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6 funções conceituadas que não irão vale absolutamente nada no apocalipse zumbi.
4 Cientistas e a cura para a epidemia zumbi
Descubra porque tentar curar a epidemia zumbi (e acabar com toda a diversão) pode não ser uma boa idéia...
Maquiagem zumbi. Aprenda a fazer feridas falsas e outras maquiagens.
Tutoriais para arrebentar nas zombie walks. Maquiagem zumbi, cortes, arranhões e sangue.
Armas legais (literalmente) para o apocalipse zumbi.
Monte já o seu arsenal para o apocalipse zumbi. Armas liberadas para a aquisição por qualquer um (com um mínimo de 18 anos e algum juízo...).
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domingo, 2 de setembro de 2012
quarta-feira, 28 de dezembro de 2011
Guia para Zumbis - Evite as gafes e erros mais comuns dos mortos vivos
17:52
Então agora você é um zumbi, Guia de sobrevivência aos zumbis, humor zumbi, John Austin, livros, So Now You're a Zombie - A Handbook For the Newly Undead, umzumbipordia, Zumbis
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Todos sabemos que a humanidade como conhecemos está fadada ao fim entre as mandíbulas infectadas e meio-mortas de um zumbi. Isso está 100% definido como certo.
Então, é bem provável que uma parcela significativa da humanidade pereça já nos primeiros dias, se juntando às fileiras de mortos-vivos e passando a caçar implacavelmente os seres humanos sobreviventes. Como forma de evitar isso, ou pelo menos atrasar, sempre expomos diversas pérolas de sabedoria do combate zumbi e da sobrevivência em geral, fontes de anos de pesquisas sérissimas [citation needed] feitas pelos melhores profissionais da área, mas infelizmente, nem todos irão seguir as dicas dadas e, mesmo as seguindo, poderão ser vítimas de vários outros infortúnios, escondidos atrás de cada esquina, debaixo de cada mancha de óleo espalhada pelo chão, tornando-se mais um zumbi fedido devorador de carne.
Bem, para aqueles que querem se preparar ou que sequer tenham interesse em tentar a árdua e cansativa via da sobrevivência, sugiro a leitura de "So Now You're a Zombie - A Handbook For the Newly Undead" (Então agora você é um zumbi - Um guia para os novos não-mortos em tradução literal).
Então, é bem provável que uma parcela significativa da humanidade pereça já nos primeiros dias, se juntando às fileiras de mortos-vivos e passando a caçar implacavelmente os seres humanos sobreviventes. Como forma de evitar isso, ou pelo menos atrasar, sempre expomos diversas pérolas de sabedoria do combate zumbi e da sobrevivência em geral, fontes de anos de pesquisas sérissimas [citation needed] feitas pelos melhores profissionais da área, mas infelizmente, nem todos irão seguir as dicas dadas e, mesmo as seguindo, poderão ser vítimas de vários outros infortúnios, escondidos atrás de cada esquina, debaixo de cada mancha de óleo espalhada pelo chão, tornando-se mais um zumbi fedido devorador de carne.
Bem, para aqueles que querem se preparar ou que sequer tenham interesse em tentar a árdua e cansativa via da sobrevivência, sugiro a leitura de "So Now You're a Zombie - A Handbook For the Newly Undead" (Então agora você é um zumbi - Um guia para os novos não-mortos em tradução literal).
sábado, 8 de outubro de 2011
Das dicas para lidar com a ameça zumbi - Parte 16
18:09
abrigo anti zumbi, Chuck Norris, Chuck Norris Zombie, congestionamentos, cura zumbi, Dicas de sobrevivência, Guia de sobrevivência aos zumbis, humor zumbi, umzumbipordia, zombies
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48) Dificuldades em decidir o que é mais importante, uma cueca nova ou uma caixa de munições de fuzil, pode ser que você tenha sobrevivido mais do que vale a pena.
Como já foi bem dito por aqui, prioridades mudarão a medida que os dias, semanas, meses e anos forem avançando no mundo pós-apocalíptico agora completamente dominado por zumbis.
Após algum tempo, o prazer em explodir cabeças podres de mortos vivos, de viver em constante fuga e de passar horas sobre os muros altos de sua fortaleza eliminando zumbis ininterruptamente, pode vir a diminuir (eu sei, eu sei, loucura total, mas)e você pode passar a se questionar se realmente vale a pena continuar a labuta contra um inimigo que não só não acaba, como tem integrado às suas fileiras mais e mais membros a cada dia. Pensamentos perigosos podem começar a surgir em sua mente...
Isso irá acontecer especialmente se você não estiver bem preparado para o apocalipse zumbi, bem como se estiver sobrevivendo sozinho ou com companheiros que te fazem cogitar aprender a apreciar a companhia dos devoradores de carne do lado de fora dos muros.
O desgaste que o estresse traz pode vir a fazer você se questionar se realmente você está fazendo algo que não enxugar gelo, enquanto a sociedade que você conhecia fica mais e mais distante a cada nova costura em suas já mais do que surradas roupas de baixo.
E bem, quando lutar pelado contra zumbis devoradores de carne se tornar uma opção mais interessante do que usar sacos de plástico como cuecas, pode ser que seja a hora de começas a somar os prós e contras de levar uma eterna meia vida com os zumbis.
49) Chuck Norris facts sobre zumbis: Quando um zumbi morde Chuck Norris, Chuck Norris não se torna um zumbi. O zumbi se torna Chuck Norris.
Bem, algumas vezes, uma imagem vale mais do que mil palavras, então, aqui vai uma que vale por 1000000
Assustador...
51) Zumbis ainda estão passíveis de desidratação e congelamento. Mudando de assunto, vendo lotes no Sahaara e no Alasca. Preços camaradas.
A forma como trabalha o misterioso vírus (alguns chamam de Solanum) que faz com que os mortos passem a andar novamente e a devorar seres humanos por toda a eternidade ainda está longe de ser desvendada.
Entretanto, não há nada de sobrenatural no Solanum. Os corpos ainda se movimentam, mas continuam sujeitos às limitações físicas que tinham em vida. O vírus não cura paraplégicos, então, uma pessoa aleijada infectada, continua aleijada como zumbi. Uma pessoa cega, continua cega continua um zumbi cego, ainda que sua audição continue funcionado.
Outra propriedade do Solanum é que ele diminui quase que completamente a putrefação do cadáver. Assim, o zumbi se mantém ativo por um tempo indeterminado enquanto algum bravo ou sortudo não o elimine com um golpe devastador que destrua o cérebro.
Só que essa diminuição não afeta da mesma forma os fatores de evaporação e congelamento. Um corpo, mesmo que morto, ainda possuí células e estas se comportam de maneiras diferentes de acordo com o ambiente em que estão. Sob um sol escaldante do Sahaara, o corpo do zumbi irá secar até se tornar uma múmia e com o constante desgaste e nenhuma recuperação, ocasionalmente as articulações irão perder a mobilidade e o morto vivo, mesmo que continue "vivo" pela eternidade, será incapazar de mexer um músculo sequer.
Da mesma forma, os zumbis sentirão os efeitos do congelamento em temperaturas muito baixas, tranformando-os em bizarros bonecos de neve com um gemido eterno. O que será a oportunidade perfeita para que os vivos da região se encarreguem de eliminar a todos de forma segura. Uma nova tradição de inverno nascerám melhor e mais recompensador do que caçar ovos de páscoa.
Mais dicas?
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 12
Como já foi bem dito por aqui, prioridades mudarão a medida que os dias, semanas, meses e anos forem avançando no mundo pós-apocalíptico agora completamente dominado por zumbis.
Acostume-se com as 15 apresentações de dança por dia...
Após algum tempo, o prazer em explodir cabeças podres de mortos vivos, de viver em constante fuga e de passar horas sobre os muros altos de sua fortaleza eliminando zumbis ininterruptamente, pode vir a diminuir (eu sei, eu sei, loucura total, mas)e você pode passar a se questionar se realmente vale a pena continuar a labuta contra um inimigo que não só não acaba, como tem integrado às suas fileiras mais e mais membros a cada dia. Pensamentos perigosos podem começar a surgir em sua mente...
"Ela é até simpática. Exceto pelo suéter e, claro, por querer me devorar."
Isso irá acontecer especialmente se você não estiver bem preparado para o apocalipse zumbi, bem como se estiver sobrevivendo sozinho ou com companheiros que te fazem cogitar aprender a apreciar a companhia dos devoradores de carne do lado de fora dos muros.
O desgaste que o estresse traz pode vir a fazer você se questionar se realmente você está fazendo algo que não enxugar gelo, enquanto a sociedade que você conhecia fica mais e mais distante a cada nova costura em suas já mais do que surradas roupas de baixo.
E bem, quando lutar pelado contra zumbis devoradores de carne se tornar uma opção mais interessante do que usar sacos de plástico como cuecas, pode ser que seja a hora de começas a somar os prós e contras de levar uma eterna meia vida com os zumbis.
Gente doida pelada. Muito comum no apocalipse zumbi.
49) Chuck Norris facts sobre zumbis: Quando um zumbi morde Chuck Norris, Chuck Norris não se torna um zumbi. O zumbi se torna Chuck Norris.
Bem, algumas vezes, uma imagem vale mais do que mil palavras, então, aqui vai uma que vale por 1000000
Assustador...
51) Zumbis ainda estão passíveis de desidratação e congelamento. Mudando de assunto, vendo lotes no Sahaara e no Alasca. Preços camaradas.
A forma como trabalha o misterioso vírus (alguns chamam de Solanum) que faz com que os mortos passem a andar novamente e a devorar seres humanos por toda a eternidade ainda está longe de ser desvendada.
Entretanto, não há nada de sobrenatural no Solanum. Os corpos ainda se movimentam, mas continuam sujeitos às limitações físicas que tinham em vida. O vírus não cura paraplégicos, então, uma pessoa aleijada infectada, continua aleijada como zumbi. Uma pessoa cega, continua cega continua um zumbi cego, ainda que sua audição continue funcionado.
Por outra lado, a música de alguns pode melhorar...
Outra propriedade do Solanum é que ele diminui quase que completamente a putrefação do cadáver. Assim, o zumbi se mantém ativo por um tempo indeterminado enquanto algum bravo ou sortudo não o elimine com um golpe devastador que destrua o cérebro.
Só que essa diminuição não afeta da mesma forma os fatores de evaporação e congelamento. Um corpo, mesmo que morto, ainda possuí células e estas se comportam de maneiras diferentes de acordo com o ambiente em que estão. Sob um sol escaldante do Sahaara, o corpo do zumbi irá secar até se tornar uma múmia e com o constante desgaste e nenhuma recuperação, ocasionalmente as articulações irão perder a mobilidade e o morto vivo, mesmo que continue "vivo" pela eternidade, será incapazar de mexer um músculo sequer.
Claro, muitos não zumbis também sofrem disso...
Da mesma forma, os zumbis sentirão os efeitos do congelamento em temperaturas muito baixas, tranformando-os em bizarros bonecos de neve com um gemido eterno. O que será a oportunidade perfeita para que os vivos da região se encarreguem de eliminar a todos de forma segura. Uma nova tradição de inverno nascerám melhor e mais recompensador do que caçar ovos de páscoa.
Mais dicas?
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 6
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 7
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 8
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 9
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 10
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 11Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 7
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Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 10
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 12
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 13
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 14
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 15Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 14
sábado, 1 de outubro de 2011
Das dicas para lidar com a ameça zumbi - Parte 15
10:51
28 days later, 28 dias, congestionamentos, cura zumbi, Dicas de sobrevivência, Guia de sobrevivência aos zumbis, humor zumbi, umzumbipordia, zombies, Zumbis
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45) Em um mundo pós-apocalíptico de zumbis canibais você não vai tomar banho ou escovar os dentes? Parabéns. Não virou zumbi mas virou porco...
A primeira coisa que muitos sobrevivencialistas se lembram quando do início do fim da sociedade é de juntar armas, equipamentos e materias para fazer comida e abrigo, mas de alguma forma, nunca os vemos preocupados com coisas mais simples, mais comuns...
Canções serão escritas ao redor de fogueiras sobre o papel higiênico...
Infelizmente, filmes e livros parecem contar com personagens que não atendem jamais ao chamado da natureza. Mesmo que todo o mundo venha abaixo e que nem mesmo energia elétrica esteja mais disponível, estes sobreviventes se mantém limpos, refrescados e 100% cheirando como flores (imaginamos), já que nunca vemos eles reclamando do futum alheio.
Serão robôs infiltrados no Apocalipse Zumbi?
Bem, não devemos nos inspirar nesses filmes, mas sim aprender com seus erros. Na sua mochila, lembre-se que sempre deve haver espaço para uma escova de dentes, um sabonete, um barbeador (necessário também para las señoritas) e NO MÍNIMO, um rolo de papel higiênico e, mais importante, usar esses recursos sempre que possível.
Caso contrário, em menos de um mês, você poderá facilmente ser morto a tiros pelos seus companheiros, não por ser confundido com um zumbi, mas por cheirar como um.

F$%##%!! Vou morar com os zumbis. Eles me entendem...
46) Caso tenha acordado de um coma prolongado, um jornal com a notícia "Os mortos andam!!" provavelmente quer dizer exatamente isso... Bem vindo ao novo mundo.
Sabe aquele cara que é sempre o último a saber das coisas? Não se interessa por jornais, política, atualidades e vive se orgulhando que vive em seu próprio mundo? Bem, quando os mortos começarem a andar, certifique-se de não ser este cara.
A foto dele apareceu quando digitei "igorance is a bliss"... Juro!!
Os primeiros a morrerem no Dia Z serão aqueles que começarem a correr por último (uau, essa vai pro twitter). Quando dizem que informação é poder, não estão brincando. Se você sair na porta e ver aquele seu vizinho colocando todos os seus bens de valor e familiares no carro de maneira desesperada, não acredite se ele disser que está só tirando férias relâmpago. FUJA IMEDIATAMENTE!! O FDP só está querendo te atrasar e, consequentemente, atrasar os mortos-vivos que já dobram a esquina e irão saborear a sua carne enquanto ele foge para a vitória.
Ou não...
Da mesma maneira, quando ler uma notícia na manchete de um jornal com os dizeres "Mortos", "caminhando" "canibalismo" "fuja" na mesma sentença, não espere mais, você já tem conhecimento suficiente pra saber que a coisa é séria. Não seja o cético irredutível que estará fadado à morte certa e comece a estocar água, comida e a fortificar sua casa. Tempos difíceis virão...
Muito, muito difíceis...
47) É má idéia trancar zumbis no porão esperando que eles se tornem mais amigáveis. Não deu certo com seu irmão pentelho, Não dará com zumbis.
Como já dito antes, domesticar zumbis é um feito impossível que nunca funciona e, quando existe alguma demonstração de sucesso, tudo vai por água abaixo e todos morrem. Assim, não espere que sua longa experiência como pesquisador vá tornar as coisas muito diferentes para a sua situação.
Caso um amigo ou familiar seja mordido, a decisão mais humana é eliminá-lo com um balaço na cabeça e não mantê-lo sob custódia acorrentado em algum canto ou porão. Não é possível realmente que você espere que um tempo preso e isolado vá de alguma forma acalmar um zumbi.
Os olhos vermelhos dele deveriam ter sido a primeira dica...
A verdade é que pesquisadores muito mais experientes e competentes, contando com laboratórios ricamente equipados e fundos para pesquisa jamais conseguiram chegar perto de uma cura, o que dirá você, um zé ruela cujo conhecimento científico se resume a fazer garrafas de coca cola voarem com mentos?
O que vai acontecer é que, assim como qualquer coisa mantida presa e isolada no escuro, ele só vai ficar mais puto e com a fome que irá aumentar dia a dia, você vai ser um petisco mais e mais saboroso esperando para ser saboreado.
Mais dicas para se safar às custas dos outros?
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 6
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 7
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 8
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 9
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 10
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 11Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 7
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Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 10
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 12
sábado, 24 de setembro de 2011
Das dicas para lidar com a ameça zumbi - Parte 14
08:45
Dicas de sobrevivência, Dicas de sobrevivência a zumbis, escola, humor zumbi, inutilidades, papel higiênico, zombies, Zumbis
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42) Tire seu filho do colégio. Não há nada de útil que eles possam aprender lá que irá ajudar no "Dia Z". Bem, talvez queimada... e "hoje não".
Ahh.. a escola. Nosso segundo lar. Os amigos, a diversão, as aulas com matérias que levaremos para toda a vida...
Lembra do dia em que você não deu seu lanche pro babaca? Hilário...
NOT!!!
Convenhamos. 90% do que você se lembra da escola são momentos com seus amigos e as horas passadas no recreio chutando ou sendo chutado. Depende da sua posição na "cadeia alimentar" escolar.
Você também pode conquistar posições. Certo, Zangief Kid?
De qualquer forma, as coisas úteis que devem ser aprendidas não serão ensinadas na escola. E isto não é culpa exclusiva da escola, mas sim de pais relapsos que não consideram matérias como "tiro tático" ou "explosões direcionadas II" essenciais. Oras, se a escola não é o lugar para uma criança aprender sobre maneiras silenciosas de destruir a cabeça de um morto vivo, onde mais eu esperaria que ele aprendesse sobre isso?
Ou não tão silenciosas...
Assim, você deverá adotar o ensino em casa para seu filho (salvo se ele estudar no Rio). Esqueça as estúpidas aulas de Artes e Trigonometria. Coloque a criança para aprender um pouco sobre sobrevivência, disciplina de luz e som e adentramento tático em locais de risco. Todas matérias vitais em um ambiente hostil no apocalipse zumbi. E claro, não se esqueça das provas práticas...
Acima: Meus filhos no recreio...
43) Sua mulher deve ser apta como você pra sobreviver no mundo zumbi. Isso ou você vai lavar roupas, cozinhar e, pior, assistir novela sozinho!!
Quando a epidemia zumbi estourar, você, leitor deste blog e um sobrevivencialista nato, com todo o material e conhecimento para sobreviver às agruras que só um mundo repletos de mortos vivos e humanos malucos pode oferecer, sem dúvida poderá durar muito mais do que o cidadão médio.
Qualquer semelhança é mera coincidência...
Entretanto, provavelmente você não irá querer sobreviver sozinho, afinal, solidão pode ser um saco após algum tempo, quando as conversas com seus bonecos de meias e bolas de vôlei começarem a ficar interessantes, você pode começar a sentir falta de companhia, especialmente companhia do sexo oposto...
Assim, além da sua própria sobrevivência, é melhor você começar a se preocupar com a capacidade de sua alma gêmea de sobreviver ao apocalipse zumbi. Testes surpresa e provas de resistência devem ser aplicadas com frequência para que se possa testar toda a capacidade de sobrevivência de seu amor.
Os olhos dela dizem "eu te odeio" mas o coração... também...
E lembre-se. Se ela te ama de verdade, vai entender que você só quer o bem dela.
44) Na fuga do apocalipse zumbi, substitua as fotos de família e coisas inúteis por barras de cereal, água e papel higiênico. Você vai sentir falta do papel higiênico!!
Uma boa maneira de ver como a vida sem o básico do conforto pode ser ruim é tirando uma folga para acampamento. Nada melhor do que 3 dias no mato, sem água encanada, eletricidade, TV, computador e claro, internet, para que você realmente dê valor ao que tem e deixe de ser um chorão sedentário por alguns dias..
Olha ele aí...
É incrível como em menos de 24hs, suas prioridades deixam de ser atualizações do FaceBook e twitters sobre o novo episódio de Grey's Anatomy e passam a ser locais seguros para realizar suas necessidades biológicas e manter a sua cueca limpa o maior tempo possível através do uso racionado.
Dor de barriga é psicológico...psicológico... psic... ihh...
A verdade é que numa situação de conforto, temos prioridades meio bizarras que caso sejam consideradas na hora de preparar um kit de fuga, vai significar nada menos do que sua morte. Coisas como notebooks, vídeo games, álbuns de fotos, livros e coisas semelhantes podem significar quilos de carga inútil que vão te atrasar em uma fuga rápida ou ocupar lugar de coisas úteis como água, comida, armas ou, mais importante... papel higiênico.
E acredite-me, se você ainda não participou de um acampamento hardcore, você VAI sentir falta do papel higiênico...
Bendito seja...
Dicas anteriores:
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 6
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 7
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 8
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 9
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 10
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