Pérolas da sobrevivência

Na verdade, o Umzumbipordia nasceu no Twitter, onde uma dica de sobrevivência no apocalipse zumbi era publicada todos os dias. Entretanto, como o Twitter só permite brevíssimos comentários, o blog foi criado para expandir os conhecimentos adquiridos ao longo de anos e anos de pesquisas sérias sobre o tema.

Algumas das dicas foram explicadas de maneira mais detalhada em posts únicos semanais nas Dicas de Sobrevivência. Aqui estarão sempre as pérolas de sobrevivência. Um breve guia para se ter por perto...

1) Armas de concussão (pés de cabra, de preferência) estão "in". Armas de corte, "out". Um grande nonono pra espadas...

2) Você não precisa correr muito para se manter a salvo dos zumbis. Só precisa correr mais rápido do que os outros humanos nas proximidades.

3) Habilidades garantem lugar seguro no grupo de sobreviventes. Fazer fogo, caçar, achar água, SIM. Roubar senha do orkut, trollar fóruns, NÃO.

4) Sejam os lerdos de Romero ou os maratonistas de Snyder, a constante é a mesma. Atinja a cabeça e destrua o cérebro!!

5) A moto pode ser o transporte ideal para atravessar uma zona infestada. Mas também é um barulhento aviso de que o jantar está servido.(GSAZ)

6) Pele pálida e fria? Ausência de batimentos cardíacos? Desejo incontrolável por cérebros? Naahh, tenho certeza que deve ser só uma gripe...

7) A moralidade termina quando as mordidas começam.

8) Ainda que não reste humano sobre a face da terra, que nossa cultura seja totalmente varrida, o Sol brilhará novamente. OBA! Vai dar praia!!!

9) O politicamente correto não se aplica em um apocalipse de zumbis. Piadas com zumbis-anões, zumbis-loiras e portugueses estão liberadas.

10) Poço artesiano: $5mil. Sist, de energia solar: $15mil. Muro de 5m: $20mil. Ver da varanda os céticos correrem por suas vidas: Não tem preço.

11) Te taxaram de louco pq vc estocou comida e armas dentro de muros de 5m se isolando por completo da sociedade?Quem está rindo agora? Mwahashs

12) Tática de sobrevivência: Faça amizade com velhos e gordos (mas não se apegue). Quando os zumbis chegarem, eles te renderão tempo precioso.

13) Como zumbis se reconhecem entre eles e por que eles não atacam outro zumbi? Existe algum aperto de mão secreto? Um sinal? Investiguemos...

14) Quando um zumbi morde você, você se torna um zumbi mas... e quando você morde um zumbi? Caramba!!! É tão louco que pode funcionar...

15) Em casos de apocalipse prolongado, cuidado com ermitões malucos. São tão perigosos e tão passíveis de tiros quanto zumbis.Ninguém o julgará.

16) Como espécie, zumbis estão fadados à derrota. Seu principal meio de reprodução também é a maior fonte de alimento e seu maior predador.

17) Como dar a notícia ruim "Sinto muito, você é um zumbi" pra alguém? Existe um protocolo? Uma formalidade? Ou o velho tiro na cabeça basta?

18) Pensando em sair da cidade durante a crise zumbi? Vai virar comida enlatada em um bufê quilométrico no trânsito completamente parado.

19) Seguro num barco inacessível? É anti-esportivo ficar às margens do rio/lago provocando zumbis/sobreviventes condenados. Nada de bundalelês.

20) A melhor defesa é o ataque. Antes de lutar com os zumbis, determine de que tipo são. Espertos? Burros? Lentos? Rápidos? Com super poderes?


21) Asilos e hospitais podem ser locais seguros ideais. Jogos de tabuleiro, bingos e espaço pra você. Gente velha e doentes pros zumbis.

22) Zumbis lerdos (de Romero) são superestimados. Um terreno íngreme (MG) já será desafio bastante pros zumbis. Acabe com eles sem pânico.

23) Trilha sonora para a matança? Evite White Zombie e Nação Zumbi. São pró-inimigo...

24) Coquetel molotov contra zumbis? Além de criar focos de incêndio ambulantes, seria um baita
desperdício de combustível, ou pior, de birita!!

25) No apocalipse zumbi cada cerveja bebida será uma cerveja a menos no mundo. Hora de mandar as restrições às favas. Aprecie sem moderação.


26) Se a vida te dá limões, você faz uma limonada. Se a vida te dá zumbis, bem... BASEBALL!!! \o/


27) Os primeiros a cair são aqueles que teimam em acreditar que mortos andam mesmo que um cara com o pâncreas à mostra esteja zanzando por aí.

28) Conhecimento é poder. Equipamentos caros e sofisticados para sobrevivência podem ser tomados. Habilidades não têm essa desvantagem..


29) Se for se abrigar em um porão, abasteça-o bem e mantenha pelo menos uma corda com um laço por perto. Seu porão será seu túmulo.


30) Zumbis não fazem prisioneiros. Só aliados...

31) Heróis são os que vão morrer mantendo os zumbis ocupados enquanto outros fogem. Tenha o maior número possível deles por perto e seja feliz..

32) Não conte com zumbis lentos. Se a lei de Murphy existe (e ela existe), zumbis serão velocistas e possivelmente dispararão lasers dos olhos.

33) Sabe o cara com uma marca de mordida, febre alta, desejo por cérebros e cheiro de cadáver? Pois é. NÃO deixe ele de guarda.

34) Se alguém está disposto a se sacrificar pelo grupo, certifique-se de que seja o mais inútil, velho e gordo do grupo e não a única gostosa.

35) Assim como o comunismo, a tentativa de domesticar zumbis falhou 100% das vezes em que foi aplicada. Então, quer entrar para as estatísticas?

36) Apesar de ser o local mais seguro, um barco requer habilidades que você possivelmente não tem. Consiga-as agora ou suba muros mais altos.

37) Fatos: 1)O mundo vai acabar. 2)Será um apocalipse zumbi. 3)Você não tem habilidades pra sobreviver e nem vai adquirí-las a tempo. Durma bem.

38) Adolescentes: uma forma fácil e quase livre de remorsos para checar a hostilidade em ambientes desconhecidos. Também são de fácil reposição.

39) Segundo a lei de Murphy, o "Dia Z" começará quado você estiver em um banheiro público, longe de casa e de suas armas. E sem papel...

40) O gemido de um zumbi no meio de uma floresta, onde não há ninguém que possa ouví-lo, produz algum som?

41) Forma de sobreviver ao apocalipse zumbi: Funde o seu próprio feudo. Para atrair interessados: Gatas de topless e lutas em gaiolas de fogo.

42) Tire seu filho do colégio. Não há nada de útil que eles possam aprender lá que irá ajudar no "Dia Z". Bem, talvez queimada... e "hoje não".

43) Sua mulher deve ser apta como você pra sobreviver no mundo zumbi. Isso ou você vai lavar roupas, cozinhar e, pior, assistir novela sozinho!!

44) Na fuga do apocalipse zumbi, substitua as fotos de família e coisas inúteis por barras de cereal, água e papel higiênico. Você vai sentir falta do papel higiênico!!

45) Em um mundo pós-apocalíptico de zumbis canibais você não vai tomar banho ou escovar os dentes? Parabéns. Não virou zumbi mas virou porco...

46) Caso tenha acordado de um coma prolongado, um jornal com a notícia "Os mortos andam!!" provavelmente quer dizer exatamente isso... Bem vindo ao novo mundo.

47) Trancar quem se tornou zumbi no porão esperando que um dia ele se cure não funciona. Só os deixa mais zangados. Foi o que aconteceu quando você fez a mesma coisa com seu irmão pentelho.

48) Quando você tiver dificuldades em decidir o que é mais importante, uma cueca nova ou uma caixa de munições de fuzil, pode ser que você tenha sobrevivo mais do que vale a pena.


49) Chuck Norris facts sobre zumbis: Quando um zumbi morde Chuck Norris, Chuck Norris não se torna um zumbi. O zumbi se torna Chuck Norris.

50) Pense em bebês que choram muito como granadas de efeito moral. Elas distraem o inimigo e te dão tempo valioso para fugir. Carregue sempre pelo menos 3, mas não se apegue.

51) Zumbis ainda estão passíveis de desidratação e congelamento. Mudando de assunto, vendo lotes no Sahaara e no Alasca. Preços camaradas.

52) Assim como todos os gênios de nossa história, George A. Romero e a equipe de Cracked.com ainda terão o devido reconhecimento, ainda que tardio.

53) Se for infectado, escolha o caminho mais nobre e dê um tiro na cabeça. Ou haja como o FDP que sempre foi e morda quem estiver ao seu alcance.

54) Inspeções meticulosas em busca de mordidas são necessárias para garantir a segurança de todos. Especialmente se estiver sobrevivendo com a Jessica Alba ou a Natalie Portman.

55) Grupos pequenos são mais fáceis de dominar, digo, governar, digo, controlar, digo, de conviver pacificamente em comunidade com direitos iguais para todos.

56) Se tiver que fazer uma parceria, faça-o com uma ninja atiradora de elite cientista modelo de lingerie ninfomaníaca. Mas melhor começar agora.

57) Zumbis adoram ironia. Então, não zombe dizendo ou fazendo algo que torne irônico um ataque logo em seguida.

58) Não, eu não acredito que um apocalipse zumbi venha a acontecer de verdade. Só espero e rezo diariamente para que aconteça. É diferente.

59) O método 'Lemingue" de limpeza deverá ser utilizado para eliminar a maior parte dos zumbis em um prédio com o mínimo de baixas.

60) Para policiais: Em uma crise zumbi, nunca se algeme a alguém com sintomas ou sinais de infecção. Do contrário, será um loooooongo casamento.

61) Se for abandonar um amigo/parente em coma no hospital durante a crise Zumbi, tenha consideração e deixe um diagrama explicando a situação.

62) Mantenha um belo estoque de meias limpas. Na pior das hipóteses, você poderá fazer amizade com as marionetes de meias. Mas não se apaixone.

63) A não ser que pretenda dar com ele na cabeça de algum zumbi, seu notebook é peso morto. Tire o espiríto nerd de você e dasapegue-se.

64) Mordido por zumbi? Cortar o membro mordido pode deter a infecção. Ou te matar de hemorragia. De qualquer maneira, se f...

65) Que tal unir o útil ao agradável? Acabe com aquele cunhado que vive te pedindo dinheiro emprestado e que agora é um zumbi...

66) O apocalipse zumbi se aproxima? Pode ser uma boa visitar seu primo distante num lago isolado no interior. Qual era mesmo o nome dele? Jason?

67) Fingir ser um zumbi não será útil para ajudá-lo a escapar dos zumbis. E também não vai te tornar muito popular entre humanos...

68) Suas prioridades são: Abrigo, comida e armas. Motos superesportivas e carros de Fórmula 1 não são prioridades. Maas são tãããão legais...

69) Atacado por um zumbi enquanto zombava de seu amigo covarde em um cemitério no meio de um ritual satânico? Bem feito, Nós avisamos sobre ironia e zumbis...

70) Centros para não-infectados são uma ótima idéia para criar um delicioso rodízio de carne humana para zumbis. Deveriam anunciar: "Comam tudo o que puderem".

71) O cara que gosta de usar roupas feitas com pele humana pode não ser a pessoa ideal para cuidar da creche do seu refúgio.

72) Não se preocupe muito em decorar todas as nossas dicas de sobrevivência, é bem provável que você não sobreviva a nada além da dica nr. 8.

73) Fácil saber se você ainda não leu Apocalipse Z ou Guerra Mundial Z. Você ainda acha que é uma boa idéia ir para um centro de refugiados no meio da epidemia zumbi.

74) Um modo inteligente de sobreviver no mundo zumbi é ter em seu grupo pessoas capacitadas e responsáveis. Uma maneira divertida de sobreviver é trocar todos por maníacos homicídas com desejo de
morte.

75) Não basta criar um abrigo a prova de zumbis. O abrigo também deve ser preparado para aguentar investidas de humanos estúpidos que vão tentar te roubar.

76) Nada mais ridículo do que morrer por uma infecção de unha encravada após sobreviver a mortos vivos. Zumbis são só mais uma forma de morrer.

77) Uma epidemia transmitida por mordidas? Tente morder um estranho no ponto de ônibus e veja a sua taxa de sucesso em espalhar a praga zumbi...

78) Namorado mordido por um zumbi? Depois de uma despedida emocionada, caia nos braços do herói, melhor, mais apto e mais bonito. A propósito, meu email é...

79) Os maiores rivais dos sobrevivencialistas do Dia Z são os sobrevivencialistas do apocalipse robô, bando de loucos. Ah, é claro, e os zumbis.

80) Possivelmente, quando o apocalipse zumbi começar, a sua arma será aquilo que está à sua direita ao alcance imediato. Se você pegou o mouse, meus pêsames.

81) Suas chances de morrer são diretamente proporcionais aos seus esforços para descobrir uma cura para a epidemia zumbi.

82) Não há cura para a epidemia zumbi. Pare de tentar acabar com a diversão de todo mundo, pegue seu Lobotomizador e se junte aos bons...

83) Armas de arremesso só funcionam contra zumbis se você for a Mila Jojovich de micro-saia. Por favor, homem!!! Tire essa micro saia!! Gahh!! Pôe de volta!!

84) O apocalipse zumbi será o grande ctrl+Alt+Del de Deus sobre a humanidade...

85) Pra quem duvidava que os zumbis poderiam ser boiolizados como fizeram com os vampiros em
Crepúsculo, não duvidem mais...

86) Não seja ridículo!!! Fantasmas não existem. Agora volte a dormir. Temos muitos zumbis para decapitar amanhã...

87) Ponto positivo no apocalipse zumbi: Sem mais emails com LoLCatz e apresentações de Power Point mela cuecas. Ponto Negativo: Zumbis devoradores de carne.

88) Um machado na mão e um cérebro (intacto) na cabeça. Eis o lema da nova geração.

89) No Dia Z, morrerão primeiro os que por último começarem a correr. Profundo não? Tatue isso na sua testa. Vai salvar sua vida.

90) Lembre-se que a mãe natureza te odeia e fará o possível para te matar. A epidemia zumbi é só a cereja no topo do delioso sundae de horror que é a vida.

91) Por questão de coerência, grupos de defesa dos direitos zumbis (sim, eles existem) deveriam viver entre os seus protegidos...

92) 5 estágios da depressão no apocalipse zumbi: 1) Negação (Zumbi? Que zumbi? Não diga essa palavra!!)

93) Zumbis contam com números como sua grande vantagem contra seres humanos. E claro, com a incapacidade de humanos de checarem atrás de portas.

94) "They're comming to get you Barbara!!" - As mais célebres últimas palavras de um filme zumbi. Junto com "O que foi isso?" e "Fique aqui, eu já volto..."

96) Romance no apocalipse zumbi será mais simples. Uma lata de sardinhas vencida há 2 anos será a prova definitiva de amor. Mas as mulheres ainda irão querer diamantes.

97) Faculdade hoje: Discorra sobre o Habeas Corpus e seus efeitos. Faculdade no apocalipse zumbi: Exploda em 3seg a cabeça do zumbi parecido com Valeska Popozuda.

98) Em terra de zumbi, quem tem um cérebro parcialmente conservado é rei... e zumbi.

99) Nostalgia no apocalipse zumbi: Lembra-se quando sua mãe te forçava a comer brocólis? Pois é, não parece tão ruim agora que vermes mofados são seu café da manhã.

100) No mundo zumbi, um lenço umedecido será o bastante para um duelo até a morte. Um desodorante AXE iniciará a guerra final entre os povos...

101) Cães e gatos são ótimos companheiros pós apocalípticos. São leais, atentos vigilantes e ficam ótimos se preparados com batatas e azeite...

102) Vai usar armas de arremesso pra lutar contra os zumbis? É, melhor do que usar unhas compridas...

103) Tenha sempre uma toalha. Não entre em pânico. Atire sempre na cabeça e até logo, e obrigado pelos peixes. O Guia do Mochileiro das Galáxias infestadas de zumbis.

104) Costelas aparentes, olhos fundos e desesperados e cabelos desgrenhados serão o novo "look" do apocalipse zumbi.

105) Ditadores no mundo zumbi têm um fim parecido. Tenha sua megalomania sob controle ou sofra o impeachment de desmembramento e zumbificação.

106) O Dia Z será o grande vestibular da humanidade. E na segunda etapa vai ter a matéria toda sim. E com chamada...

107) Um zumbi invadiu sua casa, comeu seu cachorro, mordeu a sua mão e saiu sem se despedir? Que deselegante...

108) Lembre-se, zumbis não podem escalar. Mas matando zumbis suficientes perto demais dos seus muros, comece a se preocupar com o empilhamento.

109) Mesmo como predadores supremos do novo mundo, os zumbis sempre temerão o ataque surpresa (por trás) de seus inimigos máximos. Os necrófilos.

110) Preparo fisíco no mundo zumbi para não se tornar a clássica história da tartaruga comedora de cérebros devorando a lebre comedora de big-mac

111) Feliz 2012 a todos. Faltam menos de 356 dias para o Apocalipse zumbi. \o/

112) Habilidades úteis no apocalipse zumbi: Ligação direta em automóveis. Comece a treinar com os carros de amigos e parentes. Eles entenderão.

113) Fuga por um campo infestado de zumbis? Quando o autor da idéia pisar para fora do refúgio, tranque-o para fora. Não há lugar para rebeldes.

114) A "síndrome do sobrevivente solitário que se deixa matar ao encontrar um rabo de saia" é uma das principais causas de morte no apocalipse Z.

115) Lei de Murphy é o nome do zumbi paraplégico caído no fundo do pântano que você está atravessando numa chuva torrencial.

116) A solução de todos os problemas para Bear Grylls é beber urina. Me pergunto como ele se sairá no apocalipse zumbi...

117) Michael Jackson se integrou na sociedade para estudar nossos costumes, mas o hábito de comer criancinhas mostrou sua identidade real: zumbi.

118) Trate todos de maneira bondosa e com dignidade como gostaria de ser tratado. Mas tenha sempre um plano para matá-los em caso de zumbificação.