Ah, a nobre arte da infiltração. Através do disfarce, consegue-se andar entre as linhas do inimigo sem ser percebido, conseguindo valiosas informações ou até mesmo, sabotar todo o sistema inimigo de dentro pra fora, causando a derrota certa.
Bem, enquanto o latex líquido que encomendei pelo ebay não chega, continuo testando materiais existentes por aqui que possam ser utilizados como substituição. Revirando alguns armários de depósitos, encontrei um adesivo especial para encanamentos. Barato (menos de R$8) e de secagem ultra rápida, ele se assemelha a um silicone, mas achei mais fácil de trabalhar com ele e a tinta pegou melhor. Fiz um rápido teste de alergia na pele e como não deu problema, comecei o trabalho. Clique nas imagens para tamanho maior.
Como já dito anteriormente, a melhor forma de não ser vitima de mandos e desmandos de algum ditadorzinho sanguinário de merda durante o apocalipse zumbi é ser você mesmo um ditadorzinho de merda.
Entretanto, ser um ditador sanguinário e sem escrúpulos líder justo e benevolente pode não te tornar muito popular entre os seus lacaios protegidos que podem querer algo mais do que restos de comida e cigarros mofados.
Ok, ok, dê a eles as revistas MAD como papel higiênico.
Um pouco de cultura policial não faz mal a ninguém, vamos lá...
A disciplina de luz e som é nada mais do que a forma inteligente de se movimentar em locais de forma mais dissimulada e "invisível" possível. É empregada especialmente nas progressões táticas ponto-a-ponto. Entretanto, o que parece ser simples na teoria se mostra bem difícil de aplicar na vida real.
1) ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO (Como visto em Resident Evil 1,3,4, Eu sou a Lenda, Madrugada dos Mortos)
Hoje em dia, é bem comum a muitos tratarem seus animais de estimação como se fossem pessoas. Os cães e gatos hoje gozam de regalias que boa parte da população de cem anos atrás só poderia sonhar. Médicos, psicólogos, brinquedos e roupas personalizadas e uma alimentação balanceada e nutritiva para garantir uma longa e feliz vida ao lado de seus donos humanos.
Uma das verdades absolutas sobre zumbis é que eles não possuem a capacidade de reconhecer seus entes queridos, entretanto, diversos filmes e livros tratam daqueles idealistas sonhadores que buscam um dia conseguir a cura para a epidemia zumbi e dedicam pesquisas e vidas inteiras a isso...
Duas destas por dia e qualquer zumbi fica ótimo...
Como alternativa, ainda existem aqueles que acreditam na possibilidade de que a humanidade pode sobreviver lado a lado e de forma pacífica com os zumbis, tornando-os completamente domesticáveis e dóceis, aptos para as atividades do dia-a-dia e completamente submissos à vontade de seus mestres.
Mas amor, ele parece ser ótimo com crianças...
Aparentemente, os zumbis não concordam plenamente com este posicionamento e 100% das tentativas resultou na morte ou morte-vida dos que tentaram.
Excetuando claro, nosso grande herói...
Mesmo com essa estatística quase absoluta, a esperança é a última que morre pra esses iludidos que insistem em procurar uma alternativa à boa, velha e completa destruição do inimigo. Mas o que seria do mundo sem sonhadores, não?
Se você, como eu, mora em um local onde não existem oceanos ou acha que rios são molhados demais para se perder tempo com eles, parabéns. Você é um dos bilhões que na crise zumbi, estarão presos à terra firme não somente pela distância geográfica de um rio navegável, mas também pela completa igorância de como se navegar.
Fácil como cortar manteiga com uma motossera...
Somando essa ignorância à preguiça que existe em seu coração, é bem provável que a melhor saída para este problema seja subir muros mais altos e reforçar os portões do seu lar/fortaleza, tornando-o um inexpurgável ponto de resistência contra os zumbis (e também contra outros sobreviventes não amistosos, muito comuns nos mundos pós-apocalíticos).
Umas 4 linhas a mais de tijolos podem te dar valioso tempo quando você calcular a quantidade de zumbis abatidos para que seja formada uma pilha alta o suficiente para que zumbis possam escalar e chegar até o seu suculento e precioso cérebro. Pense nisso.
É difícil para mim ir para cama todas as noites sabendo que meus entes queridos não levam tão a sério a questão do apocalipse zumbi como eu faço. Eu sei que eles não estão preparados, não se preocupam em se preparar e quando a hora chegar, estarão longe demais para que eu posso ajudá-los.
Além disso, todos eles dizem que mal podem esperar pelo apocalipse zumbi para que possam se hospedar em minha casa que será o foco de uma resistência.
Claro que diante destas frases eu simplesmente sorrio, enquanto faço cálculos mentais de a quantos metros eu conseguiria acertar a cabeça enorme do meu primo mala.
Lembra daquela vez que você tomou todas as minhas cervejas e vomitou no meu cachorro? EU LEMBRO!!!
Assim, insisto com eles que se preparem, que se armem e, mais importante de tudo, que NEM PENSEM EM VIR PRA MINHA CASA!!! quando a coisa toda for pro buraco, pois não posso prometer a mais calorosa das recepções para eles...
Um dos episódios mais clássicos da 1ª temporada de South Park é chamado "Pink eye" (conjuntivite).
Em 30 min, o episódio conta como Kenny, o Imortal, após mais uma bizarra morte, é acidentalmente trazido de volta como zumbi quando o líquido de embalsamar que é usado pelos agentes funerários que estão preparando seu corpo é acidentalmente misturado com um molho picante.
Após morder os agentes, Kenny sai pela cidade atacando pessoas e transformando todos em zumbis, enquanto os agentes funerários procuram um médico, que lhes diz que não há razão para preocupação já que a dor nos olhos, os olhos vermelhos e lacrimejantes, a falta de pulsação e o desejo por cérebros não é nada mais do que um sintoma claro de conjuntivite.
Chef coordenando os zumbis em um momento Thriller
Além de trazer várias referências a clássicos zumbis, o episódio é um marco em South Park, sendo o primeiro episódio especial de Halloween da série e ainda o primeiro episódio que foi feito após a confirmação de que a série se tornaria fixa.
Um grande problema em combater zumbis é: eles são facilmente atraídos pelos sons. Sejam dos armamentos, dos gemidos de outros zumbis ou até mesmo pelos seus gritos desesperados enquanto é devorado vivo...
Por favor, mulher. Menos escândalo. Cadê a sua dignidade?!?
Uma arma que atrai qualquer interessado em combate com mortos vivos é o arco e flecha. Entretanto, essa arma exige uma coisa que você muito provavelmente não possui. Habilidade...
Essa imagem será a mais utilizada aqui nós próximos 5 anos. Acostume-se.
Arcos são ótimos. Silenciosos, mortais, fáceis de produzir munição (passo a passo pra construção de arcos e flechasr mas apresentam uma grande dificuldade no manuseio. Devem ser utilizados de forma mais discreta possível, nunca no momento do enfrentamento, mas de forma estratégica para que a presença do atirador seja menos notada possível. No caso de ser notado, a melhor opção é dar no pé.
Entretanto, existe uma arma que supre algumas deficiências do arco e as suas quanto ao quesito habilidade, mantendo a vantagem do silêncio. Essa arma é a balestra (também conhecida como Besta).
Acima: habilidade facilitada.
As bestas existem pelo menos desde 200 A.C e foram amplamente utilizadas pelo exército chinês. Algumas chegavam a disparar flechas a até 300m de distância. Elas só deixaram de ser utilizadas por volta do séc. XVI quando os mosquetes acabaram vencendo em popularidade e efetividade.
Uma besta que dispare a cerca de 180lbs já é potencialmente mortal, podendo atravessar um crânio. Bestas são muito mais fáceis de se mirar do que arcos, já que o sistema é parecido com o de espingardas/carabinas.
Além disso, a lei permite que qualquer um maior de 18 anos possa ter uma belezinha dessas, que custa relativamente mais barato (cerca de R$600 já compra uma razoável).
Recomendo que se compre algumas cordas e flechas extras, só para garantir.
Então, vai comprar agora ou vai esperar a morte da bezerra?
Uma linda líder de torcida que caça zumbis ao lado da família e da cabeça falante de seu namorado?
O jogo que está sendo produzido para lançamento logo no início de 2012 já está dando o que falar. Provavelmente será no estilo "mate tudo na tela" e será obrigatório para quem curte zumbis.
28) Se for se abrigar em um porão, abasteça-o bem e mantenha pelo menos uma corda com um laço por perto. Seu porão será seu túmulo.
Honestamente, não sei qual a origem cultural de que se abrigar em um porão escuro, úmido, claustrofóbico e sem saída em momentos de crise é uma ótima idéia. Os últimos 50 anos de filmes de terror nos ensinam que esta quase 100% das vezes não é nem de perto a saída ideal para situações desesperadoras que requerem uma fuga.
Acolhedor como a casa da vovó...
Entretanto, continuamos a assistir pessoas em epidemias zumbis, invasões alienígenas, ataques de seres das profundezas e semelhantes, sempre buscando abrigo no único lugar onde eles jamais irão conseguir ter uma rota alternativa de fuga e irão se ver ou encurralados ou sem recursos para continuar existindo.
A morte nestes casos é quase certa. Salvo algumas exceções com soluções meio "Deus Ex Machina", o fim fica entre os zumbis invadindo o porão e devorando cada pedaço do sábio sobrevivente ou este cercado por todos os lados pelo inimigo, colocando uma arma na cabeça e apertando o gatilho, só para descobrir que não há mais nenhuma munição ali, o que o fará ter que esperar pela morte lenta e desesperadora por sede e fome ou procurar uma alternativa suicída um pouco mais violenta...
Ou seja muito, muito paciente...
29) Zumbis não fazem prisioneiros. Só aliados...
O inimigo está em sua frente, se aproximando e ao alcance de sua arma ou de seu Lobotomizador. Então, o que fazer?
Ok, mesmo que moralmente questionável, posso pensar em uma ou duas coisas...
Capturá-lo e tentar aprender sobre ele? Ok... esta seria a escolha lógica se você for um cientista que está em busca de uma cura para a epidemia zumbi que se abate sobre a humanidade, mas independente disto, se esta for sua escolha, é bem provável que você só tenha um fim...
Ou dois...
Nós já sabemos tudo o que precisamos sobre zumbis. Eles comem cérebros e carne dos vivos, eles não podem ser mortos da mesma forma que humanos, eles não senter dor ou cansaço e eles só podem ser destruídos com um golpe certeiro que destrua os seus cérebros, então, pra que saber mais sobre o inimigo?
É fato que quando a praga zumbi cair sobre a humanidade, não serão os cientistas, os filósofos ou os poetas que irão terminar a guerra, mas sim aqueles que, no combate corpo a corpo, eliminarão os mortos vivos saboreando cada cabeça explodida ou esmagada.
Em um carro tão maneiro quanto eles...
30) Heróis são os que vão morrer mantendo os zumbis ocupados enquanto outros fogem. Tenha o maior número possível deles por perto e seja feliz...
Atualmente, heroísmo é uma qualidade cada vez mais rara numa sociedade tão competitiva quanto a nossa.
Acima: Herói
Isso nos deixa numa situação delicada. A história nos mostra que o sacrifício de heróis sempre foi fundamental para a sobrevivência das massas menos "nobres" que estão ocupadas demais fugindo e reunindo seus bens de valor para pensar em realizar feitos heróicos pensando em um bem maior.
As outras 2 milhões de pessoas que estavam com ele tiveram que ir assistir ao último episódio de American Next Top Model...
No mundo ocupado por zumbis, o egoísmo vai ser uma qualidade fundamental para a sobrevivência. Numa fuga desesperada onde mortos vivos estãao no seu encalço, todos aqueles em fuga estarão pensando em quanto tempo podem ganhar se derrubarem seu companheiro imediato, deixando-o a mercê dos zumbis, e o sobrevivente mais provável é aquele que vencerá a barreira entre o pensar e o fazer.
Ops... totalmente acidental.
Essa situação obvimente, levanta questões morais e éticas e a maneira mais prática é se cercar de idiotas heróis, que irão realizar este sacrifício sem que você sequer tenha que pedir.
Eu tinha meros 15 anos quando me deparei pela primeira vez com um jogo que mudaria minha vida (e me deixaria uns bons reais mais pobre) no que diz respeito a entretenimento. Eu estava ali, com um cartão cheio de créditos do Hot Zone e a vi ali, sozinha em um canto, com suas luzes hipnóticas me chamando, fiquei de frente e li as letras garrafais na tela:
Bem, imediatamente, peguei uma das armas do jogo, passei o cartão e comecei a jogar. E foi o começo de um vício. Nos 6 meses seguintes, sempre dava uma jogada antes de ir pro trabalho e não demorou pra que eu terminasse o jogo com frequência e com facilidade. Já sabia de onde cada monstro saíria e era batata dar um tiro certeiro.
A história é fraquinha. Cientista maluco, praga zumbi, namorada em perigo, enfim, a parte legal é o treino. Atirar com uma arma na tela é algo sem dúvida que traz outro nível de interatividade com o jogo (entendam minha empolgação, era 1998 e Wii ainda sequer era considerado).
Na época, viciados em fliperama eram como heróis lendários de hoje... JURO!!
Joguei as continuações, mas amor a primeira vista é algo complicado, nunca superei o momento em que o dono do fliperama retirou a máquina sem sequer avisar, da noite pro dia, não tinha mais o meu vício e passei meses até ouvir novamente os resmungos digitalizados de "gwaahnnn" até que lançaram a versão do jogo para PC...
Você me completava... =(
O jogo teve 3 continuações, com House of the Dead 4 sendo lançado em 2006 e diversos jogos derivados da série principal e um "prequel".
Tabém foram lançados alguns filmes que não são exatamente obras primas, mas, sabem como é... tem zumbis neles...
Deveria existir uma lei para que pôsteres de filmes fossem obrigados a refletir a qualidade dos mesmos...
Paper crafts (ou papakuras) são bonequinhos ou colagens de papel que você faz unindo uma figura com várias colagens e dobras formando um objeto tridimensional. Quase todo mundo quando criança já brincou com este tipo de figura. É uma maneira fácil e barata de dar ao seu filho algo pra fazer que desenvolva a coordenação motora e que te dê preciosas horas de paz e sossego para ler o jornal ou fazer uma viajem de férias.
Minha mãe conheceu as pirâmides enquanto eu fazia este aos 6 anos...
Aproveitando a mão de obra infantil dos seus filhos/primos/cunhados/irmãos mais novos, está na hora de você ter sua própria legião de mortos vivos para praticar tiro ao alvo.
O site RavensBlight tem um sem número de modelos para todos os gostos. Com passo a passo bem simples, o site tem inúmeros modelos, dos mais simples até os mais complexos. Sempre com a temática de horror em mente.
E você achava que eu era desocupado?
Recomenda-se que se utilize um papel cartolina, mais firme, sob pena de, como eu, passar raiva quando o papel amassar no lugar errado.
Um amigo meu me mandou um que fiz em versão de testes P&B e colorida. Ficou bacana, mas como não atinei pra questão do papel, passei raiva a cada dobra errada ou descolamento.
Será que o da esquerda se sentirá rrejeitado por eu ter impresso ele no modo rascunho?!?
Nova ferida. Com cola branca, tintura de alimentos e 15min.
Ficou bacana, mais elaborada do que a última, mas poderia ter melhorado o meio dela e, ao invés de ter deixado limpa daquele jeito, ter atravessado um "tendão" com sangue coagulado que daria um efeito de fundo melhor. O corante não pega na pele, então, seria necessário fazer duas camadas. Uma de fundo, que pegaria tinta e não ficaria tão lisinha.
Sabe aquele seu colega de trabalho que definitivamente não sabe trabalhar em equipe? Que galgou posições na empresa pisando em cabeças e puxando o tapete de qualquer um que estivesse em seu caminho? Pois é... a má notícia é que as chances de ele ser um dos sobreviventes mais aptos são relativamente maiores que as suas, ó ser social...
Muito comum nessa época do ano...
A verdade é que algumas pessoas trabalham melhores sozinhas. E quando você não tem que se preocupar com coisas tão triviais como amigos, família, bebês e lindos cãezinhos sendo estripados por zumbis sedentos de sangue, bem, essa é uma vantagem meio que óbvia para sobreviver a um holocausto e fugir para longe.
Eles costumam usar camisetas assim...
Entretanto, essas pessoas que se hipervalorizam como indivíduos totalmente independentes podem realmente valorizar a condição de sobreviventes solitários, mesmo que a custa de muito sangue de grupos de sobreviventes alheios, que se tornariam seu principal meio de sobreviver, agindo como um predador oportunista que vive às custas dos esforços e trabalhos alheios.
Algo pior do que zumbis...
Então, quando um desses malucos se aproximar do seu grupo, não espere que ele tenha destruído o que vocês construíram com suor e sangue para perceber a real ameaça que eles ofecerem. Poderá ser tarde demais...
A missão da vida deles é encontrar e destruir qualquer forma de harmonia e trabalho em equipe. E como são bons nisso...
Claro, caso o maluco ermitão da história seja VOCÊ, ignore completamente essa dica...
Morder para transmitir uma doença não é necessariamente a forma mais inteligente e eficiente de contágio e alastro.
Primeiro porque não somos equipados pela mãe natureza para matar coisas a dentadas.
Ao contrário deles...
Segundo, porque coisas passíveis de serem mortas a dentadas costumam reagir algumas vezes de forma bem desproporcional.
Quer um pedaço disso?!?!?
Lembre-se que um corpo zumbi está em constante (mesmo que lenta) decomposição. Diante disso, sua coordenação e força diminuem a cada dia, até chegar ao ponto em que eles sequer conseguirão se mexer pela fadiga de seus músculos mortos após anos de constante trabalho.
Ou porque comeram feito porcos durante a vida inteira... de qualquer forma, VIVA VOCÊ!!! \o/
Então, um ser humano normal com força média não será de forma alguma ameaçado por um ou mesmo poucos zumbis. Eles contam unicamente com os números para chegarem ao status de real ameaça. E estes números só irão chegar a ser significantes se humanos o suficiente forem parvos o bastante para se deixarem morder. Isso normalmente ocorrerá quando os envolvidos forem aqueles sentimentalóides, facilmente identificados pelo clichê: "Eu sei que você amor/pai/irmão/vó/primo/mãe/sobrinha/totó é um zumbi devorador de gente, mas não posso atirar a sangue frio em você." e pelas palavras ditas imediatamente seguintes: "Não me coma!!! Não me coma!! Não me c...hgahhsggagg...".
Sem contar que para disseminar a doença, zumbis desarmados, lentos e muitas vezes, privados de alguns membros, precisam encarar frente a frente os seus maiores inimigos sobre a face da terra, humanos acuados e desesperados para tentarem viver. Muito mais ágeis, fortes e, não raramente, armados. É uma forma de reprodução e alimentação que beira ao suicídio, do tipo que só gente muito desesperada tentaria...
Ele toparia...
Além disso, desafio você, ser normal (ou quase), a tentar dar uma mordida em qualquer animal que não queira ser mordido, pra mero exemplo prático de como será difícil para eles realizarem a tarefa...
Em antecipação à minha nova tatoo zumbi, posto aqui fotos de pessoas que se comprometeram de forma completa com a causa, marcando em seus corpos uma memória do inimigo sempre presente, para que sempre que acordassem pela manhã, pudessem se lembrar da iminente ameaça que paira sobre todos nós mesmo com uma aparente calmaria os cercando...
