5 razões pelas quais talvez seja melhor estar no time Z no apocalipse.

Combater zumbis é uma tarefa árdua e, sem dúvida alguma, não é para qualquer um. Algumas pessoas podem se adaptar melhor no time da situação do que no da oposição e talvez encontrem melhores condições no time Z. Para estas pessoas, apresentamos algumas supostas vantagens em trair o seu lado humano e abraçar o seu lado canibal homicida sem remorsos...

1) Nunca faltarão amigos. E os flashmobs acontecem espontaneamente.

Um grave problema social hoje é a de que interagimos via web com pessoas a milhares de quilômetros de distância, mas somos incapazes de dar "bom dia" aos nossos vizinhos.

Você quer dizer que existem pessoas morando logo ao lado? Tão perto? Mas qual o Facebook delas?

Estamos todos ligados ao mundo, mas completamente desligados do que se passa em nossa vizinhança. A interação humana real passa a ser algo quase raro e por vezes, desconfortável em certos grupos onde o convívio online é o mais comum.

Oba!! Todos os meus amigos de WOW estão aqui... agora finalmente podemos... jogar WOW!!!

Bem, eis que o apocalipse zumbi apresenta uma solução para essa questão. Como um morto andante, socializar será o seu menor problema. Tímido? Sem assunto? Sem uma roupa bacana para o evento? Nada disso interessa para os seus novos amigos (e, porque não, irmãos de caça). Pode usar uma cueca na cabeça e mesmo assim você será muito bem vindo ao grupo de caça.

2) As mulheres mais gatas (ok, mulheres, pode se aplicar aos homens também) serão zumbis.

É cientificamente comprovado que as super gostosas e os bonitões são sempre os primeiros a irem parar no estômago dos zumbis, monstros marinhos, assombrações e demais entidades que têm por principal item na cadeia alimentar os seres humanos.

Estou certo, 406?

Então, suas chances de finalmente encontrar aquela modelo de lingerie espetacular que você como reles ser humano sempre pensou estar muito, muito, muito acima das suas capacidades acabaram de aumentar exponencialmente.

E você não precisa sequer se esforçar, com um pouco de perambulação zumbi, é bem provável que você se veja ombro a ombro com uma Adriana Lima ou uma Giselle Bündchen. Claro, você será incapaz de manifestar seus sentimentos ou desejos, mas hei, dê a ela um pedaço da perna que você está roendo e talvez você consiga uma companhia para todo o sempre...

Elas ficam doidinhas depois de uma roída...

3) O mundo será o seu quintal.

Entradas VIP? Acesso restrito? Somente vestimenta formal? Que se danem. Como zumbi, agora você faz parte dos 90% da maioria dominante que tem acesso amplo e irrestrito a qualquer ambiente. Quer dar um passeio dentro do cofre do Banco Central? Vá em frente. Quer ir arrastar os pés pelo gramado do Maracanã? Já é!! Quer andar pelo fundo do mar? Leve uma toalha!

Quer formar um grupo de dança coreografada? Erm... cuidado com os direitos autorais...

Não há ninguém que possa dizer onde ou quando você pode ir a algum lugar. Uma vez que o local tenha sido devidamente limpo da inconveniente presença humana, seu acesso é liberado. Curta as mais lindas paisagens e as mais confortáveis acomodações de graça.

4) Hakuna Matata, Carpe Diem. Uma pós-vida sem preocupações

Imagine um mundo sem contas a pagar, sem preocupações com coisas idiotas como fome, sede e oxigênio. Bem, este é o mundo zumbi. Você só se morto-vive com o presente, sem qualquer necessidade de planejamentos a curto, médio ou longo prazo. É o agora e nem um segundo a mais.

Bem, exceto pelas cáries... elas ainda serão uma realidade.

No apocalipse zumbi, não há preocupações. Se alguém arrancou suas pernas, rasteje. Se arrancaram seus braços, morda. Se arrancaram sua cabeça? Bem...

Hakuna Matata, alguém te vingará...

Você não dá a mínima para o que atiram em você. Você só precisa ir... e de acordo com seus instintos mais básicos. Nenhuma forma de pensamento mais complexo do que um gemido irá atravessar sua mente. E até onde sabemos, isso pode durar para sempre... eis o paraíso na terra.

5) Fome é algo puramente psicológico.

Claro, devorar humanos agora é o que reúne você e todos os seus bilhões de amigos, mas, comendo ou não, de alguma maneira você ainda se mantém funcional. A partir disto, podemos concluir que a fome é algo psicológico e apesar da diversão de devorar um ser humano enquanto este ainda grita e se debate, isso será uma pequena parte de sua vida a medida em que a demanda aumentar junto dos zumbificados que se espalham por todos os cantos.

Ainda assim será uma maneira importante de reunir os amigos...

No fim, você irá passar muito mais tempo arrastando os pés por aí, grunhindo e gemendo e podendo finalmente dar um pouco de atenção àquele que por tanto tempo foi negligenciado na correria de sua vida anterior... você mesmo.

Seus dias de sedentarismo ficarão em um passado esquecido...

E uma razão para não ser zumbificado...

1) Você não irá aproveitar nada disso.

Obviamente, a grande desvantagem de tudo isso é a de que você não terá consciência de nenhuma destas vantagens, se tornando uma mera engrenagem em meio a bilhões delas. Sem qualquer forma de vontade própria, essa pode ser a pior das situações para aqueles que por toda a vida se rebelaram contra a sociedade ou foram contra o conformismo que guia as grandes massas. Mas até aí, muita gente hoje mesmo já está nessas condições e não irá sentir lá tanta falta do senso crítico (que mal usam mesmo)...