Zumbis que fariam a zumbificação ser cogitada...

6 gatas zumbis que fariam a zumbificação valer a pena.

Pérolas de Sobrevivência

Siga nossas dicas passo a passo para sobreviver ao apocalipse zumbi, like a boss...

Profissões no Apocalipse Zumbi

6 funções conceituadas que não irão vale absolutamente nada no apocalipse zumbi.

4 Cientistas e a cura para a epidemia zumbi

Descubra porque tentar curar a epidemia zumbi (e acabar com toda a diversão) pode não ser uma boa idéia...

Maquiagem zumbi. Aprenda a fazer feridas falsas e outras maquiagens.

Tutoriais para arrebentar nas zombie walks. Maquiagem zumbi, cortes, arranhões e sangue.

Armas legais (literalmente) para o apocalipse zumbi.

Monte já o seu arsenal para o apocalipse zumbi. Armas liberadas para a aquisição por qualquer um (com um mínimo de 18 anos e algum juízo...).

Mostrando postagens com marcador zombies. Mostrar todas as postagens
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sexta-feira, 25 de maio de 2012

Armas incríveis para o apocalipse zumbi (e seus lados negativos que irão acabar te matando)


Algumas armas são simplesmente espetaculares demais para serem afastadas das possíveis formas de defesa para o apocalipse zumbi. Algumas hoje até mesmo foram desenhadas para este fim.



Ocorre que nem sempre as coisas dão tão certo quanto pensamos e podemos acabar nos arrependendo amargamente das decisões tomadas contando somente com o visual e com o quão demais irá ser utilizar aquela arma no apocalipse zumbi. Algumas vezes, o arrependimento nem será uma opção, já que o almoço não se arrepende...

terça-feira, 10 de abril de 2012

O "Dream Team" do apocalipse zumbi...

Já diz o ditado, "diga-me com quem andas e eu te direi quem és". No apocalipse zumbi, isso é um divisor de águas entre seu um zumbi ou um sobrevivente. Seu grupo dita as suas chances de sobrevivência e aqueles que te acompanham irão definir por quanto tempo você irá sobreviver e se de maneira eficiente ou precária.


1) Tallahasse


terça-feira, 29 de novembro de 2011

4 religiões e zumbis

"Por que procurais Aquele que vive entre os mortos ? Ele não está aqui, ressuscitou..." Lc. 24,5

"Sairão dos sepulcros, com os olhos humildes, como se fosse uma nuvem de gafanhotos dispersa, dirigindo-se, rapidamente, até o convocador; os incrédulos dirão: Esté é um dia terrível!" Surata 54 -Versos 1 a 8

Calma, não se preocupem, não nos tornamos um blog gospel ou islâmico. A citação acima é retirada da Bíblia Cristã e do Corão Islãmico, para demonstrar que os zumbis podem ser encontrados até mesmo nas religiões.

Vejam bem, a humanidade é majoritariamente religiosa. Alguns pensam que existe um deus que providencia tudo a todos e que se preocupa com cada detalhe da vida pessoal e sexual de cada um dos quase 8 bilhões de individuos da espécie humana, se preocupando em fazer morrendo de fome em um ponto remoto da Terra. Outros acreditam em deuses que controlam a natureza e que podem lançar maldições caso pessoas de classes sociais diferentes sejam tocadas ou que bundas sejam limpadas da maneira incorreta. Já outros, crêem em almas imortais, que ressuscitam infinitamente até alcançarem um estado de perfeição que vise eliminar todos os karmas passados. Outros acreditam em um prato de espaguete voador...

Louvada seja a bolonhesa...

terça-feira, 15 de novembro de 2011

Planeta Terror - O que acontece quando Rodriguez e Tarantino dão seus toques aos zumbis

(ESSE POST CONTÉM ALGUNS PEQUENOS SPOILERS DO FILME PLANETA TERROR, SE NÃO QUISER SABER, NÃO LEIA)


Se depois disso você ainda precisa ler o post para se convencer a assistir, lamento, sua alma está perdida...

sábado, 5 de novembro de 2011

Das dicas para lidar com a ameça zumbi - Parte 19


59) O método 'Lemingue" de limpeza deverá ser utilizado para eliminar a maior parte dos zumbis em um prédio com o mínimo de baixas.


Existe uma pequena, infíma, quase inexistente chance de que a humanidade, após todas as agruras, chacinas e decaídas morais, consiga derrotar a ameaça zumbi e retomar novamente seu lugar ao sol, em suas casas, sobre a superfície...


Como se a guerra contra os homens toupeira ninjas já não tivesse sido difícil o bastante...

terça-feira, 11 de outubro de 2011

Run for your lives!!! - Zombie Walk elevado à 10ª potência.

Há algum tempo, foi postado aqui sobre como eventos como os zombie walks estão cada dia mais populares mundo afora.

Pois bem, a Subaru (seu veículo de fuga oficial para o apocalipse zumbi) e outras empresas bolaram um evento que irá transformar as zombie walks em coisa de maricas, conheçam a sensacional e inovadora corrida "Run for your lives"

O conceito é simples e genial, e realmente não entendo como ainda não é feito como aula obrigatória nas escolas, do prézinho aos pós-doutorados. Um grupo inicia no ponto A de uma trilha em um parque ou mata e tem que correr até o ponto B, atravessando diversos obstáculos (túneis, paredes de escalada, etc) e usando na cintura um cinto com diversas bandeirinhas que simbolizam "pontos de vida" do corredor.

Bacana, não?

Agora, a parte realmente bacana é que durante o trajeto, além dos obstáculos, o competidor tem que evitar outros convidados do evento.


A gente precisava de alguém pra trazer as cervejas.

Sim, zumbis. Muitos zumbis. Durante o trajeto, diversos zumbis estarão esperando para arrancar os "pontos de vida" mencionados. Assim que um participante perde todos os pontos de vida, ele é "devorado" e está fora do jogo. Para aqueles que conseguirem terminar o percurso com pelo menos uma bandeirinha, haverão prêmios.

Além disso, estarão escondidos na floresta, pontos de vida extras que ajudarão os corredores a se "recuperarem" dos ferimentos sofridos. Somente aqueles que passarem por todos os obstáculos físicos poderão concorrer aos prêmios.

O evento será realizado em uma série de cidades neste ano e no ano que vem, como Baltmore, Atlanta (lar do Centro de Controle de Doenças americano) e outras. E após a corrida, uma festa de confraternização entre os zumbis e os corredores e espectadores, mas eu sinceramente tenho ressalvas quanto a isso...


Mas lembre-se. Use camisinha...

Então. Bora planejar o circuito Brasil Run for your lives!?

sábado, 8 de outubro de 2011

Das dicas para lidar com a ameça zumbi - Parte 16

48) Dificuldades em decidir o que é mais importante, uma cueca nova ou uma caixa de munições de fuzil, pode ser que você tenha sobrevivido mais do que vale a pena.

Como já foi bem dito por aqui, prioridades mudarão a medida que os dias, semanas, meses e anos forem avançando no mundo pós-apocalíptico agora completamente dominado por zumbis.


Acostume-se com as 15 apresentações de dança por dia...

Após algum tempo, o prazer em explodir cabeças podres de mortos vivos, de viver em constante fuga e de passar horas sobre os muros altos de sua fortaleza eliminando zumbis ininterruptamente, pode vir a diminuir (eu sei, eu sei, loucura total, mas)e você pode passar a se questionar se realmente vale a pena continuar a labuta contra um inimigo que não só não acaba, como tem integrado às suas fileiras mais e mais membros a cada dia. Pensamentos perigosos podem começar a surgir em sua mente...


"Ela é até  simpática. Exceto pelo suéter e, claro, por querer me devorar."

Isso irá acontecer especialmente se você não estiver bem preparado para o apocalipse zumbi, bem como se estiver sobrevivendo sozinho ou com companheiros que te fazem cogitar aprender a apreciar a companhia dos devoradores de carne do lado de fora dos muros.

O desgaste que o estresse traz pode vir a fazer você se questionar se realmente você está fazendo algo que não enxugar gelo, enquanto a sociedade que você conhecia fica mais e mais distante a cada nova costura em suas já mais do que surradas roupas de baixo.

E bem, quando lutar pelado contra zumbis devoradores de carne se tornar uma opção mais interessante do que usar sacos de plástico como cuecas, pode ser que seja a hora de começas a somar os prós e contras de levar uma eterna meia vida com os zumbis.



Gente doida pelada. Muito comum no apocalipse zumbi.


49) Chuck Norris facts sobre zumbis: Quando um zumbi morde Chuck Norris, Chuck Norris não se torna um zumbi. O zumbi se torna Chuck Norris.

Bem, algumas vezes, uma imagem vale mais do que mil palavras, então, aqui vai uma que vale por 1000000




Assustador...


51) Zumbis ainda estão passíveis de desidratação e congelamento. Mudando de assunto, vendo lotes no Sahaara e no Alasca. Preços camaradas.

A forma como trabalha o misterioso vírus (alguns chamam de Solanum) que faz com que os mortos passem a andar novamente e a devorar seres humanos por toda a eternidade ainda está longe de ser desvendada.

Entretanto, não há nada de sobrenatural no Solanum. Os corpos ainda se movimentam, mas continuam sujeitos às limitações físicas que tinham em vida. O vírus não cura paraplégicos, então, uma pessoa aleijada infectada, continua aleijada como zumbi. Uma pessoa cega, continua cega continua um zumbi cego, ainda que sua audição continue funcionado.


Por outra lado, a música de alguns pode melhorar...

Outra propriedade do Solanum é que ele diminui quase que completamente a putrefação do cadáver. Assim, o zumbi se mantém ativo por um tempo indeterminado enquanto algum bravo ou sortudo não o elimine com um golpe devastador que destrua o cérebro.

Só que essa diminuição não afeta da mesma forma os fatores de evaporação e congelamento. Um corpo, mesmo que morto, ainda possuí células e estas se comportam de maneiras diferentes de acordo com o ambiente em que estão. Sob um sol escaldante do Sahaara, o corpo do zumbi irá secar até se tornar uma múmia e com o constante desgaste e nenhuma recuperação, ocasionalmente as articulações irão perder a mobilidade e o morto vivo, mesmo que continue "vivo" pela eternidade, será incapazar de mexer um músculo sequer.


Claro, muitos não zumbis também sofrem disso...

Da mesma forma, os zumbis sentirão os efeitos do congelamento em temperaturas muito baixas, tranformando-os em bizarros bonecos de neve com um gemido eterno. O que será a oportunidade perfeita para que os vivos da região se encarreguem de eliminar a todos de forma segura. Uma nova tradição de inverno nascerám melhor e mais recompensador do que caçar ovos de páscoa.

Mais dicas?

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 11
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 12
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 15

sábado, 1 de outubro de 2011

Das dicas para lidar com a ameça zumbi - Parte 15


45) Em um mundo pós-apocalíptico de zumbis canibais você não vai tomar banho ou escovar os dentes? Parabéns. Não virou zumbi mas virou porco...


A primeira coisa que muitos sobrevivencialistas se lembram quando do início do fim da sociedade é de juntar armas, equipamentos e materias para fazer comida e abrigo, mas de alguma forma, nunca os vemos preocupados com coisas mais simples, mais comuns...


Canções serão escritas ao redor de fogueiras sobre o papel higiênico...


Infelizmente, filmes e livros parecem contar com personagens que não atendem jamais ao chamado da natureza. Mesmo que todo o mundo venha abaixo e que nem mesmo energia elétrica esteja mais disponível, estes sobreviventes se mantém limpos, refrescados e 100% cheirando como flores (imaginamos), já que nunca vemos eles reclamando do futum alheio.


Serão robôs infiltrados no Apocalipse Zumbi?

Bem, não devemos nos inspirar nesses filmes, mas sim aprender com seus erros. Na sua mochila, lembre-se que sempre deve haver espaço para uma escova de dentes, um sabonete, um barbeador (necessário também para las señoritas) e NO MÍNIMO, um rolo de papel higiênico e, mais importante, usar esses recursos sempre que possível.

Caso contrário, em menos de um mês, você poderá facilmente ser morto a tiros pelos seus companheiros, não por ser confundido com um zumbi, mas por cheirar como um.


F$%##%!! Vou morar com os zumbis. Eles me entendem...


46) Caso tenha acordado de um coma prolongado, um jornal com a notícia "Os mortos andam!!" provavelmente quer dizer exatamente isso... Bem vindo ao novo mundo.


Sabe aquele cara que é sempre o último a saber das coisas? Não se interessa por jornais, política, atualidades e vive se orgulhando que vive em seu próprio mundo? Bem, quando os mortos começarem a andar, certifique-se de não ser este cara.


A foto dele apareceu quando digitei "igorance is a bliss"... Juro!!

Os primeiros a morrerem no Dia Z serão aqueles que começarem a correr por último (uau, essa vai pro twitter). Quando dizem que informação é poder, não estão brincando. Se você sair na porta e ver aquele seu vizinho colocando todos os seus bens de valor e familiares no carro de maneira desesperada, não acredite se ele disser que está só tirando férias relâmpago. FUJA IMEDIATAMENTE!! O FDP só está querendo te atrasar e, consequentemente, atrasar os mortos-vivos que já dobram a esquina e irão saborear a sua carne enquanto ele foge para a vitória.



Da mesma maneira, quando ler uma notícia na manchete de um jornal com os dizeres "Mortos", "caminhando" "canibalismo" "fuja" na mesma sentença, não espere mais, você já tem conhecimento suficiente pra saber que a coisa é séria. Não seja o cético irredutível que estará fadado à morte certa e comece a estocar água, comida e a fortificar sua casa. Tempos difíceis virão...


Muito, muito difíceis...


47) É má idéia trancar zumbis no porão esperando que eles se tornem mais amigáveis. Não deu certo com seu irmão pentelho, Não dará com zumbis.


Como já dito antes, domesticar zumbis é um feito impossível que nunca funciona e, quando existe alguma demonstração de sucesso, tudo vai por água abaixo e todos morrem. Assim, não espere que sua longa experiência como pesquisador vá tornar as coisas muito diferentes para a sua situação.

Caso um amigo ou familiar seja mordido, a decisão mais humana é eliminá-lo com um balaço na cabeça e não mantê-lo sob custódia acorrentado em algum canto ou porão. Não é possível realmente que você espere que um tempo preso e isolado vá de alguma forma acalmar um zumbi.


Os olhos vermelhos dele deveriam ter sido a primeira dica...


A verdade é que pesquisadores muito mais experientes e competentes, contando com laboratórios ricamente equipados e fundos para pesquisa jamais conseguiram chegar perto de uma cura, o que dirá você, um zé ruela cujo conhecimento científico se resume a fazer garrafas de coca cola voarem com mentos?

O que vai acontecer é que, assim como qualquer coisa mantida presa e isolada no escuro, ele só vai ficar mais puto e com a fome que irá aumentar dia a dia, você vai ser um petisco mais e mais saboroso esperando para ser saboreado.

Mais dicas para se safar às custas dos outros?

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 11
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 12

sábado, 24 de setembro de 2011

Das dicas para lidar com a ameça zumbi - Parte 14



42) Tire seu filho do colégio. Não há nada de útil que eles possam aprender lá que irá ajudar no "Dia Z". Bem, talvez queimada... e "hoje não".


Ahh.. a escola. Nosso segundo lar. Os amigos, a diversão, as aulas com matérias que levaremos para toda a vida...

Lembra do dia em que você não deu seu lanche pro babaca? Hilário...


NOT!!!

Convenhamos. 90% do que você se lembra da escola são momentos com seus amigos e as horas passadas no recreio chutando ou sendo chutado. Depende da sua posição na "cadeia alimentar" escolar.


Você também pode conquistar posições. Certo, Zangief Kid?

De qualquer forma, as coisas úteis que devem ser aprendidas não serão ensinadas na escola. E isto não é culpa exclusiva da escola, mas sim de pais relapsos que não consideram matérias como "tiro tático" ou "explosões direcionadas II" essenciais. Oras, se a escola não é o lugar para uma criança aprender sobre maneiras silenciosas de destruir a cabeça de um morto vivo, onde mais eu esperaria que ele aprendesse sobre isso?

Ou não tão silenciosas...


Assim, você deverá adotar o ensino em casa para seu filho (salvo se ele estudar no Rio). Esqueça as estúpidas aulas de Artes e Trigonometria. Coloque a criança para aprender um pouco sobre sobrevivência, disciplina de luz e som e adentramento tático em locais de risco. Todas matérias vitais em um ambiente hostil no apocalipse zumbi. E claro, não se esqueça das provas práticas...

Acima: Meus filhos no recreio...


43) Sua mulher deve ser apta como você pra sobreviver no mundo zumbi. Isso ou você vai lavar roupas, cozinhar e, pior, assistir novela sozinho!!


Quando a epidemia zumbi estourar, você, leitor deste blog e um sobrevivencialista nato, com todo o material e conhecimento para sobreviver às agruras que só um mundo repletos de mortos vivos e humanos malucos pode oferecer, sem dúvida poderá durar muito mais do que o cidadão médio.


Qualquer semelhança é mera coincidência...

Entretanto, provavelmente você não irá querer sobreviver sozinho, afinal, solidão pode ser um saco após algum tempo, quando as conversas com seus bonecos de meias e bolas de vôlei começarem a ficar interessantes, você pode começar a sentir falta de companhia, especialmente companhia do sexo oposto...

Assim, além da sua própria sobrevivência, é melhor você começar a se preocupar com a capacidade de sua alma gêmea de sobreviver ao apocalipse zumbi. Testes surpresa e provas de resistência devem ser aplicadas com frequência para que se possa testar toda a capacidade de sobrevivência de seu amor.


Os olhos dela dizem "eu te odeio" mas o coração... também...

E lembre-se. Se ela te ama de verdade, vai entender que você só quer o bem dela.


44) Na fuga do apocalipse zumbi, substitua as fotos de família e coisas inúteis por barras de cereal, água e papel higiênico. Você vai sentir falta do papel higiênico!!


Uma boa maneira de ver como a vida sem o básico do conforto pode ser ruim é tirando uma folga para acampamento. Nada melhor do que 3 dias no mato, sem água encanada, eletricidade, TV, computador e claro, internet, para que você realmente dê valor ao que tem e deixe de ser um chorão sedentário por alguns dias..

Olha ele aí...

É incrível como em menos de 24hs, suas prioridades deixam de ser atualizações do FaceBook e twitters sobre o novo episódio de Grey's Anatomy e passam a ser locais seguros para realizar suas necessidades biológicas e manter a sua cueca limpa o maior tempo possível através do uso racionado.


Dor de barriga é psicológico...psicológico... psic... ihh...

A verdade é que numa situação de conforto, temos prioridades meio bizarras que caso sejam consideradas na hora de preparar um kit de fuga, vai significar nada menos do que sua morte. Coisas como notebooks, vídeo games, álbuns de fotos, livros e coisas semelhantes podem significar quilos de carga inútil que vão te atrasar em uma fuga rápida ou ocupar lugar de coisas úteis como água, comida, armas ou, mais importante... papel higiênico.

E acredite-me, se você ainda não participou de um acampamento hardcore, você VAI sentir falta do papel higiênico...

Bendito seja...

Dicas anteriores:


Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 11
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 12

quinta-feira, 22 de setembro de 2011

Faça o que eu digo, faça o que eu faço...


Pra mostrar que os exemplos dados são seguidos à risca, tá aí algumas coisinhas que carrego comigo em minha mochila (explicação parcial da minha dor nas costas... :P )

Meu trabalho exige alguns itens, a constante atenção ao apocalipse zumbi que inevitavelmente se abaterá sobre nós exige outros. Um sobrevivencialista preparado deve contar no mínimo com alguns dos itens acima para poder se garantir em qualquer situação.

Estejam sempre prontos...

sábado, 13 de agosto de 2011

Das dicas para lidar com a ameça zumbi - Parte 9

25) Se a vida te dá limões, você faz uma limonada. Se a vida te dá zumbis, bem... BASEBALL!!! \o/

O mundo pós apocalíptico zumbi não será para qualquer um. Dificuldades para conseguir alimento, água, papel higiênico e, claro, as hordas de mortos vivos tentanto te devorar constantemente. Realmente não será nenhum passeio no parque...


Ah sim... nada de passeios pelo parque também...


Mas a vida nunca foi e nunca será fácil e, de acordo com as sábias palavras do maior caçador de zumbis de todos os tempos, Gandalf, ninguém quer viver em tempos assim, mas não cabe a eles decidir sobre isso e sim, fazer o melhor com o tempo que é dado.


Duvidas, peixe?!?

Assim, ninguém gosta de chorões e cabe a você, que sobreviveu seja pela sua fenomenal coragem, sua explêndida covardia ou abissal sorte, se responsabilizar pela sua própria vida e daqueles que lhe são caros.

Aproveite cada um dos momentos que puder e esmague o maior número de cérebros que conseguir. Assim que você estiver pacífico com seu novo estilo de vida neste mundo dominado por mortos vivos, você finalmente poderá esperar tirar algum proveito disso tudo e quem sabe, até mesmo poderá se divertir fazendo isso...


Como eles...



26) Os primeiros a cair são aqueles que teimam em acreditar que mortos andam mesmo que um cara com o pâncreas à mostra esteja zanzando por aí.

Sabe qual será a verdadeira razão de nossa fatal derrota para a epidemia zumbi quando o momento chegar?


Quase...

Céticos. Mas não aqueles grupo de céticos (aos quais inclusive me encaixo) que exigem evidências e argumentos sólidos para uma afirmação, mas aqueles céticos que têm uma cabeça tão fechada, mas tão fechada, que não acreditam na possibilidade de corpos reanimados nem mesmo quando o bafo fedido e gelado deles estiver a centímetros dos seus pescoços.


Também conhecido como o cara que nunca diz "zumbi" nos filmes...

Esse grupo é daqueles que irão ser os responsáveis pela tomada das decisões que seriam a linha que separaria a nossa sobrevivência da completa destruição da sociedade mas, protegidos em suas mansões com portões blindados e seguranças armados, jamais irão acreditar no que está ocorrendo, mesmo que o resto do mundo esteja indo para o buraco, eles irão, contra todo o bom senso, se colocar em perigo para provar que nada daquilo que está acontecendo bem na frente deles é real. E enquanto estiverem sendo mastigados, todos os seus subordinados com algum poder de decisão estarão preocupados demais em salvar a própria pele para se preocuparem com o bem estar da sociedade à qual foram encarregados de proteger

Melhor para você, que poderá fugir enquanto os maxilares zumbificados estiverem ocupados, mas um golpe fatal para nossa sociedade que irá cair rapidamente em uma anarquia sem volta.

27) Conhecimento é poder. Equipamentos caros e sofisticados para sobrevivência podem ser tomados. Habilidades não têm essa desvantagem.

Apesar de já termos sugerido os vários itens que deveriam ser mantidos por perto para que sua vida no mundo pós apocalíptico seja menos difícil, também reafirmamos sempre, nunca dependa só de materiais sofisticados para garantir sua sobrevivência.


Uma hora a bateria dele acaba...

Mesmo hoje este é um erro que tem se mostrado fatal para pessoas que se aventuram em estilos de vida ao qual não estão acostumados. Uma bateria esgotada é o suficiente para que todo um grupo mal preparado se veja em sérios problemas e com possibilidades bem nulas de sobrevivência caso não tenham se preparado para este imprevisto.

Cabe ainda relembrar que em um mundo onde ética, moral e sociedade deixam de ter um significado assim tão forte, grupos de sobreviventes irão disputar sempre territórios mais seguros, materiais de sobrevivência e suprimentos em geral. Um grupo pequeno é mais fácil de manter sob controle, não requer tantos esforços para sobrevivência, passa despercebido com mais facilidade e diminui as possibilidades de conflitos.


Duas por dia e o final de semana livre... Sem brigas!


Entretanto, nem tudo são flores. Um grupo pequeno também será mais fácil de ser derrotado se enfrentar grupos maiores comandados por maníacos pós-apocalípticos que irão existir aos montes com seus pequenos feudos.


Vândalos!!

Equilibre bem suas forças, não fique dependente de locais, materiais ou pessoas de forma tão absoluta que a falta delas signifique a sua destruição certa.

Para dicas anteriores:

quarta-feira, 10 de agosto de 2011

BBB com zumbis (de verdade) - Dead Set


Um pouco antes de Walking Dead se tornar a tão famosa série de TV sobre zumbis, nosso herói, Simon Pegg (de Shaun of the Dead), co-escreveu a série inglesa "Dead Set" em 2008, colocando zumbis em uma mini-série com sucesso.

O roteiro é bem original. Às vésperas da eliminação de um participante do Big Brother Inglês, milhares de pessoas cercam a casa onde estão os participantes, aguardando pela eliminação de mais um integrante da casa. As pessoas enlouquecidas pelo programa estão completamente alheias de que neste exato momento, uma epidemia zumbi começa a se espalhar pela Inglaterra com diversos conflitos.


Ok. Até aqui, nada de muito diferente do público normal de BBB...


Ao mesmo tempo, a mãe de uma dessas participantes que está para ser eliminada está se dirigindo ao local, quando o motorista, que já havia sido mordido mais cedo morre e se reanima. A partir disso, ele passa a infectar todo o público que cerca a casa, enquanto os participantes continuam isolados lá dentro.


Tooooda série de zumbis tem o seu babaca escroto. Adivinha quem é o dessa. Dica: Parece um ator pornô dos anos 70...


A série foi lançada em 2008 e exibida aqui no Brasil pelo canal Multishow. Foram 5 episódios contando a trajetória de todos os participantes presos dentro da casa e mais alguns membros da equipe e pessoas que conseguiram se abrigar dentro do local.

Por restrições do orçamento, muitos dos zumbis foram voluntários convocados por redes sociais, uma forma cada vez mais comum de baixar custos de produção: apelar para os fãs que só querem ver na tela e se divertir um bocado, podendo dizer que também estava lá.

Dead Set é uma ótima série. Curta, sem enrolação e com personagens muito interessantes e que realmente nos faz pensar se uma epidemia zumbi faria assim tanta diferença em uma sociedade com prioridades tão deturpadas quando a nossa.

Assista ao trailer:

sexta-feira, 5 de agosto de 2011

Conhecendo o inimigo: Bub, o zumbi

Alguns pensam que zumbis são seres desorganizados e que seus resultados contam somente com os números esmagadores e a determinação incansável de devorar tudo que é vivo, bem, comum engano.


Ou não...

É muito feio generalizar. Então, no meio de uma horda de bilhões de mortos vivos devoradores de carne, é claro que poderemos ter alguns indivíduos que têm um comportamente desviante do restante da massa zumbificado, certo?



Bem, este é Bub. Ele tem um papel relevante na história de Dia dos Mortos. Na verdade, [SPOILER!] é dele a honra de acabar com a raça do babaca mor do filme (todo filme de Romero tem o seu) e praticamente "lidera" os demais zumbis pelo complexo militar.

Bub é um líder entre a resistência zumbi e um símbolo para todos os zumbis do planeta, que gemem e gorgoleiam seu nome aos quatro ventos. Capturado e submetido a longos meses de tortura física e psicológica por parte de cientistas malucos humanos.


Luan Santana?!?! Seus...seus... maníacos!! Por que vocês simplesmente não me matam???

Bub prevaleceu e, mais importante, se adaptou, aprendendo a cultura de seus torturadores para que assim, pudesse sobreviver até que chegasse o momento adequado para a fuga e rebelião em massa dos espécimes que ali eram mantidos. A fuga, sob a liderança de Bub, foi um sucesso, com o extermínio (e consequente zumbificação) de quase todos os seus captores humanos.

Bub é um lembrete constante que ao subestimarmos o inimigo, nos tornamos passíveis de erros crassos que serão fatais não só para o grupo de sobreviventes, mas para a já escassa espécie humana.


Até breve...

terça-feira, 14 de junho de 2011

Max Brooks - O mestre de sobrevivência a zumbis


Antes de falar das obras deste cidadão, que hoje é o "Papa" dos "sobreviventistas", como são chamados aqueles que verdadeiramente se equipam, preparam e esperam o chamado "apocalipse dos zumbis", vou falar um pouco sobre ele, para que conheçam aquele que será o responsável pela sua sobrevivência (caso sobrevivam).

Max Brooks nasceu em 1972 e como o sobrenome denúncia, é filho do rei da comédia, Mel Brooks. Disléxico na infância, ele usou a literatura como forma de superar essa "desabilidade". É o autor dos livros "Guia de Sobrevivência a Zumbis" e "Guerra Mundial Z" que hoje são best sellers, editados em várias línguas.

Brooks nunca pensou que sua incursão no mundo dos zumbis fosse se tornar a febre que é hoje. Ele dá palestras em Universidades e empresas sobre métodos comprovados de sobrevivência a zumbis, armamentos, equipamentos, técnicas de ataque, etc. Tudo com auxílio visual e a platéia observa com absoluta atenção enquanto o "Prof. Brooks" mata e esquarteja zumbis imaginários com seu "Lobo".

Hoje, ele é um fenômeno da literatura zumbi, quase como Romero é do cinema. Depois de seus livros, que contam de forma bem humorada e descompromissada sobre os efeitos dos zumbis na nossa sociedade, vários outros autores se aventuraram no estilo, enchendo nossas estantes com obras excelentes e outras não tão excelentes assim.

Graças a este homem de 38 anos, hoje podemos nos precaver quanto ao inevitável ataque das hordas de zumbis que estão por vir, a qualquer momento, aqueles que tiverem os livros de Max nas estantes, poderão respirar fundo, pegar seu pé de cabra e partir para o combate tendo a tranquilidade que qualquer um que conhece bem seu inimigo tem.

segunda-feira, 13 de junho de 2011

Resenha - Zombieland

Anda praticando exercícios e alongamentos regularmente? Sempre olha o banco de trás do carro? Está absolutamente atento em banheiros?

Se respondeu sim a estas perguntas, parabéns, suas chances de sobreviver em Zombieland são melhores do que parecem.

Lançado em 2009, Zombieland foi um sucesso absoluto, tendo conseguido mais de U$100 milhões nas bilheterias (tendo custado somente U$20 milhões). Foi muito bem recebido pela crítica e pelo público, batendo o recorde antes pertencente à refilmagem de Madrugada dos Mortos de filme de zumbi mais bem sucedido.

Longe de ser um filme de horror, Zombieland é uma comédia que pode ser vista por (quase) toda a família.
A história gira em torno de um estudante, "Columbus" (nenhum dos personagens, fora Bill Murray, tem nome), que tenta sobreviver em Zombieland, a terra dos mortos. Depois que o vírus da "vaca louca" sofreu uma mutação e transformou a humanidade em zumbis sanguinários, poucas pessoas restaram no mundo e estas têm que se esforçar pra conseguir atravessar as dificuldades de uma terra dominada por zumbis.

Em suas andanças, Columbus encontra o engraçadíssimo "Tallahassee", interpretado de maneira hilária por Woody Harrelson. Tallahassee tem um senso de humor mórbido, desejo de viver beirando ao zero pela forma com que se coloca em situações absurdamente perigosas só para detonar o maior número de zumbis possível. Ele os odeia e faz o possível para deixar isso bem claro.

Junto dos dois, temos as irmãs "Wichitta" e "Little Rock", que também passam a integrar o grupo depois de algumas desavenças. Todos decidem ir a Pacific Playland, um parque de diversões que seria um local livre de zumbis.

Columbus é o narrador da história e conta diversas "regras" de sobrevivência em Zombieland. Todas elas numeradas e ilustradas. (Há várias regras extras espalhadas pelo youtube).

O filme foi tão inesperadamente sucedido que uma continuação está sendo escrita. Houve a possibilidade da criação de uma série, mas a coisa anda parada. A continuação contaria com a participação de todo o elenco original, resta aguardar agora.

Zombieland é obrigatório pra qualquer nerd, já que mostra que a sobrevivência é possível mesmo quando se é socialmente excluído, nerd, virgem, sem aptidões especiais para o uso de armas e não se é nenhuma bola de músculos.