Das dicas para lidar com a ameça zumbi - Parte 19 ~ Um Zumbi por dia

59) O método 'Lemingue" de limpeza deverá ser utilizado para eliminar a maior parte dos zumbis em um prédio com o mínimo de baixas.

Existe uma pequena, infíma, quase inexistente chance de que a humanidade, após todas as agruras, chacinas e decaídas morais, consiga derrotar a ameaça zumbi e retomar novamente seu lugar ao sol, em suas casas, sobre a superfície...

Como se a guerra contra os homens toupeira ninjas já não tivesse sido difícil o bastante...

Retomar lares e pequenos locais poderá ser uma tarefa cansativa e deve ser feita da maneira mais cuidadosa e meticulosa possível, já que muitos zumbis podem ter ficado presos nas casas, pois qualquer erro pode resultar na morte ou pior, na infecção de um sobrevivente e toda a merda recomeça.

Entretanto, não será nada fácil realizar a limpeza de prédios residenciais gigantes, muito comuns hoje em dia. Com dezenas de andares cheios de corredores e portas, a probabilidade do local estar completamente infestado é gigante e os riscos e a demora para eliminar os moradores indesejados pode ser desanimador.

Ah sim. Nada de elevadores também...

Claro, se não fosse pelo genial método lemingue, criado por Max Brooks no livro "Guerra Mundial Z", consiste em fechar andares inferiores de um prédio e, de um prédio vizinho, atrair os zumbis do prédio que se deseja limpar até os andares superiores, fazendo com que caiam das janelas e se esborrachem no chão, fazendo com que as equipes de limpeza só precisem dar o tiro de misericórdia nos corpos quebrados e reduzindo drasticamente o número de zumbis que se encontram no interior do local, minimizando os riscos para as equipes que irão entrar no local para se certificar que a limpeza esteja completa.

Essa maneira pode não ser a mais limpa, mas sem dúvida alguma é a menos arriscada e mais rápida. E claro, a mais divertida.

Ou, você pode utilizar o método usado em um tempo pré-zumbis...

61) Se for abandonar um amigo/parente em coma no hospital durante a crise Zumbi, tenha consideração e deixe um diagrama explicando a situação.

Uma das situações mais constantemente repetidas durante os primeiros sinais de que o mundo inteiro está indo pro buraco e que os mortos estão efetivamente andandro entre os vivos é a de desespero e fuga imediata para qualquer lugar que se pense ser mais seguro.

Entretanto, nesta fuga, muitos deixarão para trás tudo o que não for possível levar e, apesar de eu ter uma pena especial pelos animaizinhos de estimação, vamos tratar aqui de outros abandonados: os familiares em coma nos hospitais.

As chances de que você irá abandoná-lo e levar seu notebook são de 98%

Como todos sabem, a lei de Murphy é uma constante no universo e não seria diferente durante o apocalipse zumbi, assim, nada mais Murphyesco do que estar em coma bem na hora em que todos à sua volta se tornam mortos vivos devoradores de carne, certo?

Acima: lanche muito fácil

Se seus familiares e amigos tiverem tido um pingo de consideração, eles terão trancado as portas de seu quarto de hospital, te dando alguma chance de sobrevivência caso você acorde antes de morrer de inanição. Mas é quase certo que não será deixado nenhuma mensagem te informando sobre o que esperar lá fora ao abrir a porta.

A mensagem é dúbia. O que há do outro lado? Pôneis e arco-íris?

Assim, uma medida básica e simples como essa pode aumentar as chances de sobrevivência de seus amigos em coma em pelo menos 90% (citation needed). Não precisa ser uma longa carta explanando todo o cronograma dos eventos desde o início mas um simples aviso "Zumbis andando sobre a terra. Rápidos como o de Snyder. Atire na cabeça. Estamos nos divertindo à beça e esperamos que acorde logo. Tem uma pizza debaixo da cama." já colocariam o recém acordado em uma estado de prontidão que o deixe preparado para se juntar à festa.

E deixem umas roupas também, ok?

62) Mantenha um belo estoque de meias limpas. Na pior das hipóteses, você poderá fazer amizade com as marionetes de meias. Mas não se apaixone.

Das coisas pequenas e cotidianas serão das quais mais sentiremos falta no auge do apocalipse zumbi. Coisas simples do dia a dia como um pão quentinho com manteiga, um banho quente ou uma cueca limpa serão temas discutidos em torno de fogueiras, com lágrimas brotando nos olhos de todos pela nostalgia de uma época mais simples, mais pacífica e com menos complicações.

E claro, menos monstros devoradores de carne...

Nessas épocas, coisas como um vestuário limpo ou ao menos que resista aos tempos severos que estão por vir serão valiosos e não é difícil imaginar que muitos irão morrer por eles.

Porque somente em um mundo pós apocalíptico alguém mataria por algo estúpido como um tênis, certo?

Diante disto, é bem óbvio que você deva, ao fazer suas malas de fuga, colocar coisas básicas e resistentes. O lugar pra onde você vai não exigirá o uso de vestidos de festa ou ternos, muito menos sapatos Armani de bico fino ou de salto alto, então, atenha-se ao básico, meias limpas, cuecas limpas e calças confortáveis e resistentes. Dispense camisas pólo e sociais. Você precisa de camisetas que te dêem um aspecto de sobrevivente "like a boss" e jaquetas grossas o bastante pra quebrar os dentes dos zumbis.