H.P. Lovecraft - Porque zumbis são criaturas do inferno e nada mais.

Então, você teme que um apocalipse zumbi destrua completamente nossa sociedade, certo?

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Drinking Game para filmes de zumbi

Pra quem ainda não viu a postagem anterior, um jogo de bebidas é aquele em que você vira uma a cada clichê que você diz/vê/ouve.

Neste caso, imprima este, marque e beba de acordo com o que acontecer quando assistir a um filme de zumbi. Será um milagre se não conseguir completar a tabela já que nos últimos tempos, originalidade não é lá a coisa mais fácil de se encontrar por aí.

Divirta-se. Imprima o tamanho original aqui.

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Canibalismo - Fãs incondicionais de zumbis (Pt. 2 - Malucos)

No último post desta série, apresentamos a ideia muito, muito antiga de que canibalismo não é lá algo tão estranho à nossa sociedade quanto imaginamos.

Entretanto, como mostramos, nem todos possuem a mesma motivação para tal comportamento. Alguns são movidos pela fome, outros, por razões culturais/místicas/religiosas, mas alguns são simplesmente malucos...

"Isso é degradante!! Cadê os direitos humanos?!? Mandem eles entrarem, e tragam um bom Chianti..."

Então, nesta segunda parte, vamos tratar deste seleto, peculiar e distinto grupo de aberrações que decidiu incluir a própria espécie no prato principal.



1) Jeffrey Dahmer

Possivelmente o mais conhecido serial killer da atualidade, Dahmer ficou extremamente famoso quando a polícia o prendeu e ao invadir seu apartamento em Milwaukee nos EUA. Quando as equipes de TV que acompanhavam a operação entraram, o mundo inteiro viu isso...

O que?!?!? Cade o Haagen Däs?

Yup... são cabeças e pedaços de corpos humanos que Jeffrey matou e canibalizou.

O modus operandi do maluco era simples, ele seduzia homens jovens, os levava para seu apartamento e em seguida, matava, violentava-os e devorava o então já muito degradado cadáver.

"Nossa, como deve ser horrível para vocês humanos... conte-nos mais... e ignore nossas gargalhadas maníacas"

Para se livrar das evidências, Dahmer ainda tinha um tonel de ácido, para dissolver qualquer resto de banquete. O número certo de vítimas (ele estava neste negócio de matar já há mais de 15 anos) é desconhecido, mas na conta dele, foram pelo menos 17 mortos.

Algumas pessoas fazem compostagem, serial killers têm barris de 300 litros de ácido. Conheçam a diferença, crianças.

Dahmer foi condenado a 957 anos de prisão, mas foi morto em 1994 por um colega de prisão. Só podemos imaginar o que ele pode ter dito para o homem que o matou a vassouradas...

"Quer jantar comigo?" - Últimas palavras de Dahmer [citation needed]

2) A Família Chijon

Então... você é pobre.

"A única pobreza é a de espírito"... não, não é.

E todos os dias, vê pessoas ricas, não, podres de ricas, andando em seus carros importados, falando em seus celulares de última geração, assoando os seus narizes em notas de R$100,00 e comendo pedaços de ouro (é isso que as pessoas super ricas fazem, certo?). Então, você (como já bem descrito, pobre) não tem nenhuma condição de competição com estas pessoas. O que você faria?

a) cotas
b) golpe do baú
c) matar e comer as pessoas ricas porque... porque sim, oras!!

Se você escolheu a alternativa "C", não se preocupe com seu estado mental (mas é recomendável avisar seus parentes mais próximos e amigos, por consideração), pois há precedentes para o seu comportamento.

Entre 1993, o ex-detento Kim ki-Hwan e seis de seus ex-companheiros de prisão, então desempregados e sem muitas perspectivas, passaram a sequestrar, extorquir e comer pessoas cuidadosamente escolhidas em uma lista de clientes de uma loja de departamentos da elite sul-coreana em Seul que compraram de um funcionário. De acordo com o líder do grupo, comer pedaços de suas vítimas lhe dava coragem para cometer mais crimes.

Mais uma razão para odiar listas de e-mail...

Foram executados em 1995. E, de acordo com a última entrevista dada por Kim, o único arrependimento dele é que não matou mais gente rica.


3) Albert Fish

Em uma sociedade cheia de mentiras, ódio e horror, é sempre bom sabermos que algumas referências estarão sempre presentes para nos mostrar que, afinal de contas, o mundo ainda pode ser salvo. Nosso coração sorri sempre que vemos...


O sorriso de uma criança...

Um cãozinho feliz...

e o rosto sereno e bondoso de um bom velhinho...

E com um chapéu estiloso...

Este é Albert Fish, carinhosamente apelidado de "Homem Cinza", "Lobisomen de Wysteria" ou simplesmente, "Bicho papão". este homem é responsável pelo sequestro, estupro, morte e canibalismo de pelo menos 4 crianças em Nova York, mas ele alegava que o número real passava de 50.

50 choques então, só pra garantir...

De acordo com uma carta enviada aos pais da garotinha e 10 anos que Fish devorou, um amigo seu que presenciou a fome na China no início do século passado, descreveu a Fish como se podia comprar nas ruas carne de crianças e relatou o sabor da carne, que parecia vitela. O Sr. Fish então, aparentemente não compreendendo que aquilo não era uma crítica culinária ou recomendação de prato típico, decidiu experimentar tal receita em suas vítimas. A última delas, Grace Budd, uma garotinha de 10 anos que ele conheceu enquanto entrevistava uma de suas vítimas na casa dela...

Em uma época mais civilizada, seria deselegante comer a menina sem antes conhecer os pais dela. 

Albert Fish foi executado na cadeira elétrica em 1936. Podemos imaginar qual foi a última refeição pedida pelo bom velhinho...

4) Canibais de Garanhuns

Festas de crianças costumam ser um porre. Primeiro, porque tem crianças, segundo, as crianças não são suas e os pais costumam ser alheios à má educação de seus pequerruchos...

Onde está Albert Fish quando precisamos dele, hein? Ah, é... morto.

Mas uma coisa faz tudo valer a pena... os docinhos e salgadinhos de festa e, dentre elas, a rainha de todos  os salgados... A empadinha...

O segredo está no recheio...

Garanhuns ganhou notoriedade mundial com a notícia de que uma certa família, dona de um empreendimento de buffets para festas e vendedora ambulante de salgadinhos acrescentava um ingrediente muito peculiar aos seus quitutes... pedaços generosos e nutritivos de gente.

Jorge Beltrão, sua esposa Isabel Silveira e uma outra jovem de 23 anos que morava junto do casal, chamavam mulheres jovens para entrevistas falsas de emprego e então, matavam, bebiam o sangue e esquartejavam as vítimas. A razão para o crime seria a tentativa de diminuir a superpopulação mundial. Motivo nobre, modus operandi, nem tanto.

Para dar mais alguns requintes de psicopatia à história, os canibais ainda tinham sequestrado a filha de 5 anos de uma das vítimas e a alimentavam com carne humana.

O fato ocorreu no início de 2012 e por conta disto, ainda não foram divulgadas muitas informações a respeito, especialmente em consideração aos milhares de consumidores de Garanhuns e adjacências que por anos experimentaram as preciosas empadas do buffet dos canibais...

E em consideração a estas pessoas, aqui vai uma imagem do depósito de carne deles...

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Os zumbis somos nós... receitas com deliciosos e suculentos cérebros...

Se você sentiu sua boca encher-se de saliva com essa imagem, você provavelmente está no blog errado.

Um grande mistério que cerca a epidemia zumbi e que sempre intriga os estudiosos do tema é: Afinal, qual é a grande fissura que zumbis encontram no cérebro, considerado pelos pesquisadores como uma fina iguaria entre os mortos vivos?

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O Vivo Morto nr. 2

Continuando com a segunda edição do jornal do mundo zumbi. Confiram...

Para ver no tamanho legível, clique aqui.

Confira também a edição nr. 1, para um pouco de contexto, clicando aqui.

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A ressaca pós-apocalipse zumbi...

Depois de anos de pesadelos, fugas, de escapar da morte por um triz por milhares de vezes e ter visto cada um de seus melhores amigos e familiares morrerem ou se transformarem em zumbis, você nota que há dias já não percebe a presença de nenhum morto vivo. Cada vez mais humanos saem de seus bem protegidos esconderijos, alguns de ruínas e à luz do Sol, se expõem sem nada temer e então vocês, finalmente percebem que os zumbis se foram. Apenas suas carcaças restam espalhadas em antigos campos de batalha. O inimigo foi vencido e a guerra acabou depois de tantos anos e de bilhões de vidas, você agora se apresenta como um dos bravos sobreviventes e será o responsável pela reconstrução desta nova, maravilhosa e utópica sociedade, mas... por onde começar?

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Resenha: Cidade dos Mortos - Eles não morrem

Ignore a capa obviamente chupinhada do guia de preparação do CDC

Bem, de volta das minhas merecidas e parcialmente bem aproveitadas férias, já tive um ótimo primeiro dia de trabalho com pessoas partidas ao meio na estrada e outros que apostaram que a soma da equação gravidade + corda não seria o bastante para vencer a resistência de suas traquéias (Spoiler: a traquéia perdeu).

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Ditadores no apocalipse zumbi. Quando o mal NÃO compensa.

Um fato da vida é que o apocalipse zumbi trará uma nova chance para a humanidade começar do zero e com a sabedoria adquirida, acertar finalmente em suas escolhas, o que inexoravelmente nos levará a um novo mundo de paz e harmonia, certo?

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O apocalipse zumbi é aqui (na verdade é em Londres) e AGORA!!!

Cansado dessa vidinha mais ou menos? Dessa paradeira que não nos leva a lugar algum? De esperar por uma apocalipse zumbi que nunca chega (21 de Dezembro de 2012 está tão, tão distante)? Louco por um pouco de emoção (e porque não) treinamento para o Dia Z?

Bem, os ingleses saíram na frente e aproveitaram o espaço de um shopping abandonado em Reading, a 30min de Londres e criaram um jogo real de zumbis no melhor estilo Madrugada dos Mortos.

Zumbis maratonistas não incluídos...

Dentro de um espaço de cerca de 100.000 metros quadrados, os sobreviventes passam por um curso rápido de sobrevivência e recebem armas de airsoft (um esporte similar ao paintball, mas com pequenas bolinhas plásticas) com munição muito, muito limitada e precisam sobreviver a uma enxurrada de zumbis que circula no local, ou ser capturado e se tornar um deles.

Alguns deles possuem mais estilo mortos do que você jamais terá vivo...

Em uma primeira fase do teste supremo de sobrevivência jogo, os participantes devem sobreviver, fugindo e economizando a limitada munição de maneira mais efetiva possível, já que em alguns locais espalhados, pode-se conseguir mais. Em seguida, após chegarem a um local seguro, várias missões são distribuídas entre os participantes sobreviventes, como conseguir comida, mais munições e outros artigos, numa espécie de caça ao tesouro, só que ao invés de piratas inimigos, você tem zumbis sedentos de sangue.

Um pequeno lanche será servido aos participantes após o evento...

As simulações são extremamente reais e um dos fundamentos da sobrevivência é saber trabalhar em equipe, mas claro, aquelas reviravoltas na história podem revelar um traidor entre vocês...

"Zumbi? Eu? Não... que é isso, foi só um acidente ao me barbear..."

O evento dura cerca de 4 horas ao custo de cerca de R$350 e todo o material é fornecido pelos organizadores. A sua única obrigação é sobreviver.

Essa não é a primeira iniciativa do grupo Zed Events. eles são os criadores de uma mansão (também nas proximidades de Londres) onde os participantes devem passar uma noite sobrevivendo a zumbis, no mesmo estilo.

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Necrofilia com zumbis? Conheça o perturbador (e meio que nojento) DeadGirl...

Procurando algum bom filme para assistir sobre a temática zumbi (e acreditem, existem, muitos, muitos filmes recém lançados), me interessei por este com uma descrição levemente bizarra, eis DeadGirl, de 2008...

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Sobrevivendo em um novo mundo 2 - Comida - Parte 3

Como tratado anteriormente, comida é algo fundamental para sua sobrevivência e é importante não só consegui-la, mas também, conservá-la.

Entretanto, no caso de um apocalipse zumbi prolongado, é provável que suas fontes de alimento fiquem limitadas a ponto de que você mal consiga manter o seu próprio sustento. Em situações assim, é necessário que se você passe a cogitar alternativas alimentares pouco ortodoxas. Buscar alimentos onde eles ainda são encontrados pode ser uma tarefa não tão difícil se você deixar de lado alguns preconceitos. E um destes preconceitos diz respeito a alimentação com insetos, chamada de entomofagia.

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O "Dream Team" do apocalipse zumbi...

Já diz o ditado, "diga-me com quem andas e eu te direi quem és". No apocalipse zumbi, isso é um divisor de águas entre seu um zumbi ou um sobrevivente. Seu grupo dita as suas chances de sobrevivência e aqueles que te acompanham irão definir por quanto tempo você irá sobreviver e se de maneira eficiente ou precária.

1) Tallahasse

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Feliz Pásc... digo... Feliz dia do Jesus Zumbi... \o/

Nesse dia tão especial, só Cyanide and Happiness, (para quem não conhece, uma das tirinhas mais engraçadas do universo) para nos lembrar as razões de comemorarmos essa data...

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7 mortes de zumbis que mereciam o prêmio "Execução Zumbi da Semana" (Zombie kill of the week)

Matar zumbis não é para corações fracos, como o grande Talahasse já dizia, sempre tentando colocar seu nome no Hall do "Zombie kill of the week" (Matança zumbi da semana). E para aqueles que aderem a esta modalidade de sobrevivencialismo extremo, devem aperfeiçoar-se até que a matança pura e simples chegue a níveis artísticos, memoráveis e originais. Algumas vezes, ocorre de maneira espontânea, sem que haja um planejamento prévio, mas outras, o pensamento premeditado torna o ato uma verdadeira poesia...

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Os zumbis também amam - Cartões para os namorados "The Walking Dead"...

Romance no apocalipse zumbi não será para qualquer um. O nível de compromisso exigido de um casal na situação de ter que explodir a cabeça infectada um do outro ultrapassa qualquer anel de noivado.

As mulheres cairão aos seus pés...

Dessa forma, nada mais normal do que dar ao seu/sua namorado(a) uma verdadeira demonstração dos seus sentimentos e do desejo de uma intimidade elevada a níveis tão letais quanto estes. Para isso, Kirkman, a empresa Skybound e a Some E-Cards, bolaram os cartões do Dia dos Namorados com a temática de TWD.

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Guia para Zumbis - Evite as gafes e erros mais comuns dos mortos vivos

Todos sabemos que a humanidade como conhecemos está fadada ao fim entre as mandíbulas infectadas e meio-mortas de um zumbi. Isso está 100% definido como certo.

Então, é bem provável que uma parcela significativa da humanidade pereça já nos primeiros dias, se juntando às fileiras de mortos-vivos e passando a caçar implacavelmente os seres humanos sobreviventes. Como forma de evitar isso, ou pelo menos atrasar, sempre expomos diversas pérolas de sabedoria do combate zumbi e da sobrevivência em geral, fontes de anos de pesquisas sérissimas [citation needed] feitas pelos melhores profissionais da área, mas infelizmente, nem todos irão seguir as dicas dadas e, mesmo as seguindo, poderão ser vítimas de vários outros infortúnios, escondidos atrás de cada esquina, debaixo de cada mancha de óleo espalhada pelo chão, tornando-se mais um zumbi fedido devorador de carne.

Bem, para aqueles que querem se preparar ou que sequer tenham interesse em tentar a árdua e cansativa via da sobrevivência, sugiro a leitura de "So Now You're a Zombie - A Handbook For the Newly Undead" (Então agora você é um zumbi - Um guia para os novos não-mortos em tradução literal).

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Das dicas para lidar com a ameça zumbi - Parte 22

70) Centros para não-infectados são uma ótima idéia para criar um delicioso rodízio de carne humana para zumbis. Deveriam anunciar: "Comam tudo o que puderem".

Cá estamos há pelo menos seis meses martelando na cabeça de todos: "Nunca vá para um lugar excessivamente populoso durante os primeiros momentos do Dia Z.". Mantenha a calma, fique dentro de casa e proteja-a o melhor que puder, até que seja realmente impossível se manter ali.

Hora de ir pra casa da vovó...

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4 religiões e zumbis

"Por que procurais Aquele que vive entre os mortos ? Ele não está aqui, ressuscitou..." Lc. 24,5

"Sairão dos sepulcros, com os olhos humildes, como se fosse uma nuvem de gafanhotos dispersa, dirigindo-se, rapidamente, até o convocador; os incrédulos dirão: Esté é um dia terrível!" Surata 54 -Versos 1 a 8

Calma, não se preocupem, não nos tornamos um blog gospel ou islâmico. A citação acima é retirada da Bíblia Cristã e do Corão Islãmico, para demonstrar que os zumbis podem ser encontrados até mesmo nas religiões.

Vejam bem, a humanidade é majoritariamente religiosa. Alguns pensam que existe um deus que providencia tudo a todos e que se preocupa com cada detalhe da vida pessoal e sexual de cada um dos quase 8 bilhões de individuos da espécie humana, se preocupando em fazer morrendo de fome em um ponto remoto da Terra. Outros acreditam em deuses que controlam a natureza e que podem lançar maldições caso pessoas de classes sociais diferentes sejam tocadas ou que bundas sejam limpadas da maneira incorreta. Já outros, crêem em almas imortais, que ressuscitam infinitamente até alcançarem um estado de perfeição que vise eliminar todos os karmas passados. Outros acreditam em um prato de espaguete voador...

Louvada seja a bolonhesa...

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Das dicas para lidar com a ameça zumbi - Parte 21

67) Fingir ser um zumbi não será útil para ajudá-lo a escapar dos zumbis. E também não vai te tornar muito popular entre humanos...

Ah, a nobre arte da infiltração. Através do disfarce, consegue-se andar entre as linhas do inimigo sem ser percebido, conseguindo valiosas informações ou até mesmo, sabotar todo o sistema inimigo de dentro pra fora, causando a derrota certa.

Como um grão de areia na praia...

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Sobrevivendo em um novo mundo 2 - Comida - Pt. 1

Como tratamos anteriormente, facilidades do nosso dia a dia deixarão de existir no momento em que os números de mortos vivos sobre a terra se tornarem incontroláveis. Coisas simples como saber acender uma fogueira ou suturar um pequeno corte podem se tornar o diferencial entre a vida e a morte.

Assim como correr 40m sem ter um ataque cardíaco...

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