22) Trilha sonora para a matança? Evite White Zombie e Nação Zumbi. São pró-inimigo...
Se você fosse fazer uma trilha sonora para ouvir assistindo ao filme de sua vida, quais músicas fariam parte dela?
Eu gostaria de ver a vida que essa trilha sonora acompanha... NOT!
Bem, em maior ou menor grau, música faz parte do nosso dia e nos cerca por uma boa parcela de nossa vida. Algumas vezes são músicas boas, outras, músicas de gosto pra lá de duvidoso que te querem fazer atirar 20 vezes na cara do seu vizinho sem noção. Então, o apocalipse zumbi obviamente precisa de música. Nem que seja aquela tocando dentro de sua cabeça.
Junto com as vozes... ahh, as vozes...
Minha trilha sonora para o combate incluiria sucessos como "Let the bodies hit the floor" do Drowning Pool, bem como "Fuel" do Metallica e "Minority" do Green Day.
Além disso, a música de retorno para o esconderijo teria que ter aquele toque de desolação que só consigo imaginar com "Desperado" do Eagles. O mix "Boulevard of Broken Songs" com músicas de Green Day, Oasis e Aerosmith também teria lugar. "Rocket Man", seja a versão original do Elton John ou as regravações se encaixariam se tivesse tempo.
Para aqueles que aguardam a volta de seus entes queridos para o esconderijo, "Hero of the Day" do Metallica e "Stand By Me" do B.E. King.
Bem, sou um cara eclético e ouço o que me agrada. Qual seria a sua trilha sonora do apocalipse?
É insensível da minha parte dizer que se você sobreviver, eu mesmo te mato?
23) Coquetel molotov contra zumbis? Além de criar focos de incêndio ambulantes, seria um baita desperdício de combustível, ou pior, de birita!!
Não existe nenhuma forma tão definitiva de eliminação como o fogo. Nada, e quando digo nada, é nada mesmo, resiste ao contato direto com as chamas por um período prolongado e zumbis, cheios de gases de decomposição, são ainda mais sensíveis à boa e velha incineração.
Entretanto, você não deve cair na tentação de usar esse recurso de forma mesquinha. As consequências podem ser as piores para você. Zumbis não sentem dor, nenhuma, e quando em chamas, o comportamento deles não mudará absolutamente nada e continuarão caminhando decididos atrás da presa, botando fogo em tudo que estiver em seu caminho.
Run, bitch, run!!!
Assim, a opção de usar essa arma contra zumbis deve ser pesada com cuidado sob a pena de trazer mais estrago para os sobreviventes do que para as hordas de mortos-vivos.
Ou claro, você ignora nosso aviso e temos que nos mudar...
E claro, traz ainda um problema pior já que boa parte dos combustíveis disponíveis irá derivar do alcóol e bem, isto nos leva ao problema...
24) No apocalipse zumbi cada cerveja bebida será uma cerveja a menos no mundo. Hora de mandar as restrições às favas. Aprecie sem moderação.
Quão relaxante é chegar em casa depois de um dia duro de trabalho, ser recebido com festa pelos seus cães e ao entrar em casa, ter sua esposa com uma lingerie sensual trazendo uma bandeja com uma breja gelada (ou um uísque, ou qualquer bebida que você prefira) em uma mão e um prato com petiscos do outro?
E este cãozinho...
Foi tããããõ chato pesquisar "hot chicks with beer"...
Então, imagine que o sobrevivente, depois de um duro dia de trabalho esmagando cérebros de zumbis e caçando ratos nos esgotos para a próxma refeição, vá se sentir recompensado se ao chegar em seu abrigo anti-zumbi for recebido com qualquer dos itens acima.
Baixando suas expectativas e consequente desejo de viver em 3..2..1...
Lingerie sexy só faz sentido em mulheres gostosas e o apocalipse zumbi nos trará um número beeeeeeem reduzido destas. Seu cachorro provavelmente terá sido sacrificado em nome da sobrevivência, tendo se transformado em um saboroso (mesmo que doloroso) pedaço de AuAuCatra, restando então a sempre fiel breja, mesmo que não gelada.
Fabricar bebida alcólica não é nenhuma cirurgia de cérebro. A humanidade faz isso desde o primeiro acidente de carro em 5.000 A.C (citation needed) e você também deverá ter todas as ferramentas para fabricar o seu néctar dos deuses com qualquer fruta fermentando com algo como, digamos, saliva?
Viscoso mas... gostoso?!?
Mas o negócio é que aquela bebida "da boa", se esvai a cada gole para nunca mais ser reposta por operários leais à sua sede. Então cada gole da sua cerveja favorita poderá ser o último já que aquele "mestre cervejeiro" muquirana levou o segredo do lúpulo mágico pro fundo do caixão ou está andando por aí a procura de cérebros.
Então, avalie bem a situação e veja se ela merece que uma das últimas preciosidades da terra seja derramada...
Expanda seus horizontes, conheça outras dicas:
Com certeza as melhores músicas para o Z-Day seriam Fiend Club e Die Monster Die, do Misfits!!!
ResponderExcluirabs
caro dono desse blog bom estou aki para te Parabenizar pelo seu blog muito bom as dicas gostei bastante vlw abraços oo vc podia escrever um livro tipo um MANUAL DE SOBREVIVÊNCIA zumbi seria bem legal como o manual do jovem nerd 'Protocolo Bluehand: Alienígenas seria muito bom
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