Zumbis que fariam a zumbificação ser cogitada...

6 gatas zumbis que fariam a zumbificação valer a pena.

Pérolas de Sobrevivência

Siga nossas dicas passo a passo para sobreviver ao apocalipse zumbi, like a boss...

Profissões no Apocalipse Zumbi

6 funções conceituadas que não irão vale absolutamente nada no apocalipse zumbi.

4 Cientistas e a cura para a epidemia zumbi

Descubra porque tentar curar a epidemia zumbi (e acabar com toda a diversão) pode não ser uma boa idéia...

Maquiagem zumbi. Aprenda a fazer feridas falsas e outras maquiagens.

Tutoriais para arrebentar nas zombie walks. Maquiagem zumbi, cortes, arranhões e sangue.

Armas legais (literalmente) para o apocalipse zumbi.

Monte já o seu arsenal para o apocalipse zumbi. Armas liberadas para a aquisição por qualquer um (com um mínimo de 18 anos e algum juízo...).

sexta-feira, 18 de abril de 2014

Zumbis móveis. Treino em todos os lugares

Faz tempo que não escrevo... as atividades da vida moderna são muitas e extenuantes, como todo mundo sabe e nossas obrigações do dia a dia não esperam.

Próxima tarefa: contar quantos fios de barba restaram.

Mas eis que percebo que este espaço, outrora abandonado, tornou-se um centro de peregrinação para as jovens mentes que buscam a salvação, a informação e o preparo necessário para sobreviver às agruras que se avizinham.

Deixai-as vir então, eu digo... e que este espaço permaneça eternamente atualizado e que se torne uma Meca do conhecimento para todos os que esperam um dia se tornar esmagadores de cérebros apodrecidos, caçadores das criaturas das trevas.

Mas para isso, primeiro deverão tomar uma decisão que se impõe, face às suas obrigações previamente pactuados no contrato social assinado por nossa espécie.

Então, diante destas obrigações, aparentemente nos restam duas opções:

1) Ser um soldado anti zumbi em tempo integral, sacrificando família, amigos e vida social e dedicando-se integralmente ao treinamento para se tornar uma força da natureza na destruição dos podres comedores de cérebro que irão nos ameaçar...


A pistola 9mm é sua melhor amiga... e também sua amante...

2) Ceder às pressões impostas pela nossa vida em comunidade e atender às suas obrigações de estudo, trabalho e afazeres domésticos, como cordeirinhos que estão somente a espera do abate quando a hora chegar.

Se olharmos bem, ele meio que já é um zumbi...

Mas então, o que fazer?

Como já diria o velho (muito, muito velho) Sócrates, "um homem (ou mulher, não sejamos machistas aqui) deve saber como escolher o meio e evitar os extremos de cada lado, ao máximo". 

"Mas eis a hora de partir: eu para a morte, vós para a vida. Quem de nós segue o melhor rumo ninguém o sabe, exceto os deuses" - Sócrates

O velho sabia das coisas, impossível negar. Então, siga o caminho do meio, use a tecnologia disponível no seu bolso e nos intervalos dos compromissos de trabalho e de estudo, torne-se plenamente apto para o combate sanguento que se aproxima, conheça os...

Mais fodásticos jogos de zumbis para Android!!!


PS: Para Android... por que? Porque foda-se, Apple...




1) Plants Vs Zombies



O clássico dos clássicos. Se você não conhece esse jogo, volte 145 postagens neste blog e comece desde o início.

Um jogo que reúne estratégia (do latim, estrategi), plantas iradas e zumbis onívoros. Existente em celulares desde que o mundo é mundo, esse jogo já foi responsável por milhares de horas de procrastinação e um sem número de juramentos de "nunca mais vou jogar essa merda!!!".

"Maldita fase da neblina na piscina!!! MALDITA!!!!"


Uma continuação foi lançada recentemente, com aclamação geral de técnicos em manutenção de celular ao redor do mundo, que irão poder colocar seus filhos na faculdade graças aos serviços de conserto de celulares jogados nas paredes devido à frustração...

2) Zombie Cafe



Em um mundo pós apocalíptico onde os zumbis se integraram à sociedade, você deve administrar um restaurante que emprega monstros e zumbis. Além das deliciosas receitas, você ainda pode infectar seus próprios clientes que lhe parecerem mais promissores para que façam parte da sua cozinha. Ou mesmo atacar a concorrência e roubar seus pratos, numa verdadeira guerra culinária.

Expanda os negócios e transforme clientes cada vez mais poderosos e letais. Mas sem deixar os pratos queimarem...

3) Zombie Tsunami



Jogo alucinante e extremamente viciante em que você comanda um grupo de zumbis enquanto destrói uma cidade inteira... opa, peraí... Isso quer dizer que viramos a casaca?

Bem, não se pode ganhar todas e nem todo mundo é "material sobrevivente", se é que você me entende...

Alguns nasceram para serem devorados...


Então, por que não treinar desde já para fazer parte deste grupo verde, podre, fedorento e faminto? Zumbifique qualquer um que estiver no seu caminho e atravesse o mundo com sua horda enquanto destrói tudo o que se colocar à sua frente, cuidando sempre pra não ser morto pelos intolerantes e bem armados humanos que não irão descansar para preservarem os seus próprios cérebros.

4) Zombie Frontier



Jogo de tiro em que você deve controlar muito os seus dedos e os seus nervos. Zumbis saltam de todos os lados e você precisa dar cabo deles. Você pode ir adquirindo melhorias e conhecendo gente ao longo do jogo.

O jogo é corrido, mas o destaque vai pra trilha sonora metal e para o clima que o jogo cria. Use fones de ouvido, aumento o volume e largue o aço em tudo o que se mexer.


5) Zombies, Run!!



Agora a porra ficou séria. Neste jogo, você não só luta com zumbis, você foge deles... e com suas próprias pernas! Vou fazer um post dedicado somente a esse jogo no futuro.

Nada de ficar sentado de pernas pro ar atirando em zumbis. Aqui, com um fone de ouvido e o GPS ativados, você foge através da sua cidade devastada por zumbis. Cumpra missões, encontra amigos e recolha objetos que irão lhe ajudar a combater a ameaça zumbi. Monte sua trilha sonora da morte e seja feliz...

E perca alguns quilos no processo...

Sim, você pode!!!


Destaque para os momentos em que zumbis surgem do nada e você tem que correr desesperadamente pela sua vida.

terça-feira, 15 de janeiro de 2013

Vamos escrever uma história de zumbis?

Depois do hiato de 4 meses, eis que retornamos à nossa programação normal. Mas não pensem que nesse período estive descansando ou que me esquivei de minhas responsabilidades como orientador de toda uma geração de sobreviventes ao apocalipse zumbi, nope...

domingo, 21 de outubro de 2012

sábado, 20 de outubro de 2012

H.P. Lovecraft - Porque zumbis são criaturas do inferno e nada mais.

Então, você teme que um apocalipse zumbi destrua completamente nossa sociedade, certo?

quarta-feira, 19 de setembro de 2012

Drinking Game para filmes de zumbi

Pra quem ainda não viu a postagem anterior, um jogo de bebidas é aquele em que você vira uma a cada clichê que você diz/vê/ouve.

Neste caso, imprima este, marque e beba de acordo com o que acontecer quando assistir a um filme de zumbi. Será um milagre se não conseguir completar a tabela já que nos últimos tempos, originalidade não é lá a coisa mais fácil de se encontrar por aí.

Divirta-se. Imprima o tamanho original aqui.

sábado, 15 de setembro de 2012

Trilha sonora do apocalipse... monte a sua.

Música faz parte da vida. Pode levantar sua moral quando você está para baixo, te deixar zem naqueles momentos de incerteza e trazer bons momentos de reflexão para aquelas horas de introspecção...


quarta-feira, 12 de setembro de 2012

Canibalismo - Fãs incondicionais de zumbis (Pt. 2 - Malucos)



No último post desta série, apresentamos a ideia muito, muito antiga de que canibalismo não é lá algo tão estranho à nossa sociedade quanto imaginamos.

Entretanto, como mostramos, nem todos possuem a mesma motivação para tal comportamento. Alguns são movidos pela fome, outros, por razões culturais/místicas/religiosas, mas alguns são simplesmente malucos...


"Isso é degradante!! Cadê os direitos humanos?!? Mandem eles entrarem, e tragam um bom Chianti..."

Então, nesta segunda parte, vamos tratar deste seleto, peculiar e distinto grupo de aberrações que decidiu incluir a própria espécie no prato principal.



1) Jeffrey Dahmer


Possivelmente o mais conhecido serial killer da atualidade, Dahmer ficou extremamente famoso quando a polícia o prendeu e ao invadir seu apartamento em Milwaukee nos EUA. Quando as equipes de TV que acompanhavam a operação entraram, o mundo inteiro viu isso...

O que?!?!? Cade o Haagen Däs?

Yup... são cabeças e pedaços de corpos humanos que Jeffrey matou e canibalizou.

O modus operandi do maluco era simples, ele seduzia homens jovens, os levava para seu apartamento e em seguida, matava, violentava-os e devorava o então já muito degradado cadáver.

"Nossa, como deve ser horrível para vocês humanos... conte-nos mais... e ignore nossas gargalhadas maníacas"

Para se livrar das evidências, Dahmer ainda tinha um tonel de ácido, para dissolver qualquer resto de banquete. O número certo de vítimas (ele estava neste negócio de matar já há mais de 15 anos) é desconhecido, mas na conta dele, foram pelo menos 17 mortos.

Algumas pessoas fazem compostagem, serial killers têm barris de 300 litros de ácido. Conheçam a diferença, crianças.


Dahmer foi condenado a 957 anos de prisão, mas foi morto em 1994 por um colega de prisão. Só podemos imaginar o que ele pode ter dito para o homem que o matou a vassouradas...

"Quer jantar comigo?" - Últimas palavras de Dahmer [citation needed]


2) A Família Chijon

Então... você é pobre.

"A única pobreza é a de espírito"... não, não é.

E todos os dias, vê pessoas ricas, não, podres de ricas, andando em seus carros importados, falando em seus celulares de última geração, assoando os seus narizes em notas de R$100,00 e comendo pedaços de ouro (é isso que as pessoas super ricas fazem, certo?). Então, você (como já bem descrito, pobre) não tem nenhuma condição de competição com estas pessoas. O que você faria?

a) cotas
b) golpe do baú
c) matar e comer as pessoas ricas porque... porque sim, oras!!

Se você escolheu a alternativa "C", não se preocupe com seu estado mental (mas é recomendável avisar seus parentes mais próximos e amigos, por consideração), pois há precedentes para o seu comportamento.

Entre 1993, o ex-detento Kim ki-Hwan e seis de seus ex-companheiros de prisão, então desempregados e sem muitas perspectivas, passaram a sequestrar, extorquir e comer pessoas cuidadosamente escolhidas em uma lista de clientes de uma loja de departamentos da elite sul-coreana em Seul que compraram de um funcionário. De acordo com o líder do grupo, comer pedaços de suas vítimas lhe dava coragem para cometer mais crimes.

Mais uma razão para odiar listas de e-mail...

Foram executados em 1995. E, de acordo com a última entrevista dada por Kim, o único arrependimento dele é que não matou mais gente rica.


3) Albert Fish

Em uma sociedade cheia de mentiras, ódio e horror, é sempre bom sabermos que algumas referências estarão sempre presentes para nos mostrar que, afinal de contas, o mundo ainda pode ser salvo. Nosso coração sorri sempre que vemos...


O sorriso de uma criança...

Um cãozinho feliz...

e o rosto sereno e bondoso de um bom velhinho...
E com um chapéu estiloso...

Este é Albert Fish, carinhosamente apelidado de "Homem Cinza", "Lobisomen de Wysteria" ou simplesmente, "Bicho papão". este homem é responsável pelo sequestro, estupro, morte e canibalismo de pelo menos 4 crianças em Nova York, mas ele alegava que o número real passava de 50.

50 choques então, só pra garantir...

De acordo com uma carta enviada aos pais da garotinha e 10 anos que Fish devorou, um amigo seu que presenciou a fome na China no início do século passado, descreveu a Fish como se podia comprar nas ruas carne de crianças e relatou o sabor da carne, que parecia vitela. O Sr. Fish então, aparentemente não compreendendo que aquilo não era uma crítica culinária ou recomendação de prato típico, decidiu experimentar tal receita em suas vítimas. A última delas, Grace Budd, uma garotinha de 10 anos que ele conheceu enquanto entrevistava uma de suas vítimas na casa dela...

Em uma época mais civilizada, seria deselegante comer a menina sem antes conhecer os pais dela. 

Albert Fish foi executado na cadeira elétrica em 1936. Podemos imaginar qual foi a última refeição pedida pelo bom velhinho...




4) Canibais de Garanhuns

Festas de crianças costumam ser um porre. Primeiro, porque tem crianças, segundo, as crianças não são suas e os pais costumam ser alheios à má educação de seus pequerruchos...

Onde está Albert Fish quando precisamos dele, hein? Ah, é... morto.

Mas uma coisa faz tudo valer a pena... os docinhos e salgadinhos de festa e, dentre elas, a rainha de todos  os salgados... A empadinha...

O segredo está no recheio...

Garanhuns ganhou notoriedade mundial com a notícia de que uma certa família, dona de um empreendimento de buffets para festas e vendedora ambulante de salgadinhos acrescentava um ingrediente muito peculiar aos seus quitutes... pedaços generosos e nutritivos de gente.

Jorge Beltrão, sua esposa Isabel Silveira e uma outra jovem de 23 anos que morava junto do casal, chamavam mulheres jovens para entrevistas falsas de emprego e então, matavam, bebiam o sangue e esquartejavam as vítimas. A razão para o crime seria a tentativa de diminuir a superpopulação mundial. Motivo nobre, modus operandi, nem tanto.

Para dar mais alguns requintes de psicopatia à história, os canibais ainda tinham sequestrado a filha de 5 anos de uma das vítimas e a alimentavam com carne humana.

O fato ocorreu no início de 2012 e por conta disto, ainda não foram divulgadas muitas informações a respeito, especialmente em consideração aos milhares de consumidores de Garanhuns e adjacências que por anos experimentaram as preciosas empadas do buffet dos canibais...

E em consideração a estas pessoas, aqui vai uma imagem do depósito de carne deles...

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segunda-feira, 3 de setembro de 2012

"Drinking game" para a 3ª temporada de The Walking Dead

"Drinking games" ou jogos de bebidas, são jogos onde se combina previamente que a cada vez que determinado fato ocorrer, o grupo irá beber algo (alcoólico de preferência). Por exemplo, se você vai assistir a um filme de terror, se combina que a cada vez que um clichê (um monstro detrás da porta, alguém morto depois de dizer "eu volto logo", etc) acontecer.

A situação chave era: "Você poderia cuidar do Carl pra mim um pouco?!?"

Assim, para deixar a 3ª temporada de TWD ainda mais emocionante, imprima esta tabela e assista com ela no colo. Mas lembre-se de não dirigir depois, ou você não irá presenciar o incrível apocalipse zumbi programado para o fim do ano.

Divirtam-se. Para imprimir no tamanho original, clique aqui.



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domingo, 2 de setembro de 2012

Juan de los Muertos - Fidel Castro não é mais o único zumbi sanguinário de Cuba



As ilhas cubanas sempre foram um lugar de grandes discrepâncias. Se por um lado, existe o luxo e a opulência para os turistas, de outro, há a pobreza e o racionamento de bens de consumo para a população local, que sobrevive com salários irrisórios e muitas dificuldades.

sábado, 18 de agosto de 2012

Preparados para o fim - Nova série mostra que afinal, eu (ainda) não sou tão maluco assim...



Em certos momentos, eu atravesso pequenos períodos de dúvida, especialmente quando meus amigos passam a questionar a sanidade de algumas de minhas atitudes e conversas com relação a toda essa coisa de zumbis e sobrevivencialismo.

sexta-feira, 10 de agosto de 2012

Canibalismo - Fãs incondicionais de zumbis pelo mundo (Pt. 1 - Fome)



Então, zumbis são uma mera obra de ficção, um exemplo de como nossa sociedade se tornou uma massa de criaturas condicionadas a consumir e a satisfazer necessidades básicas de forma simples e levar uma vida se satisfazendo com a mera existência, certo? E claro, são só um exercício da imaginação. É irreal pensar que seres andando por aí e devorando carne humana não passam de retratos da ignorância e medos humanos...

terça-feira, 7 de agosto de 2012

O Vivo Morto nr. 3

Nesta edição: Olimpíadas, crimes passionais e jornais mentirosos...


Para ver o tamanho original, clique aqui.

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sexta-feira, 3 de agosto de 2012

Os zumbis somos nós... receitas com deliciosos e suculentos cérebros...

Se você sentiu sua boca encher-se de saliva com essa imagem, você provavelmente está no blog errado.


Um grande mistério que cerca a epidemia zumbi e que sempre intriga os estudiosos do tema é: Afinal, qual é a grande fissura que zumbis encontram no cérebro, considerado pelos pesquisadores como uma fina iguaria entre os mortos vivos?

terça-feira, 31 de julho de 2012

O Vivo Morto nr. 2

Continuando com a segunda edição do jornal do mundo zumbi. Confiram...


Para ver no tamanho legível, clique aqui.

Confira também a edição nr. 1, para um pouco de contexto, clicando aqui.

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sábado, 28 de julho de 2012

Exit Humanity - Em um mundo de mortos vivos, conhecer o passado pode ser a resposta.



Em um mundo onde a humanidade vem perdendo dia após dia a luta contra as hordas de mortos vivos, um homem descobre entre os pertences de sua família um velho diário dos tempos da guerra civil americana, pertencente a um de seus antepassados, que talvez possa explicar como o horror começou e, principalmente, como pode acabar.

terça-feira, 24 de julho de 2012

O Vivo Morto... Um jornal para um mundo zumbi.



Eis que lançamos a primeira edição de nosso periódico semanal (ou quinzenal, ou mensal, vai saber) sobre atividade zumbi em um mundo onde os mortos vivos estão integrados à nossa sociedade (um mundo meio "True Blood", entende?

segunda-feira, 23 de julho de 2012

Conheça seus zumbis - Zumbis (ou quase) da vida real...

Por mais modernos que possa parecer, a crença de que mortos retornam para aporrinhar os vivos é mais antiga do que podemos imaginar. Na verdade, acredite ou não, muito de nossas leis e costumes têm em mente essa possibilidade (exploraremos isso em um post mais adiante) que por muito tempo foi considerada como algo concreto.

\o/


sexta-feira, 13 de julho de 2012

A ressaca pós-apocalipse zumbi...


Depois de anos de pesadelos, fugas, de escapar da morte por um triz por milhares de vezes e ter visto cada um de seus melhores amigos e familiares morrerem ou se transformarem em zumbis, você nota que há dias já não percebe a presença de nenhum morto vivo. Cada vez mais humanos saem de seus bem protegidos esconderijos, alguns de ruínas e à luz do Sol, se expõem sem nada temer e então vocês, finalmente percebem que os zumbis se foram. Apenas suas carcaças restam espalhadas em antigos campos de batalha. O inimigo foi vencido e a guerra acabou depois de tantos anos e de bilhões de vidas, você agora se apresenta como um dos bravos sobreviventes e será o responsável pela reconstrução desta nova, maravilhosa e utópica sociedade, mas... por onde começar?

quarta-feira, 4 de julho de 2012

Resenha: Cidade dos Mortos - Eles não morrem

Ignore a capa obviamente chupinhada do guia de preparação do CDC

Bem, de volta das minhas merecidas e parcialmente bem aproveitadas férias, já tive um ótimo primeiro dia de trabalho com pessoas partidas ao meio na estrada e outros que apostaram que a soma da equação gravidade + corda não seria o bastante para vencer a resistência de suas traquéias (Spoiler: a traquéia perdeu).

terça-feira, 5 de junho de 2012

Quando a morte dá um descanso...



Férias... Após um ano de intensa atividade no Blog (quem diria, consegui manter meu foco e não deixar o espaço ocioso e desativado, viva eu \o/), com um número a cada dia maior de visitantes, entraremos em um pequeno recesso até o dia 4 de Julho. Além disso, o final do semestre na faculdade é pesado e exige um pouco mais de dedicação de minha parte.