conseguir encontrar a cura para o T-Vírus e ainda uma forma de pacificar os zumbis existentes, estando confinado em uma das muitas bases subterrâneas da Corporação Umbrella e conduzindo testes paralelos para controlar Alice e entender a origem de seus "dotes", para conseguir aplicá-los em si mesmo...

Não acho que ele ficaria tão bem de shortinho e meia calça, mas quem somos nós pra julgar?

Como terminou?
Em uma tentativa de recuperar o "Projeto Alice", acaba infectado por uma espécie de super zumbi que criou e como a cura  em que estava trabalhando se mostra ineficiente (surpresa), se torna um monstro que acaba morto, se tornando milhões de pequenos cubinhos de monstro.

Ok... definitivamente, nada de shortinho para você.

4) Dr. Edwin Jenner - The Walking Dead

Um dos médicos do Centro de Controle de Doenças em Atlanta, acabou se tornando o último cientista de um complexo do governo que seria o único capaz de encontrar a cura para a epidemia zumbi. Mesmo sem amigos, parentes e esperança, ele tentou até que um acidente no laboratório fez com que todos os dados sobre a pesquisa fossem destruídos.

Infelizmente, ele mesmo conhecia as suas limitações, admitindo não ter capacidade para desevolver uma cura, pois ao contrário de sua esposa, não era nenhum gênio. A propósito, sua esposa, Candace (que era uma genial cientista, dizem), acabou infectada e se tornou o TS-19, o único registro de uma zumbificação em tempo real, segundo a segundo, após ter doado o seu corpo para que o Dr. Jenner fizesse experiências nele na tentativa de descobrir uma cura.

Ahh ciência. Tão grata com seus... Ei, isso é uma bala atravessando a cabeça dela?!?!

Como terminou?
Surpresa!!! Morto. Quando todas as esperanças acabaram, o Dr. Jenner desistiu de viver e aproveitando-se de um programa de auto-destruição do complexo onde trabalhava, se deixou explodir numa pequena detonação termonuclear do laboratório.

"Eu vejo gente morta... todo o tempo!"

 Bem, espero ter estimulado a todos por aí a buscar pela solução deste problema que irá assolar a humanidade muito em breve. Como os bons exemplos acima, a atividade de pesquisa científica é gratificante e nos enche de realização pessoal. Saber que bilhões irão se beneficiar de suas pesquisas deverá sempre ser o seu principal incentivo e não o fato de que uma morte lenta, horrível e dolorosa espreita por detrás de cada tubo de ensaio e lâmina de microscópio.

Boa sorte.

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