6 coisas que você ficará tentado em manter no Apocalipse zumbi que provavelmente te matarão.

1) ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO (Como visto em Resident Evil 1,3,4, Eu sou a Lenda, Madrugada dos Mortos)

Hoje em dia, é bem comum a muitos tratarem seus animais de estimação como se fossem pessoas. Os cães e gatos hoje gozam de regalias que boa parte da população de cem anos atrás só poderia sonhar. Médicos, psicólogos, brinquedos e roupas personalizadas e uma alimentação balanceada e nutritiva para garantir uma longa e feliz vida ao lado de seus donos humanos.

Tanta felicidade...

Entretanto, quando o Dia Z chegar, pode haver a questão de um pequeeeeeno dilema moral quando a comida ficar escassa e manter o silêncio for fundamental. Seu cãozinho ou gatinho poderão realmente comprometer a sobrevivência de toda a sua família com ruídos. Além disso, quando a comida acabar, você pode ver seu lado "amigo dos animais" minguar até que não exista mais um motivo racional para que o Rex ou o Sr. Bigodes não estejam sendo assados em um espeto.

Claro, se seu lado Greenpeace falar mais alto, você terá consigo um companheiro leal que irá sem dúvida nenhuma te dar alguma razão para viver durante os árduos dias que virão e jamais te colocará em uma situação de perigo, afinal, nunca nenhum cachorro acabou colocando a vida de alguém em risco em um filme de zumbis, certo?

MATE O CACHORRO!!!

2) ELETRÔNICOS

Eu sei, eu sei. Já cansou de ler aqui que você não deve levar eletrônicos inúteis na hora da emergência do Dia Z, certo? Pois eu garanto que algum iluminado não só vai ter essa idéia como vai deixar coisas como água, comida, os filhos, etc, para trás para ter lugar pro seu querido bebêzinho de 17" com processador i7, 2Tb de memória e 6Gb de Ram que roda Skyrim "no grau".

Roda Tetris/?

Ok. Boa parte da sua vida social pode estar concentrada neste sistema que você carrega, mas a não ser que sua internet funcione a sinal de fumaça, é bem provável que você nunca mais terá o gostinho de ver uma atualização do facebook ou um novo twitt daquele seu amigo com um estranho fetiche por gatos com problemas de soletrar novamente (o que, convenhamos, não é tão ruim assim).

@agoraumzumbi: Braaaaaainsszzzz...LOL

Outros bens como IPads, IPhones, GPS e semelhantes, mais fáceis de carregar, podem até ser úteis por algum tempo, até que a energia elétrica se torne uma vaga lembrança. E quando te restar um bem inútil que sequer pode ser usado como lenha, você provavelmente lembrará que deixar aquela lanterna extra ou aquela caixa de primeiros socorros e de ferramentas pode não ter valido tanto a pena pelas 4 horas de Paciência que o laptop te garantiu.

3) PARENTES INFECTADOS (Como visto em Noite dos Mortos Vivos, Madrugada dos Mortos, The Walking Dead, Resident Evil, Fome Animal e muitos outros...)

Está mais do que cientificamente provado que a causa número 1 de mortalidade em situações envolvendo zumbis é a esperança em curar familiares infectados.

Sim, somos seres emocionais e o que nos torna humanos é a capacidade de empatizar com o sofrimento daqueles que nos são caros. Não é moralmente aceitável deixar para trás aqueles que sabemos que estão doentes, afinal, pode haver uma cura no centro de sobreviventes hiperlotado para onde você se dirige. Até lá, o que pode dar errado?

 Duas aspirinas e ele fica novo em folha...

Arrastar consigo um infectado, além de tornar a viagem mais lenta e difícil, é praticamente certeza de que em algum momento você será surpreendido com este ente querido tentando te devorar e, caso não consiga, é bem provável que pelo menos te traga um prejuízo considerável ou até mesmo a completa destruição do seu grupo de sobreviventes.
Entenda de uma vez por todas: NÃO HÁ CURA! e quanto antes você aceitar e eliminar seus parentes infectados, melhor pra você.


4) ANTIGOS HÁBITOS (Como visto em Madrugada dos Mortos, Eu sou a Lenda, Terra dos Mortos, Todo Mundo Quase Morto, etc)

Existe o ditado: Velhos hábitos não morrem. Realmente, mas eles podem facilmente te matar. Pois bem, a resistência em aceitar que o velho mundo se foi e que o que te resta agora são os difíceis e ingratos dias de sobrevivência pode ser o que irá te matar, e não os dentes podres e quebrados dos bilhões de zumbis ao seu redor.

Esqueça o boliche pelado das noites de terça...

Quando o Dia Z vier, você deixará de viver e passará a sobreviver. Velhos hábitos como hobbies e distrações diversas devem ser completamente deixadas de lado. Uma nova rotina de luta diária pela sobrevivência deve ser assumida.

Tão ou até mesmo mais perigoso do que um zumbi, é um sobrevivente que não se adaptou à nova realidade e que resiste em aceitar que sua nova vida consistirá em acordar, caçar comida, matar zumbis, dormir e acordar só para repetir tais feitos.

Quando flechar zumbis se tornar entediante, não valerá mais a pena viver...

A depressão que se abaterá será o suficiente para que você desista de continuar existindo e entregue os pontos, de forma rápida e indolor (um balasso nas idéias) ou uma forma mais inesquecível, abrindo as portas de sua fortaleza para que a legião de mortos vivos lá fora acabe com a sua vida e a de todos os seus companheiros.


5) SUA ALMA GÊMEA (Como visto em Madrugada dos Mortos, A Volta dos Mortos Vivos 3, Resident Evil 1, 28 Semanas, Todo Mundo Quase Morto, etc)

Ahh, o amor. A forma mais rápida, linda e dolorosa para se morrer em um apocalipse zumbi. Muitos diriam que se não se pode viver por amor, é melhor morrer. A verdade é que em um apocalipse zumbi, o amor, junto com os supracitados dentes afiados dos zumbis, é a causa mais recorrente de mortes dolorosas e estúpidas.

Ver sua alma gêmea em perigo é geralmente o suficiente para que a terrível síndrome do herói desperte em você, fazendo com que você se turne uma super máquina de matar, com preocupação zero pelo seu bem estar, tudo o que passará por sua mente será livrar sua/seu amada(o) das garras de hordas de mortos vivos, independentemente de quantas outras pessoas você precisará matar no processo. Nestes casos, a morte é quase sempre a consequência mais certa. E sabe o que espera sua amada depois disso?

Ela, se entregando ao inimigo...

Assim, talvez seja melhor que vocês tomem rumos separados logo no início do apocalipse zumbi, deixando para que uma tórrida, quente e louca reunião aconteça quando as coisas estiverem mais calmas ou pelo menos quando ambos tiverem se tornado duas máquinas privadas de alma e sem sentimentos, cuja única existência seja para a matança desenfreada de zumbis, sem qualquer preocupação com família e filhos...

Ele estaria vivo, se não fosse seu amor pela sua esposa...

E pelo seu lindo, lindo filho...

Ah sim, enquanto estamos falando disso...

6) FILHOS (Como visto em The Walking Dead, A Noite dos Mortos Vivos, Madrugada dos Mortos, Ilha dos Mortos, Fome Animal, etc)

Olha, talvez só uma coisa seja mais mortal do que o amor dedicado às nossas almas gêmeas. E neste caso, me refiro à nossa prole.

Pessoas fazem coisas idiotas por amor, mas fazem coisas suicídas pelos seus rebentos. O instinto de que a prole deve sobreviver a qualquer custo ocupa a prioridade número 1 de qualquer pai ou mãe e em um apocalipse zumbi, essa necessidade de proteção é elevada a níveis insanos.

Não deixem o rostinho inocente te enganar, esse moleque já causou mais mortes que qualquer zumbi em The Walking Dead...

Além do óbvio instinto de proteger a prole contra os zumbis, haverá também a situação ainda mais temerária de se deixar cegar por esse instinto e não enxergar uma clara infecção zumbi em seus filhos (vide item 3), preservando-os dos demais sobreviventes que conseguem ver a sede de carne aumentar a cada segundo nos olhos cada vez mais mortos de seu pimpolho.

Essa cegueira fará com que você faça coisas estúpidas e acabe morto ou sozinho. Para evitar isso, comece a antecipar agora esse momento e faça a coisa mais simples possível...

USE CAMISINHA!!!

A não ser é claro, que seus filhos sejam autosuficientes...