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Profissões no Apocalipse Zumbi

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Monte já o seu arsenal para o apocalipse zumbi. Armas liberadas para a aquisição por qualquer um (com um mínimo de 18 anos e algum juízo...).

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terça-feira, 13 de março de 2012

A melhor defesa é o ataque: Pra cima dos zumbis!!!


Um grande erro observado entre sobreviventes do apocalipse zumbi é o fato de que uma vez em segurança dentro de um abrigo fortificado, estes passam a se isolar ali, deixando com que os zumbis ocupem mais e mais territórios, impossibilitando qualquer reação. Ser paciente e esperar sentado enquanto as coisas pioram lá fora pode ser a pior idéia que você já teve...

sábado, 31 de dezembro de 2011

Das dicas para lidar com a ameça zumbi - Parte 23


74) Um modo inteligente de sobreviver no mundo zumbi é ter em seu grupo pessoas capacitadas e responsáveis. Uma maneira divertida de sobreviver é trocar todos por maníacos homicídas com desejo de morte.


Sempre demos dicas úteis para manter sua sobrevivência em um mundo inóspito cheio de zumbis, certo? Mas, e se você for uma daquelas pessoas que durante toda a vida "tocou o foda-se", não quis nada com a dureza e passou pela vida como o mais completo turista?


Zumbis? Ahn? Quem? Ué... cadê minha mãe? Cadê todo mundo, mano?!?

sábado, 8 de outubro de 2011

Das dicas para lidar com a ameça zumbi - Parte 16

48) Dificuldades em decidir o que é mais importante, uma cueca nova ou uma caixa de munições de fuzil, pode ser que você tenha sobrevivido mais do que vale a pena.

Como já foi bem dito por aqui, prioridades mudarão a medida que os dias, semanas, meses e anos forem avançando no mundo pós-apocalíptico agora completamente dominado por zumbis.


Acostume-se com as 15 apresentações de dança por dia...

Após algum tempo, o prazer em explodir cabeças podres de mortos vivos, de viver em constante fuga e de passar horas sobre os muros altos de sua fortaleza eliminando zumbis ininterruptamente, pode vir a diminuir (eu sei, eu sei, loucura total, mas)e você pode passar a se questionar se realmente vale a pena continuar a labuta contra um inimigo que não só não acaba, como tem integrado às suas fileiras mais e mais membros a cada dia. Pensamentos perigosos podem começar a surgir em sua mente...


"Ela é até  simpática. Exceto pelo suéter e, claro, por querer me devorar."

Isso irá acontecer especialmente se você não estiver bem preparado para o apocalipse zumbi, bem como se estiver sobrevivendo sozinho ou com companheiros que te fazem cogitar aprender a apreciar a companhia dos devoradores de carne do lado de fora dos muros.

O desgaste que o estresse traz pode vir a fazer você se questionar se realmente você está fazendo algo que não enxugar gelo, enquanto a sociedade que você conhecia fica mais e mais distante a cada nova costura em suas já mais do que surradas roupas de baixo.

E bem, quando lutar pelado contra zumbis devoradores de carne se tornar uma opção mais interessante do que usar sacos de plástico como cuecas, pode ser que seja a hora de começas a somar os prós e contras de levar uma eterna meia vida com os zumbis.



Gente doida pelada. Muito comum no apocalipse zumbi.


49) Chuck Norris facts sobre zumbis: Quando um zumbi morde Chuck Norris, Chuck Norris não se torna um zumbi. O zumbi se torna Chuck Norris.

Bem, algumas vezes, uma imagem vale mais do que mil palavras, então, aqui vai uma que vale por 1000000




Assustador...


51) Zumbis ainda estão passíveis de desidratação e congelamento. Mudando de assunto, vendo lotes no Sahaara e no Alasca. Preços camaradas.

A forma como trabalha o misterioso vírus (alguns chamam de Solanum) que faz com que os mortos passem a andar novamente e a devorar seres humanos por toda a eternidade ainda está longe de ser desvendada.

Entretanto, não há nada de sobrenatural no Solanum. Os corpos ainda se movimentam, mas continuam sujeitos às limitações físicas que tinham em vida. O vírus não cura paraplégicos, então, uma pessoa aleijada infectada, continua aleijada como zumbi. Uma pessoa cega, continua cega continua um zumbi cego, ainda que sua audição continue funcionado.


Por outra lado, a música de alguns pode melhorar...

Outra propriedade do Solanum é que ele diminui quase que completamente a putrefação do cadáver. Assim, o zumbi se mantém ativo por um tempo indeterminado enquanto algum bravo ou sortudo não o elimine com um golpe devastador que destrua o cérebro.

Só que essa diminuição não afeta da mesma forma os fatores de evaporação e congelamento. Um corpo, mesmo que morto, ainda possuí células e estas se comportam de maneiras diferentes de acordo com o ambiente em que estão. Sob um sol escaldante do Sahaara, o corpo do zumbi irá secar até se tornar uma múmia e com o constante desgaste e nenhuma recuperação, ocasionalmente as articulações irão perder a mobilidade e o morto vivo, mesmo que continue "vivo" pela eternidade, será incapazar de mexer um músculo sequer.


Claro, muitos não zumbis também sofrem disso...

Da mesma forma, os zumbis sentirão os efeitos do congelamento em temperaturas muito baixas, tranformando-os em bizarros bonecos de neve com um gemido eterno. O que será a oportunidade perfeita para que os vivos da região se encarreguem de eliminar a todos de forma segura. Uma nova tradição de inverno nascerám melhor e mais recompensador do que caçar ovos de páscoa.

Mais dicas?

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 11
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 12
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 15

sábado, 2 de julho de 2011

Das dicas para lidar com a ameça zumbi - Parte 3


7) A moralidade termina quando as mordidas começam.


Não que você fosse um poço de moralidade que sempre seguiu as regras antes do mundo virar um inferno. Durante nossa longa (ou não tão longa) vida, todos cometemos alguns deslizes morais em alguns momentos em que temos certeza absoluta de que não somos observados, alguns com menos (ou nenhuma) vergonha na cara fazem isso até mesmo em plena luz do dia e à vista de qualquer um, mas quando o mundo for pro beleléu, tenha certeza de que moral não será exatamente a qualidade que poderá te manter vivo.


Descarrilhar o trem com os órfãos deve nos dar algum tempo. Idéia brilhante!!
Quando todos à sua volta estiverem tentando sobreviver, não tenha a menor dúvida que seu valor de mercado irá cair drasticamente para aqueles que não fazem parte do seu núcleo familiar ou social. Enquanto você estiver vivo, correndo e fugindo, quer dizer que pode existir uma vaga a menos naquele lugar seguro e um zumbi a mais sem algo entre as mandíbulas que o manteria ocupado por momentos preciosos para outros escaparem.

Deixem ele cair!! Fujam!!!

Somos seres sociáveis, mas até que ponto você crê que nosso instinto de sobrevivência como espécie irá sobrepujar o nosso instinto individual de sobrevivência? Na certa iremos nos preocupar com nossos entes queridos e só. Os outros que se explodam e mesmo que essa não seja a manobra inteligente para espécie, que se dane, poderá manter aqueles que nos são caros vivos. Se quando a sociedade ainda exigia regras de condutas você foi um daqueles que cortou os freios do carro do seu concorrente por uma vagan no trabalho, parabéns, você muito provavelmente sobreviverá. Pelo menos até encontrar outro como você...



8) Ainda que não reste humano sobre a face da terra, que nossa cultura seja totalmente varrida, o Sol brilhará novamente. OBA! Vai dar praia!!!


Seres humanos são arrogantes por natureza. Na história do mundo, somos apenas um piscar de olhos e da mesma forma que aparecemos por aqui, pelas probabilidades, não devemos durar muito mais do que um outro piscar. Ainda assim, somos egocêntricos a ponto de pensar que o mundo foi criado especialmente para nós.


O mundo. Sem você. Viu a diferença? Não? Nem ele...

O apocalipse zumbi será um verdadeiro golpe de Muay Thai na cara da maioria esmagadora que pensa que somos a cereja no bolo do universo. E quando estivermos a beira da completa extinção como espécie, talvez algum iluminado perceba isso. Aqueles que estão à salvo dos zumbis e que podem lutar sem medo contra eles (crocodilos, hipopótamos, tubarões, esquilos) ainda terão um mundo como se nunca houvesse um problema. Para esses seres, a sobrevivência continuará sendo a luta do dia a dia como sempre foi e para eles, o Sol continuará a brilhar.


Pôe na conta do papa...


9) Poço artesiano: $5mil. Sist, de energia solar: $15mil. Muro de 5m: $20mil. Ver da varanda os céticos correrem por suas vidas: Não tem preço.


Faz poucas semanas, fiz um orçamento para uma casa autosuficiente e o valor não foi assim tão alto. Como investimento para a sobrevivência é algo que vai se pagar completamente quando monstros devoradores de carne começarem a se levantar e caçar humanos livremente. O preço pago será imediatamente percebido na tranquilidade de poder ficar trancado dentro de sua casa/fortaleza assistindo ao show.


Corram!! Corram!! Quem é o maníaco agora? Mwahahahshshdhshs...

Assim, coisas essenciais como água, um pouco de eletricidade independente e muros altos o bastante para que você possa abater zumbis indefinidamente enquanto durar o apocalipse, podem ser coisas que deveriam ir para o topo de suas prioridades a partir de hoje quando você pensar em reforma. Piscina? Não. Saúna? Não. Sinuca e churrasqueira? Sim. (algumas prioridades continuam mais prioritárias).

Com um gasto destes, você poderá assistir de camarote enquanto os céticos desprevenidos que riram por anos da sua cara lutam pela própria vida, bebem urina, vivem na escuridão e tomam banhos frios de urina no escuro. Diante dessa visão, um gasto de R$50.000 não parece algo tão ruim, não é mesmo?


Ah, e ele vai comer o cãozinho logo depois...
Leia ainda:

Das dicas para lidar com a ameça zumbi - Parte 1
Das dicas para lidar com a ameça zumbi - Parte 2