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Pérolas de Sobrevivência

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Monte já o seu arsenal para o apocalipse zumbi. Armas liberadas para a aquisição por qualquer um (com um mínimo de 18 anos e algum juízo...).

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sábado, 21 de janeiro de 2012

Das dicas para lidar com a ameça zumbi - Parte 25

80) Possivelmente, quando o apocalipse zumbi começar, a sua arma será aquilo que está à sua direita ao alcance imediato. Se você pegou o mouse, meus pêsames.

BUM! O Apocalipse zumbi chegou. E como previsto, te pegou com as calças na mão (espero que não literalmente). Agora pessoas gritam nas ruas e você ouve acidentes de carros em esquinas próximas, tiroteiros e viaturas policiais em todos os cantos. Você pensa inclusive ter ouvido um tanque de guerra e armas de grosso calibre. À sua porta, batidas furiosas. Você não sabe se são humanas ou não. Mas você tem certeza de que a porta não irá aguentar muito tempo e então, você pega a sua arma cuidadosamente escolhida para este momento e...

O que? Sem armas? Nem um pézinho de cabra? Meus pêsames...

terça-feira, 25 de outubro de 2011

6 coisas que você ficará tentado em manter no Apocalipse zumbi que provavelmente te matarão.

1) ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO (Como visto em Resident Evil 1,3,4, Eu sou a Lenda, Madrugada dos Mortos)

Hoje em dia, é bem comum a muitos tratarem seus animais de estimação como se fossem pessoas. Os cães e gatos hoje gozam de regalias que boa parte da população de cem anos atrás só poderia sonhar. Médicos, psicólogos, brinquedos e roupas personalizadas e uma alimentação balanceada e nutritiva para garantir uma longa e feliz vida ao lado de seus donos humanos.

Tanta felicidade...

sábado, 8 de outubro de 2011

Das dicas para lidar com a ameça zumbi - Parte 16

48) Dificuldades em decidir o que é mais importante, uma cueca nova ou uma caixa de munições de fuzil, pode ser que você tenha sobrevivido mais do que vale a pena.

Como já foi bem dito por aqui, prioridades mudarão a medida que os dias, semanas, meses e anos forem avançando no mundo pós-apocalíptico agora completamente dominado por zumbis.


Acostume-se com as 15 apresentações de dança por dia...

Após algum tempo, o prazer em explodir cabeças podres de mortos vivos, de viver em constante fuga e de passar horas sobre os muros altos de sua fortaleza eliminando zumbis ininterruptamente, pode vir a diminuir (eu sei, eu sei, loucura total, mas)e você pode passar a se questionar se realmente vale a pena continuar a labuta contra um inimigo que não só não acaba, como tem integrado às suas fileiras mais e mais membros a cada dia. Pensamentos perigosos podem começar a surgir em sua mente...


"Ela é até  simpática. Exceto pelo suéter e, claro, por querer me devorar."

Isso irá acontecer especialmente se você não estiver bem preparado para o apocalipse zumbi, bem como se estiver sobrevivendo sozinho ou com companheiros que te fazem cogitar aprender a apreciar a companhia dos devoradores de carne do lado de fora dos muros.

O desgaste que o estresse traz pode vir a fazer você se questionar se realmente você está fazendo algo que não enxugar gelo, enquanto a sociedade que você conhecia fica mais e mais distante a cada nova costura em suas já mais do que surradas roupas de baixo.

E bem, quando lutar pelado contra zumbis devoradores de carne se tornar uma opção mais interessante do que usar sacos de plástico como cuecas, pode ser que seja a hora de começas a somar os prós e contras de levar uma eterna meia vida com os zumbis.



Gente doida pelada. Muito comum no apocalipse zumbi.


49) Chuck Norris facts sobre zumbis: Quando um zumbi morde Chuck Norris, Chuck Norris não se torna um zumbi. O zumbi se torna Chuck Norris.

Bem, algumas vezes, uma imagem vale mais do que mil palavras, então, aqui vai uma que vale por 1000000




Assustador...


51) Zumbis ainda estão passíveis de desidratação e congelamento. Mudando de assunto, vendo lotes no Sahaara e no Alasca. Preços camaradas.

A forma como trabalha o misterioso vírus (alguns chamam de Solanum) que faz com que os mortos passem a andar novamente e a devorar seres humanos por toda a eternidade ainda está longe de ser desvendada.

Entretanto, não há nada de sobrenatural no Solanum. Os corpos ainda se movimentam, mas continuam sujeitos às limitações físicas que tinham em vida. O vírus não cura paraplégicos, então, uma pessoa aleijada infectada, continua aleijada como zumbi. Uma pessoa cega, continua cega continua um zumbi cego, ainda que sua audição continue funcionado.


Por outra lado, a música de alguns pode melhorar...

Outra propriedade do Solanum é que ele diminui quase que completamente a putrefação do cadáver. Assim, o zumbi se mantém ativo por um tempo indeterminado enquanto algum bravo ou sortudo não o elimine com um golpe devastador que destrua o cérebro.

Só que essa diminuição não afeta da mesma forma os fatores de evaporação e congelamento. Um corpo, mesmo que morto, ainda possuí células e estas se comportam de maneiras diferentes de acordo com o ambiente em que estão. Sob um sol escaldante do Sahaara, o corpo do zumbi irá secar até se tornar uma múmia e com o constante desgaste e nenhuma recuperação, ocasionalmente as articulações irão perder a mobilidade e o morto vivo, mesmo que continue "vivo" pela eternidade, será incapazar de mexer um músculo sequer.


Claro, muitos não zumbis também sofrem disso...

Da mesma forma, os zumbis sentirão os efeitos do congelamento em temperaturas muito baixas, tranformando-os em bizarros bonecos de neve com um gemido eterno. O que será a oportunidade perfeita para que os vivos da região se encarreguem de eliminar a todos de forma segura. Uma nova tradição de inverno nascerám melhor e mais recompensador do que caçar ovos de páscoa.

Mais dicas?

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 11
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 12
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 15

sábado, 1 de outubro de 2011

Das dicas para lidar com a ameça zumbi - Parte 15


45) Em um mundo pós-apocalíptico de zumbis canibais você não vai tomar banho ou escovar os dentes? Parabéns. Não virou zumbi mas virou porco...


A primeira coisa que muitos sobrevivencialistas se lembram quando do início do fim da sociedade é de juntar armas, equipamentos e materias para fazer comida e abrigo, mas de alguma forma, nunca os vemos preocupados com coisas mais simples, mais comuns...


Canções serão escritas ao redor de fogueiras sobre o papel higiênico...


Infelizmente, filmes e livros parecem contar com personagens que não atendem jamais ao chamado da natureza. Mesmo que todo o mundo venha abaixo e que nem mesmo energia elétrica esteja mais disponível, estes sobreviventes se mantém limpos, refrescados e 100% cheirando como flores (imaginamos), já que nunca vemos eles reclamando do futum alheio.


Serão robôs infiltrados no Apocalipse Zumbi?

Bem, não devemos nos inspirar nesses filmes, mas sim aprender com seus erros. Na sua mochila, lembre-se que sempre deve haver espaço para uma escova de dentes, um sabonete, um barbeador (necessário também para las señoritas) e NO MÍNIMO, um rolo de papel higiênico e, mais importante, usar esses recursos sempre que possível.

Caso contrário, em menos de um mês, você poderá facilmente ser morto a tiros pelos seus companheiros, não por ser confundido com um zumbi, mas por cheirar como um.


F$%##%!! Vou morar com os zumbis. Eles me entendem...


46) Caso tenha acordado de um coma prolongado, um jornal com a notícia "Os mortos andam!!" provavelmente quer dizer exatamente isso... Bem vindo ao novo mundo.


Sabe aquele cara que é sempre o último a saber das coisas? Não se interessa por jornais, política, atualidades e vive se orgulhando que vive em seu próprio mundo? Bem, quando os mortos começarem a andar, certifique-se de não ser este cara.


A foto dele apareceu quando digitei "igorance is a bliss"... Juro!!

Os primeiros a morrerem no Dia Z serão aqueles que começarem a correr por último (uau, essa vai pro twitter). Quando dizem que informação é poder, não estão brincando. Se você sair na porta e ver aquele seu vizinho colocando todos os seus bens de valor e familiares no carro de maneira desesperada, não acredite se ele disser que está só tirando férias relâmpago. FUJA IMEDIATAMENTE!! O FDP só está querendo te atrasar e, consequentemente, atrasar os mortos-vivos que já dobram a esquina e irão saborear a sua carne enquanto ele foge para a vitória.



Da mesma maneira, quando ler uma notícia na manchete de um jornal com os dizeres "Mortos", "caminhando" "canibalismo" "fuja" na mesma sentença, não espere mais, você já tem conhecimento suficiente pra saber que a coisa é séria. Não seja o cético irredutível que estará fadado à morte certa e comece a estocar água, comida e a fortificar sua casa. Tempos difíceis virão...


Muito, muito difíceis...


47) É má idéia trancar zumbis no porão esperando que eles se tornem mais amigáveis. Não deu certo com seu irmão pentelho, Não dará com zumbis.


Como já dito antes, domesticar zumbis é um feito impossível que nunca funciona e, quando existe alguma demonstração de sucesso, tudo vai por água abaixo e todos morrem. Assim, não espere que sua longa experiência como pesquisador vá tornar as coisas muito diferentes para a sua situação.

Caso um amigo ou familiar seja mordido, a decisão mais humana é eliminá-lo com um balaço na cabeça e não mantê-lo sob custódia acorrentado em algum canto ou porão. Não é possível realmente que você espere que um tempo preso e isolado vá de alguma forma acalmar um zumbi.


Os olhos vermelhos dele deveriam ter sido a primeira dica...


A verdade é que pesquisadores muito mais experientes e competentes, contando com laboratórios ricamente equipados e fundos para pesquisa jamais conseguiram chegar perto de uma cura, o que dirá você, um zé ruela cujo conhecimento científico se resume a fazer garrafas de coca cola voarem com mentos?

O que vai acontecer é que, assim como qualquer coisa mantida presa e isolada no escuro, ele só vai ficar mais puto e com a fome que irá aumentar dia a dia, você vai ser um petisco mais e mais saboroso esperando para ser saboreado.

Mais dicas para se safar às custas dos outros?

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 11
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 12