Zumbis que fariam a zumbificação ser cogitada...

6 gatas zumbis que fariam a zumbificação valer a pena.

Pérolas de Sobrevivência

Siga nossas dicas passo a passo para sobreviver ao apocalipse zumbi, like a boss...

Profissões no Apocalipse Zumbi

6 funções conceituadas que não irão vale absolutamente nada no apocalipse zumbi.

4 Cientistas e a cura para a epidemia zumbi

Descubra porque tentar curar a epidemia zumbi (e acabar com toda a diversão) pode não ser uma boa idéia...

Maquiagem zumbi. Aprenda a fazer feridas falsas e outras maquiagens.

Tutoriais para arrebentar nas zombie walks. Maquiagem zumbi, cortes, arranhões e sangue.

Armas legais (literalmente) para o apocalipse zumbi.

Monte já o seu arsenal para o apocalipse zumbi. Armas liberadas para a aquisição por qualquer um (com um mínimo de 18 anos e algum juízo...).

terça-feira, 27 de setembro de 2011

Sugestões legais (literalmente) para defender seu lar no Apocalipse Z.umbi

O direito à propriedade é um dos princípios basilares de nossa sociedade. Assim, nada mais justo do que uma legislação que permita que você defenda o seu lar e, principalmente, os seus entes queridos que ali se encontram. E quando o apocalipse Z começar, além da sua capacidade de se manter sem todas as facilidades da civilização moderna, será extremamente importante a sua capacidade de defesa e ataque frente à ameaça zumbi.

O Brasil possui uma legislação bem restrita com relação ao porte, posse e uso de armas, de fogo ou não. Isso por um lado é ótimo, pois apesar de não eliminar completamente, minimiza bastante as chances de algum imbecil andar armado o tempo inteiro.


Acima: eficácia legal.

Armas, sejam brancas ou de fogo, não são brinquedos. E gostem ou não, responsabilidade e maturidade para se ter poder de lesionar em mãos é algo que só vem com o tempo e com bons princípios e caráter, coisa que infelizmente não vemos o tempo inteiro.

Assim, mesmo com uma legislação que visa impedir que qualquer Zé Panguá ande por aí armado, nossa legislação permite que maiores de 18 anos (supostamente mais responsáveis), possuam alguns itens com moderado poder de destruição contra zumbis.





Eis alguns itens que acho interessante e que são legais a qualquer brasileiro com mais de 18 anos possuir em casa para esporte ou mesmo proteção.

Espingarda de pressão 5.5 (.22)

Uma espingarda que recentemente caiu no gosto dos atiradores desportivos e caçadores esportivos (apesar de não conseguir conceber isso como esporte e sim como filhadaput...) as espingardas de pressão 5.5 estão quase no limite legal onde um calibre passa a ser considerado proibido. É equivalente ao calibre 22 e os disparos alcançam 230 m/s. Dependendo da munição usada, é mais do que suficiente para causar um dano considerável a qualquer alvo, especialmente a cabeça meio podre de um zumbi. Uma luneta de precisão pode ajudar e como os chumbinhos de prática são extremamente baratos (cerca de R$15 por 250), você pode praticar à vontade em alvos personalizados.

Balestra de 150 a 180lbs



Como já dito aqui, balestras (ou bestas) são a versão mais potente e (teoricamente) mais precisa do arco e flecha. É um casamento entre o rifle e o arco. Permitem disparos mais potentes, mas o preço disso é um peso maior e consequentemente, menos disparos e maior dificuldade para carregar. Seu uso deve ser tático. Uma seta disparada atravessa facilmente um crânio e o fator silêncio faz com que se torne uma arma perfeita para matar zumbis sem atrair a atenção para a sua localização. A maior desvantagem de uma balestra com essa potência nem é necessariamente o tamanho, mas a força necessária para armá-la a cada uso. Pra se ter uma noção, são necessários cerca de 60kg de força para armar a balestra acima, de 175lbs. Mas o estrago do tiro é algo formidável.

Machadinha de aço



Pequena, leve e extremamente afiada, você precisa de uma arma para combate corpo a corpo. Por menos recomendável que seja, é melhor estar preparado em caso de necessidade. Um golpe forte o bastante poderá dar cabo de um zumbi. E essa é a política a ser seguida. Um golpe, um zumbi.

Atiradeira (ou estilingue/bodoque)

Atiradeiras não são só brinquedos que crianças usam para atormentar adultos. E alguém que só vê elas dessa forma, está desperdiçãndo todo o potencial desta ferramenta. Apesar de um potencial de ataque minímo (apesar de usada em exércitos como arma secundária com pequenas munições de metal que podiam até matar) elas podem ser úteis em estratégias e para distrair zumbis para um local. Absolutamente silenciosas e com uma precisão considerável por até 30 a 50m, uma atiradeira poderá fazer toda a diferença. São pequenas, fáceis de carregar e de usar. Além de muito, muito, muito baratas.

Os itens descritos acima não são considerados armas e podem ser mantidos em sua casa. Você pode comprar, bastando ser maior de 18 anos. Como dito antes, não compre se não tiver o mínimo de responsabilidade para ter algo assim. Devem ser MANTIDOS EM CASA, não se fica passeando pela rua com este tipo de coisa sob pena de perder eles pra polícia caso alguém se sinta ameaçado por você. As munições para eles são baratas ou fáceis de se obter na natureza, sendo perfeitos assim para se manter em cercos.

Ah sim. Não seja um babaca e não atire em bichos para praticar ou para qualquer outro fim. Aqui você encontra modelos de alvos que são muito mais apropriados para este fim. Grato.

sábado, 24 de setembro de 2011

Das dicas para lidar com a ameça zumbi - Parte 14



42) Tire seu filho do colégio. Não há nada de útil que eles possam aprender lá que irá ajudar no "Dia Z". Bem, talvez queimada... e "hoje não".


Ahh.. a escola. Nosso segundo lar. Os amigos, a diversão, as aulas com matérias que levaremos para toda a vida...

Lembra do dia em que você não deu seu lanche pro babaca? Hilário...


NOT!!!

Convenhamos. 90% do que você se lembra da escola são momentos com seus amigos e as horas passadas no recreio chutando ou sendo chutado. Depende da sua posição na "cadeia alimentar" escolar.


Você também pode conquistar posições. Certo, Zangief Kid?

De qualquer forma, as coisas úteis que devem ser aprendidas não serão ensinadas na escola. E isto não é culpa exclusiva da escola, mas sim de pais relapsos que não consideram matérias como "tiro tático" ou "explosões direcionadas II" essenciais. Oras, se a escola não é o lugar para uma criança aprender sobre maneiras silenciosas de destruir a cabeça de um morto vivo, onde mais eu esperaria que ele aprendesse sobre isso?

Ou não tão silenciosas...


Assim, você deverá adotar o ensino em casa para seu filho (salvo se ele estudar no Rio). Esqueça as estúpidas aulas de Artes e Trigonometria. Coloque a criança para aprender um pouco sobre sobrevivência, disciplina de luz e som e adentramento tático em locais de risco. Todas matérias vitais em um ambiente hostil no apocalipse zumbi. E claro, não se esqueça das provas práticas...

Acima: Meus filhos no recreio...


43) Sua mulher deve ser apta como você pra sobreviver no mundo zumbi. Isso ou você vai lavar roupas, cozinhar e, pior, assistir novela sozinho!!


Quando a epidemia zumbi estourar, você, leitor deste blog e um sobrevivencialista nato, com todo o material e conhecimento para sobreviver às agruras que só um mundo repletos de mortos vivos e humanos malucos pode oferecer, sem dúvida poderá durar muito mais do que o cidadão médio.


Qualquer semelhança é mera coincidência...

Entretanto, provavelmente você não irá querer sobreviver sozinho, afinal, solidão pode ser um saco após algum tempo, quando as conversas com seus bonecos de meias e bolas de vôlei começarem a ficar interessantes, você pode começar a sentir falta de companhia, especialmente companhia do sexo oposto...

Assim, além da sua própria sobrevivência, é melhor você começar a se preocupar com a capacidade de sua alma gêmea de sobreviver ao apocalipse zumbi. Testes surpresa e provas de resistência devem ser aplicadas com frequência para que se possa testar toda a capacidade de sobrevivência de seu amor.


Os olhos dela dizem "eu te odeio" mas o coração... também...

E lembre-se. Se ela te ama de verdade, vai entender que você só quer o bem dela.


44) Na fuga do apocalipse zumbi, substitua as fotos de família e coisas inúteis por barras de cereal, água e papel higiênico. Você vai sentir falta do papel higiênico!!


Uma boa maneira de ver como a vida sem o básico do conforto pode ser ruim é tirando uma folga para acampamento. Nada melhor do que 3 dias no mato, sem água encanada, eletricidade, TV, computador e claro, internet, para que você realmente dê valor ao que tem e deixe de ser um chorão sedentário por alguns dias..

Olha ele aí...

É incrível como em menos de 24hs, suas prioridades deixam de ser atualizações do FaceBook e twitters sobre o novo episódio de Grey's Anatomy e passam a ser locais seguros para realizar suas necessidades biológicas e manter a sua cueca limpa o maior tempo possível através do uso racionado.


Dor de barriga é psicológico...psicológico... psic... ihh...

A verdade é que numa situação de conforto, temos prioridades meio bizarras que caso sejam consideradas na hora de preparar um kit de fuga, vai significar nada menos do que sua morte. Coisas como notebooks, vídeo games, álbuns de fotos, livros e coisas semelhantes podem significar quilos de carga inútil que vão te atrasar em uma fuga rápida ou ocupar lugar de coisas úteis como água, comida, armas ou, mais importante... papel higiênico.

E acredite-me, se você ainda não participou de um acampamento hardcore, você VAI sentir falta do papel higiênico...

Bendito seja...

Dicas anteriores:


Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 11
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 12

quinta-feira, 22 de setembro de 2011

Faça o que eu digo, faça o que eu faço...


Pra mostrar que os exemplos dados são seguidos à risca, tá aí algumas coisinhas que carrego comigo em minha mochila (explicação parcial da minha dor nas costas... :P )

Meu trabalho exige alguns itens, a constante atenção ao apocalipse zumbi que inevitavelmente se abaterá sobre nós exige outros. Um sobrevivencialista preparado deve contar no mínimo com alguns dos itens acima para poder se garantir em qualquer situação.

Estejam sempre prontos...

terça-feira, 20 de setembro de 2011

Jogo: Dead Island


Ahhh... a ilha de Banoi. Um lugar paradisíaco, tranquilo, ideal para a Lua de Mel onde casais apaixonados podemm demonstrar o amor que nutrem pelas suas almas gêmeas...


Eu...te...amo...

Lançado em 06 de Setembro nos EUA, o jogo Dead Island já chegou por aqui. Narra a história de um grupo de hóspedes de um hotel de luxo que acorda em uma pacífica ilha turistíca em Papua Nova Guiné em que todos se transformaram em zumbis canibais. O grupo tem que percorrer a ilha, resgatando sobreviventes e tentando descobrir o que deu origem à epidemia, guiados por um misterioso Coronel White, que os instrui através do rádio, enquanto mata (de novo) todos os habitantes e hóspedes da ilha que foram infectados.


Hospitalidade é tudo...

Com elementos de RPG, os personagens "evoluem" e podem se tornar mais habilidosos à medida que despacham os mortos vivos de volta pro inferno. O jogo também possui um cenário amplo e explorável, com diversas missões paralelas.

O jogo foi muito bem recebido e possui gráficos incríveis. Minha cópia pra XBox360 já está mais do que reservada.

Fiquem com o trailer, simplesmente sensacional...

sábado, 10 de setembro de 2011

Das dicas para lidar com a ameça zumbi - Parte 13


37) Adolescentes: uma forma fácil e quase livre de remorsos para checar a hostilidade em ambientes desconhecidos. Também são de fácil reposição.


Não se faz um omelete sem quebrar os ovos, certo? Então, em um mundo onde seres humanos são caçados por impiedosas aberrações devoradores de carne que somarão números muito maiores do que o dos sobreviventes, alguém terá que morrer...


Sentiremos sua falta...

Em alguns casos, essas mortes serão estúpidas e completamente desnecessárias, decorrentes de decisões pessimamente fundamentadas, outras, serão necessárias para que a sobrevivência de alguns ou de muitos continue.

Mas em ambos os casos, existe um recurso abundamente e facilmente descartável que pode ser utilizado sem moderação: adolescentes.


100% livre de dor na consciência

Adolescentes são seres humanos em formação que deixaram de ser "gracinhas" como crianças e passaram à fase de "esquisitos" deste momento em que eles estão presos em um estranho limbo entre a infância e a vida adulta. São facilmente reconheciveis por exigirem todos os direitos dos adultos, mas não desejarem nenhuma das obrigações destes.

Geralmente, eles passam batidos em nossa sociedade. Suas manias irritantes são facilmente ignoradas, bastando despachá-los para junto de outros adolescentes que irão se reunir em locais como Shoppings, onde se tornarão problemas de outras pessoas.

Entretanto, no nosso desejado e esperado mundo pós-apocalíptico, adolescentes poderão trazer sérios problemas ao grupo de sobreviventes com sua revolta contra o sistema (seja ele qual for) e com sua irritante necessidade de questionar qualquer responsabilidade que for dada.


F¨%%$ as rondas de segurança pelo perímetro...

Então, nada mais natural do que usar essa revolta de forma proveitosa, Quando for necessário, dê a eles instruções detalhadas de como proceder em uma missão e você terá a certeza absoluta de que eles farão exatamente o contrário. Assim, podem ser usados como distração ou sacríficio para que os membros úteis do grupo sobrevivam. E como serão vistos como heróis pelos outros adolescentes. eles sempre se sentirão estimulados a continuar com este procedimento, seguindo os passos dos que foram mortos antes deles.

Além disso, adolescentes são numerosos. Todas as crianças se tornarão um e podemos sempre produzir mais crianças para suprir a demanda.



38) Segundo a lei de Murphy, o "Dia Z" começará quando você estiver em um banheiro público, longe de casa e de suas armas. E sem papel...


Quantas vezes você já se viu pego desprevenido quando precisou de uma chave de fenda ou de uma ferramenta qualquer longe de casa para consertar o carro? Agora, troque "chave de fenda" por "rifle de assalto semi-automático" e "consertar o carro" por "matar milhares de zumbis" e analise as possibilidades de que quando o dia chegar, você muito provavelmente não terá as ferramentas de sobrevivência necessárias para resistir às primeiras ondas de ataque.


Ele está SEMPRE preparado

A Lei de Murphy é fundamental para que o sobrevivente sempre se lembre de quão vulnerável ele é quando não está em sua casa/fortaleza. Diante disto, tudo que se pode fazer é ter sempre em mãos o mínimo necessário para sobrevivência. Itens básicos e leves, que não atrapalhem e nem chamem a atenção de outros menos preparados que podem querer tomar de você suas ferramentas.

Infelizmente, mesmo se preparando, é bem provável que a citada lei se aplique e alguma coisa se quebre ou uma bateria acabe na pior hora. Ou mais provavelmente, uma dor de barriga urgente se abata sobre você e que enquanto todos fogem e lutam pela vida, você seja pego da maneira mais humilhante e menos preparada possível, se tornando então um morto-vivo condenado pela eternidade a caminhar com suas calças arriadas como sinal da efetividade da Lei de Murphy...


Atire nele por piedade...



39)Forma de sobreviver ao apocalipse zumbi: Funde o seu próprio feudo. Para atrair interessados: Gatas de topless e lutas em gaiolas de fogo.


Somos mais de 7 bilhões de seres humanos hoje no mundo. Então mesmo que uns 90% da humanidade vá para o espaço, ainda teremos uns bons milhões de sobreviventes para continuar lutando no dia a dia cada vez mais desafiador.


Você estará entre eles?

Como seres sociais que somos, grupos serão formados. Pequenos, grandes, médios, cada um terá uma forma de organização, uma liderança e uma mentalidade diferente para a continuidade e não raramente, haverá conflitos armados entre grupos diferentes que estão lutando por recursos cada vez mais escassos em uma mesma área.


Porque canibais imortais já não são problema suficiente...

Assim, a lei da sobrevivência do mais forte novamente se apresenta. Para que seu grupo possa ter os melhores, você precisa oferecer o melhor.

Claro, muito da rotina dos sobreviventes em geral será a de conseguir o necessário para conseguir viver ao dia seguinte. Buscas por suprimentos, lutas contra zumbis e invasores poderão tornar a vida chata e sem motivos. E é neste momento que ter um diferencial dos demais grupos será fundamental.


E não basta ter. Tem que saber anunciar...

Entreter os sobreviventes com a boa e velha política do pão e circo trará mais sobreviventes e, estatisticamente falando, aumenta suas possibilidades de ter alguém que preste entre estes. Os que não prestarem, sempre poderão ser sacrificados em nome do grupo ou em shows com gladiadores.

Bares de striptease também são fundamentais para manter a sanidade. Já o são hoje, serão ainda mais no futuro. Strippers competentes serão disputadas como verdadeiras santas, mantenedoras da paz e da harmonia, recebendo prêmios e presentes da mesma forma como jogadores de futebol o são hoje...

 
Obviamente, por razões muito, MUITO diferentes...

Não é o sufuciente para se manter vivo? Leia mais...


Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 11
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 12

quarta-feira, 7 de setembro de 2011

Por que amamos odiar zumbis?

Estamos sendo rápidamente soterrados por uma avalanche de nossos terríveis inimigos, eles invadem nossos lares e a cada dia, mais e mais deles chegam e se juntam às fileiras de mortos vivos pré-existentes em todas as mídias possíveis.

Nos cinemas, na TV, nas livrarias e nos videogames. Zumbis enfrentam um novo BOOM e por todos os lados somos cercados por eles. Só para citar alguns exemplos, nos jogos temos chegando agora, Zombie Island, que já tem tudo pra ser sucesso absoluto com uma maneira nova de lidar com zumbis. Na TV vemos a série The Walking Dead conquistando fãs no mundo inteiro, livros como Apocalipse Z e Guerra Mundial Z estão se tornando sucessos de venda e já garantindo adaptações para o cinema. E o cinema? A cada dia nos traz novos títulos (nem todos de qualidade, lógico) para alimentar a nossa fome pelos nossos amigos devoradores de cérebro.

Mas por que temos tanta fascinação por este inimigo tão recente (zumbis ainda não completaram um século de existência em nossa cultura) que nos faz querer mais e mais?

Uma das  razões é que zumbis nos trazem a possibilidade de deixar aflorar o nosso lado mais primitivo, mais selvagem. Nós não precisamos nos preocupar em abater um número absurdo deles, pois eles sequer sentem dor. Eles não sentem nada, não possuem consciência do que são ou de quem eram. São meras cascas vazias movidas por alguma força desconhecida que os faz comer e andar, nada mais. Assim, problemas de moral não existem contra o inimigo total da humanidade. Não existirão aliados a eles, nem defensores. É o inimigo perfeito.

Nós também nos sentimos aprisionados a uma vida de rotina, onde temos que seguir regras estritas de convivência em uma sociedade que muitas vezes esmaga nossa autonomia e um mundo assolado por zumbis é a desculpa perfeita para deixar seu lado "Um dia de Fúria" aflorar sem nenhum medo de julgamentos morais.

Existe obviamente aquele lado desconhecido em nós mesmos, que muitos desejam conhecer. A sensação de desafio, afinal, VOCÊ tem o que é necessário para sobreviver em um mundo onde muitos dos nossos luxos não estariam mais presentes? Muitos de nós desconhecem a forma como reagiriam em situações extremas de sobrevivência, e por isso vemos cada dia mais pessoas buscando adrenalina através de esportes radicais e uma vida mais longe do mundo urbano.

Isso implica em um desejo oculto em cada um de nós, que espera um dia acordar, olhar pela janela e ver que a sociedade está a beira do completo colapso e que desse momento em diante, é cada um por si em um mundo onde passamos para a base da cadeia alimentar.

Pagar o seu cartão de crédito, ir a festas sociais onde você não gosta de ninguém, lembrar do seu aniversário de casamento serão coisas do passado. Sua vida agora é sobreviver e proteger aqueles que você preza.

Por isso, nos entregamos ao secreto pecado de desejar a cada dia que toda a sociedade se veja em uma situação tão extrema. Tão preocupados contra um inimigo comum que todas as diferenças se tornariam mesquinhas. Desejamos um inimigo que possa nos varrer da face da terra para que possamos ver a humanidade finalmente se unir sem ressalvas.

Enquanto isso, nutrimos nossa imaginação com jogos, filmes e livros, esperando que algum dia, sejamos nós os personagens principais dessa história.

Um viva aos nossos inimigos, que nos tornarão mais humanos do que nunca.

segunda-feira, 5 de setembro de 2011

Resenha: Sangue Quente (Livro)


Bem, não sei como escrever já que ainda estou sob choque.

Eu sempre pensei, PENSEI, que não fosse possível que algum autor pudesse "crepusculizar" os zumbis, mas como sempre, subestimei a capacidade humana de estragar o que é perfeito.

Claro, o frio na espinha já aconteceu quando abri a embalagem do Submarino e me deparei com uma indicação de ninguém menos do que Stephenie Meyer (autora de Crepúsculo ) sobre como ela ficou apaixonada pelo zumbi R, personagem principal do livro.

Se ao menos eu tivesse ouvido meus instintos...

Sangue Quente (Warm Bodies no original),de Isaac Marion, narra a história de um mundo que já foi derrotado pelos zumbis. Os sobreviventes humanos se reúnem em fortalezas com alguns milhares de habitantes, relativamente isolados uns dos outros. Os zumbis por outro lado, se reúnem em "colméias", onde permanecem vagando sem rumo, somente se movendo quando pretendem buscar alimentos (carne e cérebros) para eles próprios e para os seus que não podem caçar. São liderados por seres conhecidos como "Ossudos". Esqueletos já tão antigos que nada de carne resta sobre eles.

Em uma destas colméias, localizadas em um aeroporto, vive (?!?) R, um zumbi com sérios problemas existenciais que tem diversos papos cabeça com seu amigo M (os zumbis não se lembram de seus nomes em vida, por isso, as letras que eles pensam que podem significar algo se tornam seus nomes.

R é viciado em cérebros, pois quando os comem, zumbis podem assistir e sentir as vidas de suas vítimas, tornando o tormento de ser um zumbi sem memórias e sem pensamentos, um pouco menor por alguns instantes.

Até aí tudo bem, mas durante uma das caçadas, R consome o cérebro de um rapaz e então, passa a se sentir atraído e com um estranho dever de proteger a namorada do jovem, Julie.

*SPOILERS*

Bem, zumbis protegendo pessoas e começando a pensar e falar, foi um pouco de limites ultrapassados pra mim. Mas quando os zumbis demonstram fator de cura e usam telefones (???), quase fecho o livro e o atiro pela janela. Além disso, mesmo que não brilhem sob o sol, os zumbis se transformam em algo diferente e vão voltando à vida aos poucos, com olhos "amarelos como o Sol". E zumbis correndo e subindo em paredes como aranhas, dirigindo e cantando Frank Sinatra e fator de cura no estilo Wolverine também não ajudaram... Tosqueira.

*FIM DOS SPOILERS*

Comprei o livro simplesmente pelo dever cívico de me manter informado, nada mais. O livro tem previsão pra se tornar filme já em breve, seguindo a mesma linha romântica de Crepúsculo. Boa sorte àqueles que irão ver os zumbis se tornarem delicados e fofos como os vampiros pimpões e brilhantes da série de vampiros mais desonrosa da história.

As pós adolescentes cheias de hormônios que me desculpem, mas pra mim, Isaac Marion tomou muitas licenças poéticas pra tratar essas criaturas como zumbis. São no máximo, os vampiros de Crepúsculo no pós-guerra contra a humanidade e com uma dieta mais ampla, nada mais.
,
Talvez se Marion tivesse parado no seu conto I am a Zombie Filled with Love, que é um ensaio mais interessante e mais realista sob a perpectiva zumbi, a coisa não teria sido tão ruim. Não precisava ter acabado desse jeito...

sábado, 3 de setembro de 2011

Das dicas para lidar com a ameça zumbi - Parte 12


34) Assim como o comunismo, a tentativa de domesticar zumbis falhou 100% das vezes em que foi aplicada. Então, quer entrar para as estatísticas?


Uma das verdades absolutas sobre zumbis é que eles não possuem a capacidade de reconhecer seus entes queridos, entretanto, diversos filmes e livros tratam daqueles idealistas sonhadores que buscam um dia conseguir a cura para a epidemia zumbi e dedicam pesquisas e vidas inteiras a isso...


Duas destas por dia e qualquer zumbi fica ótimo...

Como alternativa, ainda existem aqueles que acreditam na possibilidade de que a humanidade pode sobreviver lado a lado e de forma pacífica com os zumbis, tornando-os completamente domesticáveis e dóceis, aptos para as atividades do dia-a-dia e completamente submissos à vontade de seus mestres.


Mas amor, ele parece ser ótimo com crianças...

Aparentemente, os zumbis não concordam plenamente com este posicionamento e 100% das tentativas resultou na morte ou morte-vida dos que tentaram.


Excetuando claro, nosso grande herói...

Mesmo com essa estatística quase absoluta, a esperança é a última que morre pra esses iludidos que insistem em procurar uma alternativa à boa, velha e completa destruição do inimigo. Mas o que seria do mundo sem sonhadores, não?


35) Apesar de ser o local mais seguro, um barco requer habilidades que você possivelmente não tem. Consiga-as agora ou suba muros mais altos.


Se você, como eu, mora em um local onde não existem oceanos ou acha que rios são molhados demais para se perder tempo com eles, parabéns. Você é um dos bilhões que na crise zumbi, estarão presos à terra firme não somente pela distância geográfica de um rio navegável, mas também pela completa igorância de como se navegar.


Fácil como cortar manteiga com uma motossera...

Somando essa ignorância à preguiça que existe em seu coração, é bem provável que a melhor saída para este problema seja subir muros mais altos e reforçar os portões do seu lar/fortaleza, tornando-o um inexpurgável ponto de resistência contra os zumbis (e também contra outros sobreviventes não amistosos, muito comuns nos mundos pós-apocalíticos).

Umas 4 linhas a mais de tijolos podem te dar valioso tempo quando você calcular a quantidade de zumbis abatidos para que seja formada uma pilha alta o suficiente para que zumbis possam escalar e chegar até o seu suculento e precioso cérebro. Pense nisso.


36) Fatos: 1)O mundo vai acabar. 2)Será um apocalipse zumbi. 3)Você não tem habilidades pra sobreviver e nem vai adquirí-las a tempo. Durma bem.


É difícil para mim ir para cama todas as noites sabendo que meus entes queridos não levam tão a sério a questão do apocalipse zumbi como eu faço. Eu sei que eles não estão preparados, não se preocupam em se preparar e quando a hora chegar, estarão longe demais para que eu posso ajudá-los.

Além disso, todos eles dizem que mal podem esperar pelo apocalipse zumbi para que possam se hospedar em minha casa que será o foco de uma resistência.

Claro que diante destas frases eu simplesmente sorrio, enquanto faço cálculos mentais de a quantos metros eu conseguiria acertar a cabeça enorme do meu primo mala.


Lembra daquela vez que você tomou todas as minhas cervejas e vomitou no meu cachorro? EU LEMBRO!!!

Assim, insisto com eles que se preparem, que se armem e, mais importante de tudo, que NEM PENSEM EM VIR PRA MINHA CASA!!! quando a coisa toda for pro buraco, pois não posso prometer a mais calorosa das recepções para eles...

Mais dicas em:


Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 11