Run for your lives!!! - Zombie Walk elevado à 10ª potência.

Há algum tempo, foi postado aqui sobre como eventos como os zombie walks estão cada dia mais populares mundo afora.

Pois bem, a Subaru (seu veículo de fuga oficial para o apocalipse zumbi) e outras empresas bolaram um evento que irá transformar as zombie walks em coisa de maricas, conheçam a sensacional e inovadora corrida "Run for your lives"

O conceito é simples e genial, e realmente não entendo como ainda não é feito como aula obrigatória nas escolas, do prézinho aos pós-doutorados. Um grupo inicia no ponto A de uma trilha em um parque ou mata e tem que correr até o ponto B, atravessando diversos obstáculos (túneis, paredes de escalada, etc) e usando na cintura um cinto com diversas bandeirinhas que simbolizam "pontos de vida" do corredor.

Bacana, não?

Agora, a parte realmente bacana é que durante o trajeto, além dos obstáculos, o competidor tem que evitar outros convidados do evento.

A gente precisava de alguém pra trazer as cervejas.

Sim, zumbis. Muitos zumbis. Durante o trajeto, diversos zumbis estarão esperando para arrancar os "pontos de vida" mencionados. Assim que um participante perde todos os pontos de vida, ele é "devorado" e está fora do jogo. Para aqueles que conseguirem terminar o percurso com pelo menos uma bandeirinha, haverão prêmios.

Além disso, estarão escondidos na floresta, pontos de vida extras que ajudarão os corredores a se "recuperarem" dos ferimentos sofridos. Somente aqueles que passarem por todos os obstáculos físicos poderão concorrer aos prêmios.

O evento será realizado em uma série de cidades neste ano e no ano que vem, como Baltmore, Atlanta (lar do Centro de Controle de Doenças americano) e outras. E após a corrida, uma festa de confraternização entre os zumbis e os corredores e espectadores, mas eu sinceramente tenho ressalvas quanto a isso...

Mas lembre-se. Use camisinha...

Então. Bora planejar o circuito Brasil Run for your lives!?

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Das dicas para lidar com a ameça zumbi - Parte 16

48) Dificuldades em decidir o que é mais importante, uma cueca nova ou uma caixa de munições de fuzil, pode ser que você tenha sobrevivido mais do que vale a pena.

Como já foi bem dito por aqui, prioridades mudarão a medida que os dias, semanas, meses e anos forem avançando no mundo pós-apocalíptico agora completamente dominado por zumbis.

Acostume-se com as 15 apresentações de dança por dia...

Após algum tempo, o prazer em explodir cabeças podres de mortos vivos, de viver em constante fuga e de passar horas sobre os muros altos de sua fortaleza eliminando zumbis ininterruptamente, pode vir a diminuir (eu sei, eu sei, loucura total, mas)e você pode passar a se questionar se realmente vale a pena continuar a labuta contra um inimigo que não só não acaba, como tem integrado às suas fileiras mais e mais membros a cada dia. Pensamentos perigosos podem começar a surgir em sua mente...

"Ela é até  simpática. Exceto pelo suéter e, claro, por querer me devorar."

Isso irá acontecer especialmente se você não estiver bem preparado para o apocalipse zumbi, bem como se estiver sobrevivendo sozinho ou com companheiros que te fazem cogitar aprender a apreciar a companhia dos devoradores de carne do lado de fora dos muros.

O desgaste que o estresse traz pode vir a fazer você se questionar se realmente você está fazendo algo que não enxugar gelo, enquanto a sociedade que você conhecia fica mais e mais distante a cada nova costura em suas já mais do que surradas roupas de baixo.

E bem, quando lutar pelado contra zumbis devoradores de carne se tornar uma opção mais interessante do que usar sacos de plástico como cuecas, pode ser que seja a hora de começas a somar os prós e contras de levar uma eterna meia vida com os zumbis.

Gente doida pelada. Muito comum no apocalipse zumbi.

49) Chuck Norris facts sobre zumbis: Quando um zumbi morde Chuck Norris, Chuck Norris não se torna um zumbi. O zumbi se torna Chuck Norris.

Bem, algumas vezes, uma imagem vale mais do que mil palavras, então, aqui vai uma que vale por 1000000

Assustador...


51) Zumbis ainda estão passíveis de desidratação e congelamento. Mudando de assunto, vendo lotes no Sahaara e no Alasca. Preços camaradas.

A forma como trabalha o misterioso vírus (alguns chamam de Solanum) que faz com que os mortos passem a andar novamente e a devorar seres humanos por toda a eternidade ainda está longe de ser desvendada.

Entretanto, não há nada de sobrenatural no Solanum. Os corpos ainda se movimentam, mas continuam sujeitos às limitações físicas que tinham em vida. O vírus não cura paraplégicos, então, uma pessoa aleijada infectada, continua aleijada como zumbi. Uma pessoa cega, continua cega continua um zumbi cego, ainda que sua audição continue funcionado.

Por outra lado, a música de alguns pode melhorar...

Outra propriedade do Solanum é que ele diminui quase que completamente a putrefação do cadáver. Assim, o zumbi se mantém ativo por um tempo indeterminado enquanto algum bravo ou sortudo não o elimine com um golpe devastador que destrua o cérebro.

Só que essa diminuição não afeta da mesma forma os fatores de evaporação e congelamento. Um corpo, mesmo que morto, ainda possuí células e estas se comportam de maneiras diferentes de acordo com o ambiente em que estão. Sob um sol escaldante do Sahaara, o corpo do zumbi irá secar até se tornar uma múmia e com o constante desgaste e nenhuma recuperação, ocasionalmente as articulações irão perder a mobilidade e o morto vivo, mesmo que continue "vivo" pela eternidade, será incapazar de mexer um músculo sequer.

Claro, muitos não zumbis também sofrem disso...

Da mesma forma, os zumbis sentirão os efeitos do congelamento em temperaturas muito baixas, tranformando-os em bizarros bonecos de neve com um gemido eterno. O que será a oportunidade perfeita para que os vivos da região se encarreguem de eliminar a todos de forma segura. Uma nova tradição de inverno nascerám melhor e mais recompensador do que caçar ovos de páscoa.

Mais dicas?

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 1

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 2

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 3

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 4
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 5

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 6
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 7
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 8
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 9
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 10

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 11
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 12

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 13
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 14

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 15

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Armas de arremesso: Porque você não deve usar. NUNCA!

Quem não assistiu a Resident Evil 3 e vibrou com Alice atirando mini-cimitarras de forma precisa e com 100% de eficiência em zumbis que sobreviveram a dezenas de tiros?

Todas as minhas companheiras de sobrevivência deverão parecer, se vestir e lutar assim.

Parece fácil, sem dúvida. Não há dificuldades e a precisão nos filmes beira a de snipers de elite. Consegue-se eliminar os inimigos de forma rápida, silenciosa e a distâncias seguras de 10 a 20m. Ora bolas, pra que armas então? Me dê algumas estrelas ninja e eu acabo com esse apocalipse Z em minutos. É uma maneira bela, limpa e simplesmente fodástica de passar pela crise zumbi "like a boss". Mas a pergunta é: Você já tentou fazer isso alguma vez na vida?

Não te perguntei, Sr. Vorhees...

Bem, recentemente adquiri uma machadinha de arremesso. Ótima. Hiper afiada, resistente, leve e extremamente útil em diversas situações do dia a dia (pra quem mora na roça, como eu). E claro, fui praticar alguns arremessos de acordo com um How to que encontrei na internet.

Depois de cerca de 50 arremessos e de alguns ricochetes nada agradáveis, percebi que a coisa não é assim tão simples. Apesar de uns 10% de sucesso nos arremessos em termos de acertar a parte correta do machado no alvo, só umas 2 vezes atingi o local onde pretendia mirar. Atirar coisas? Só em caso de desespero extremo quando eu já tiver entregue os pontos e minhas chances estejam reduzidas a menos de 1%.

A verdade é que segundo uma teoria bem embasada cientificamente, são necessárias para se aperfeiçoar uma técnica de forma perfeita 10.000 horas de prática. Isso são duas horas por dia, sete dias por semana durante MALDITOS 14 ANOS!!!

Ele treina pra criar o próprio campo gravitacional há 14 anos...

Em um mundo assolado pela epidemia zumbi, os recursos serão escassos e você não irá atrás daquela faca/machado/estrela ninja arremessada. Então, o melhor é manter a simplicidade. A não ser que comece a treinar agora (já está atrasado), melhor não inventar moda.
Eu não sei quanto a vocês, mas prefiro uma carabina/balestra, uma mira red dot bem regulada e uma quantidade indecente de munições. Essa é a boa e velha saída dos preguiçosos. Pode não ser longa, mas...

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Das dicas para lidar com a ameça zumbi - Parte 15

45) Em um mundo pós-apocalíptico de zumbis canibais você não vai tomar banho ou escovar os dentes? Parabéns. Não virou zumbi mas virou porco...

A primeira coisa que muitos sobrevivencialistas se lembram quando do início do fim da sociedade é de juntar armas, equipamentos e materias para fazer comida e abrigo, mas de alguma forma, nunca os vemos preocupados com coisas mais simples, mais comuns...

Canções serão escritas ao redor de fogueiras sobre o papel higiênico...

Infelizmente, filmes e livros parecem contar com personagens que não atendem jamais ao chamado da natureza. Mesmo que todo o mundo venha abaixo e que nem mesmo energia elétrica esteja mais disponível, estes sobreviventes se mantém limpos, refrescados e 100% cheirando como flores (imaginamos), já que nunca vemos eles reclamando do futum alheio.

Serão robôs infiltrados no Apocalipse Zumbi?

Bem, não devemos nos inspirar nesses filmes, mas sim aprender com seus erros. Na sua mochila, lembre-se que sempre deve haver espaço para uma escova de dentes, um sabonete, um barbeador (necessário também para las señoritas) e NO MÍNIMO, um rolo de papel higiênico e, mais importante, usar esses recursos sempre que possível.

Caso contrário, em menos de um mês, você poderá facilmente ser morto a tiros pelos seus companheiros, não por ser confundido com um zumbi, mas por cheirar como um.

F$%##%!! Vou morar com os zumbis. Eles me entendem...

46) Caso tenha acordado de um coma prolongado, um jornal com a notícia "Os mortos andam!!" provavelmente quer dizer exatamente isso... Bem vindo ao novo mundo.

Sabe aquele cara que é sempre o último a saber das coisas? Não se interessa por jornais, política, atualidades e vive se orgulhando que vive em seu próprio mundo? Bem, quando os mortos começarem a andar, certifique-se de não ser este cara.

A foto dele apareceu quando digitei "igorance is a bliss"... Juro!!

Os primeiros a morrerem no Dia Z serão aqueles que começarem a correr por último (uau, essa vai pro twitter). Quando dizem que informação é poder, não estão brincando. Se você sair na porta e ver aquele seu vizinho colocando todos os seus bens de valor e familiares no carro de maneira desesperada, não acredite se ele disser que está só tirando férias relâmpago. FUJA IMEDIATAMENTE!! O FDP só está querendo te atrasar e, consequentemente, atrasar os mortos-vivos que já dobram a esquina e irão saborear a sua carne enquanto ele foge para a vitória.

Ou não...

Da mesma maneira, quando ler uma notícia na manchete de um jornal com os dizeres "Mortos", "caminhando" "canibalismo" "fuja" na mesma sentença, não espere mais, você já tem conhecimento suficiente pra saber que a coisa é séria. Não seja o cético irredutível que estará fadado à morte certa e comece a estocar água, comida e a fortificar sua casa. Tempos difíceis virão...

Muito, muito difíceis...

47) É má idéia trancar zumbis no porão esperando que eles se tornem mais amigáveis. Não deu certo com seu irmão pentelho, Não dará com zumbis.

Como já dito antes, domesticar zumbis é um feito impossível que nunca funciona e, quando existe alguma demonstração de sucesso, tudo vai por água abaixo e todos morrem. Assim, não espere que sua longa experiência como pesquisador vá tornar as coisas muito diferentes para a sua situação.

Caso um amigo ou familiar seja mordido, a decisão mais humana é eliminá-lo com um balaço na cabeça e não mantê-lo sob custódia acorrentado em algum canto ou porão. Não é possível realmente que você espere que um tempo preso e isolado vá de alguma forma acalmar um zumbi.

Os olhos vermelhos dele deveriam ter sido a primeira dica...

A verdade é que pesquisadores muito mais experientes e competentes, contando com laboratórios ricamente equipados e fundos para pesquisa jamais conseguiram chegar perto de uma cura, o que dirá você, um zé ruela cujo conhecimento científico se resume a fazer garrafas de coca cola voarem com mentos?

O que vai acontecer é que, assim como qualquer coisa mantida presa e isolada no escuro, ele só vai ficar mais puto e com a fome que irá aumentar dia a dia, você vai ser um petisco mais e mais saboroso esperando para ser saboreado.

Mais dicas para se safar às custas dos outros?

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 1

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 2

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 3

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 4
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Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 14

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Sugestões legais (literalmente) para defender seu lar no Apocalipse Z.umbi

O direito à propriedade é um dos princípios basilares de nossa sociedade. Assim, nada mais justo do que uma legislação que permita que você defenda o seu lar e, principalmente, os seus entes queridos que ali se encontram. E quando o apocalipse Z começar, além da sua capacidade de se manter sem todas as facilidades da civilização moderna, será extremamente importante a sua capacidade de defesa e ataque frente à ameaça zumbi.

O Brasil possui uma legislação bem restrita com relação ao porte, posse e uso de armas, de fogo ou não. Isso por um lado é ótimo, pois apesar de não eliminar completamente, minimiza bastante as chances de algum imbecil andar armado o tempo inteiro.

Acima: eficácia legal.

Armas, sejam brancas ou de fogo, não são brinquedos. E gostem ou não, responsabilidade e maturidade para se ter poder de lesionar em mãos é algo que só vem com o tempo e com bons princípios e caráter, coisa que infelizmente não vemos o tempo inteiro.

Assim, mesmo com uma legislação que visa impedir que qualquer Zé Panguá ande por aí armado, nossa legislação permite que maiores de 18 anos (supostamente mais responsáveis), possuam alguns itens com moderado poder de destruição contra zumbis.

Eis alguns itens que acho interessante e que são legais a qualquer brasileiro com mais de 18 anos possuir em casa para esporte ou mesmo proteção.

Espingarda de pressão 5.5 (.22)

Uma espingarda que recentemente caiu no gosto dos atiradores desportivos e caçadores esportivos (apesar de não conseguir conceber isso como esporte e sim como filhadaput...) as espingardas de pressão 5.5 estão quase no limite legal onde um calibre passa a ser considerado proibido. É equivalente ao calibre 22 e os disparos alcançam 230 m/s. Dependendo da munição usada, é mais do que suficiente para causar um dano considerável a qualquer alvo, especialmente a cabeça meio podre de um zumbi. Uma luneta de precisão pode ajudar e como os chumbinhos de prática são extremamente baratos (cerca de R$15 por 250), você pode praticar à vontade em alvos personalizados.

Balestra de 150 a 180lbs

Como já dito aqui, balestras (ou bestas) são a versão mais potente e (teoricamente) mais precisa do arco e flecha. É um casamento entre o rifle e o arco. Permitem disparos mais potentes, mas o preço disso é um peso maior e consequentemente, menos disparos e maior dificuldade para carregar. Seu uso deve ser tático. Uma seta disparada atravessa facilmente um crânio e o fator silêncio faz com que se torne uma arma perfeita para matar zumbis sem atrair a atenção para a sua localização. A maior desvantagem de uma balestra com essa potência nem é necessariamente o tamanho, mas a força necessária para armá-la a cada uso. Pra se ter uma noção, são necessários cerca de 60kg de força para armar a balestra acima, de 175lbs. Mas o estrago do tiro é algo formidável.

Machadinha de aço

Pequena, leve e extremamente afiada, você precisa de uma arma para combate corpo a corpo. Por menos recomendável que seja, é melhor estar preparado em caso de necessidade. Um golpe forte o bastante poderá dar cabo de um zumbi. E essa é a política a ser seguida. Um golpe, um zumbi.

Atiradeira (ou estilingue/bodoque)

Atiradeiras não são só brinquedos que crianças usam para atormentar adultos. E alguém que só vê elas dessa forma, está desperdiçãndo todo o potencial desta ferramenta. Apesar de um potencial de ataque minímo (apesar de usada em exércitos como arma secundária com pequenas munições de metal que podiam até matar) elas podem ser úteis em estratégias e para distrair zumbis para um local. Absolutamente silenciosas e com uma precisão considerável por até 30 a 50m, uma atiradeira poderá fazer toda a diferença. São pequenas, fáceis de carregar e de usar. Além de muito, muito, muito baratas.

Os itens descritos acima não são considerados armas e podem ser mantidos em sua casa. Você pode comprar, bastando ser maior de 18 anos. Como dito antes, não compre se não tiver o mínimo de responsabilidade para ter algo assim. Devem ser MANTIDOS EM CASA, não se fica passeando pela rua com este tipo de coisa sob pena de perder eles pra polícia caso alguém se sinta ameaçado por você. As munições para eles são baratas ou fáceis de se obter na natureza, sendo perfeitos assim para se manter em cercos.

Ah sim. Não seja um babaca e não atire em bichos para praticar ou para qualquer outro fim. Aqui você encontra modelos de alvos que são muito mais apropriados para este fim. Grato.

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Das dicas para lidar com a ameça zumbi - Parte 14

42) Tire seu filho do colégio. Não há nada de útil que eles possam aprender lá que irá ajudar no "Dia Z". Bem, talvez queimada... e "hoje não".

Ahh.. a escola. Nosso segundo lar. Os amigos, a diversão, as aulas com matérias que levaremos para toda a vida...

Lembra do dia em que você não deu seu lanche pro babaca? Hilário...

NOT!!!

Convenhamos. 90% do que você se lembra da escola são momentos com seus amigos e as horas passadas no recreio chutando ou sendo chutado. Depende da sua posição na "cadeia alimentar" escolar.

Você também pode conquistar posições. Certo, Zangief Kid?

De qualquer forma, as coisas úteis que devem ser aprendidas não serão ensinadas na escola. E isto não é culpa exclusiva da escola, mas sim de pais relapsos que não consideram matérias como "tiro tático" ou "explosões direcionadas II" essenciais. Oras, se a escola não é o lugar para uma criança aprender sobre maneiras silenciosas de destruir a cabeça de um morto vivo, onde mais eu esperaria que ele aprendesse sobre isso?

Ou não tão silenciosas...

Assim, você deverá adotar o ensino em casa para seu filho (salvo se ele estudar no Rio). Esqueça as estúpidas aulas de Artes e Trigonometria. Coloque a criança para aprender um pouco sobre sobrevivência, disciplina de luz e som e adentramento tático em locais de risco. Todas matérias vitais em um ambiente hostil no apocalipse zumbi. E claro, não se esqueça das provas práticas...

Acima: Meus filhos no recreio...

43) Sua mulher deve ser apta como você pra sobreviver no mundo zumbi. Isso ou você vai lavar roupas, cozinhar e, pior, assistir novela sozinho!!

Quando a epidemia zumbi estourar, você, leitor deste blog e um sobrevivencialista nato, com todo o material e conhecimento para sobreviver às agruras que só um mundo repletos de mortos vivos e humanos malucos pode oferecer, sem dúvida poderá durar muito mais do que o cidadão médio.

Qualquer semelhança é mera coincidência...

Entretanto, provavelmente você não irá querer sobreviver sozinho, afinal, solidão pode ser um saco após algum tempo, quando as conversas com seus bonecos de meias e bolas de vôlei começarem a ficar interessantes, você pode começar a sentir falta de companhia, especialmente companhia do sexo oposto...

Assim, além da sua própria sobrevivência, é melhor você começar a se preocupar com a capacidade de sua alma gêmea de sobreviver ao apocalipse zumbi. Testes surpresa e provas de resistência devem ser aplicadas com frequência para que se possa testar toda a capacidade de sobrevivência de seu amor.

Os olhos dela dizem "eu te odeio" mas o coração... também...

E lembre-se. Se ela te ama de verdade, vai entender que você só quer o bem dela.


44) Na fuga do apocalipse zumbi, substitua as fotos de família e coisas inúteis por barras de cereal, água e papel higiênico. Você vai sentir falta do papel higiênico!!

Uma boa maneira de ver como a vida sem o básico do conforto pode ser ruim é tirando uma folga para acampamento. Nada melhor do que 3 dias no mato, sem água encanada, eletricidade, TV, computador e claro, internet, para que você realmente dê valor ao que tem e deixe de ser um chorão sedentário por alguns dias..

Olha ele aí...

É incrível como em menos de 24hs, suas prioridades deixam de ser atualizações do FaceBook e twitters sobre o novo episódio de Grey's Anatomy e passam a ser locais seguros para realizar suas necessidades biológicas e manter a sua cueca limpa o maior tempo possível através do uso racionado.

Dor de barriga é psicológico...psicológico... psic... ihh...

A verdade é que numa situação de conforto, temos prioridades meio bizarras que caso sejam consideradas na hora de preparar um kit de fuga, vai significar nada menos do que sua morte. Coisas como notebooks, vídeo games, álbuns de fotos, livros e coisas semelhantes podem significar quilos de carga inútil que vão te atrasar em uma fuga rápida ou ocupar lugar de coisas úteis como água, comida, armas ou, mais importante... papel higiênico.

E acredite-me, se você ainda não participou de um acampamento hardcore, você VAI sentir falta do papel higiênico...

Bendito seja...

Dicas anteriores:

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 1

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 2

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 3

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 4
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 5

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 6
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 7
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 8
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 9
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Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 11
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 12

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 13

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Faça o que eu digo, faça o que eu faço...

Pra mostrar que os exemplos dados são seguidos à risca, tá aí algumas coisinhas que carrego comigo em minha mochila (explicação parcial da minha dor nas costas... :P )

Meu trabalho exige alguns itens, a constante atenção ao apocalipse zumbi que inevitavelmente se abaterá sobre nós exige outros. Um sobrevivencialista preparado deve contar no mínimo com alguns dos itens acima para poder se garantir em qualquer situação.

Estejam sempre prontos...

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Jogo: Dead Island

Ahhh... a ilha de Banoi. Um lugar paradisíaco, tranquilo, ideal para a Lua de Mel onde casais apaixonados podemm demonstrar o amor que nutrem pelas suas almas gêmeas...

Eu...te...amo...

Lançado em 06 de Setembro nos EUA, o jogo Dead Island já chegou por aqui. Narra a história de um grupo de hóspedes de um hotel de luxo que acorda em uma pacífica ilha turistíca em Papua Nova Guiné em que todos se transformaram em zumbis canibais. O grupo tem que percorrer a ilha, resgatando sobreviventes e tentando descobrir o que deu origem à epidemia, guiados por um misterioso Coronel White, que os instrui através do rádio, enquanto mata (de novo) todos os habitantes e hóspedes da ilha que foram infectados.

Hospitalidade é tudo...

Com elementos de RPG, os personagens "evoluem" e podem se tornar mais habilidosos à medida que despacham os mortos vivos de volta pro inferno. O jogo também possui um cenário amplo e explorável, com diversas missões paralelas.

O jogo foi muito bem recebido e possui gráficos incríveis. Minha cópia pra XBox360 já está mais do que reservada.

Fiquem com o trailer, simplesmente sensacional...

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Das dicas para lidar com a ameça zumbi - Parte 13

37) Adolescentes: uma forma fácil e quase livre de remorsos para checar a hostilidade em ambientes desconhecidos. Também são de fácil reposição.

Não se faz um omelete sem quebrar os ovos, certo? Então, em um mundo onde seres humanos são caçados por impiedosas aberrações devoradores de carne que somarão números muito maiores do que o dos sobreviventes, alguém terá que morrer...

Sentiremos sua falta...

Em alguns casos, essas mortes serão estúpidas e completamente desnecessárias, decorrentes de decisões pessimamente fundamentadas, outras, serão necessárias para que a sobrevivência de alguns ou de muitos continue.

Mas em ambos os casos, existe um recurso abundamente e facilmente descartável que pode ser utilizado sem moderação: adolescentes.

100% livre de dor na consciência

Adolescentes são seres humanos em formação que deixaram de ser "gracinhas" como crianças e passaram à fase de "esquisitos" deste momento em que eles estão presos em um estranho limbo entre a infância e a vida adulta. São facilmente reconheciveis por exigirem todos os direitos dos adultos, mas não desejarem nenhuma das obrigações destes.

Geralmente, eles passam batidos em nossa sociedade. Suas manias irritantes são facilmente ignoradas, bastando despachá-los para junto de outros adolescentes que irão se reunir em locais como Shoppings, onde se tornarão problemas de outras pessoas.

Entretanto, no nosso desejado e esperado mundo pós-apocalíptico, adolescentes poderão trazer sérios problemas ao grupo de sobreviventes com sua revolta contra o sistema (seja ele qual for) e com sua irritante necessidade de questionar qualquer responsabilidade que for dada.

F¨%%$ as rondas de segurança pelo perímetro...

Então, nada mais natural do que usar essa revolta de forma proveitosa, Quando for necessário, dê a eles instruções detalhadas de como proceder em uma missão e você terá a certeza absoluta de que eles farão exatamente o contrário. Assim, podem ser usados como distração ou sacríficio para que os membros úteis do grupo sobrevivam. E como serão vistos como heróis pelos outros adolescentes. eles sempre se sentirão estimulados a continuar com este procedimento, seguindo os passos dos que foram mortos antes deles.

Além disso, adolescentes são numerosos. Todas as crianças se tornarão um e podemos sempre produzir mais crianças para suprir a demanda.



38) Segundo a lei de Murphy, o "Dia Z" começará quando você estiver em um banheiro público, longe de casa e de suas armas. E sem papel...

Quantas vezes você já se viu pego desprevenido quando precisou de uma chave de fenda ou de uma ferramenta qualquer longe de casa para consertar o carro? Agora, troque "chave de fenda" por "rifle de assalto semi-automático" e "consertar o carro" por "matar milhares de zumbis" e analise as possibilidades de que quando o dia chegar, você muito provavelmente não terá as ferramentas de sobrevivência necessárias para resistir às primeiras ondas de ataque.

Ele está SEMPRE preparado

A Lei de Murphy é fundamental para que o sobrevivente sempre se lembre de quão vulnerável ele é quando não está em sua casa/fortaleza. Diante disto, tudo que se pode fazer é ter sempre em mãos o mínimo necessário para sobrevivência. Itens básicos e leves, que não atrapalhem e nem chamem a atenção de outros menos preparados que podem querer tomar de você suas ferramentas.

Infelizmente, mesmo se preparando, é bem provável que a citada lei se aplique e alguma coisa se quebre ou uma bateria acabe na pior hora. Ou mais provavelmente, uma dor de barriga urgente se abata sobre você e que enquanto todos fogem e lutam pela vida, você seja pego da maneira mais humilhante e menos preparada possível, se tornando então um morto-vivo condenado pela eternidade a caminhar com suas calças arriadas como sinal da efetividade da Lei de Murphy...

Atire nele por piedade...

39)Forma de sobreviver ao apocalipse zumbi: Funde o seu próprio feudo. Para atrair interessados: Gatas de topless e lutas em gaiolas de fogo.

Somos mais de 7 bilhões de seres humanos hoje no mundo. Então mesmo que uns 90% da humanidade vá para o espaço, ainda teremos uns bons milhões de sobreviventes para continuar lutando no dia a dia cada vez mais desafiador.

Você estará entre eles?

Como seres sociais que somos, grupos serão formados. Pequenos, grandes, médios, cada um terá uma forma de organização, uma liderança e uma mentalidade diferente para a continuidade e não raramente, haverá conflitos armados entre grupos diferentes que estão lutando por recursos cada vez mais escassos em uma mesma área.

Porque canibais imortais já não são problema suficiente...

Assim, a lei da sobrevivência do mais forte novamente se apresenta. Para que seu grupo possa ter os melhores, você precisa oferecer o melhor.

Claro, muito da rotina dos sobreviventes em geral será a de conseguir o necessário para conseguir viver ao dia seguinte. Buscas por suprimentos, lutas contra zumbis e invasores poderão tornar a vida chata e sem motivos. E é neste momento que ter um diferencial dos demais grupos será fundamental.

E não basta ter. Tem que saber anunciar...

Entreter os sobreviventes com a boa e velha política do pão e circo trará mais sobreviventes e, estatisticamente falando, aumenta suas possibilidades de ter alguém que preste entre estes. Os que não prestarem, sempre poderão ser sacrificados em nome do grupo ou em shows com gladiadores.

Bares de striptease também são fundamentais para manter a sanidade. Já o são hoje, serão ainda mais no futuro. Strippers competentes serão disputadas como verdadeiras santas, mantenedoras da paz e da harmonia, recebendo prêmios e presentes da mesma forma como jogadores de futebol o são hoje...

 

Obviamente, por razões muito, MUITO diferentes...

Não é o sufuciente para se manter vivo? Leia mais...

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 1

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 2

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 3

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 4
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 5

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 6
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 7
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 8
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 9
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 10

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 11
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 12

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Por que amamos odiar zumbis?

Estamos sendo rápidamente soterrados por uma avalanche de nossos terríveis inimigos, eles invadem nossos lares e a cada dia, mais e mais deles chegam e se juntam às fileiras de mortos vivos pré-existentes em todas as mídias possíveis.

Nos cinemas, na TV, nas livrarias e nos videogames. Zumbis enfrentam um novo BOOM e por todos os lados somos cercados por eles. Só para citar alguns exemplos, nos jogos temos chegando agora, Zombie Island, que já tem tudo pra ser sucesso absoluto com uma maneira nova de lidar com zumbis. Na TV vemos a série The Walking Dead conquistando fãs no mundo inteiro, livros como Apocalipse Z e Guerra Mundial Z estão se tornando sucessos de venda e já garantindo adaptações para o cinema. E o cinema? A cada dia nos traz novos títulos (nem todos de qualidade, lógico) para alimentar a nossa fome pelos nossos amigos devoradores de cérebro.

Mas por que temos tanta fascinação por este inimigo tão recente (zumbis ainda não completaram um século de existência em nossa cultura) que nos faz querer mais e mais?

Uma das  razões é que zumbis nos trazem a possibilidade de deixar aflorar o nosso lado mais primitivo, mais selvagem. Nós não precisamos nos preocupar em abater um número absurdo deles, pois eles sequer sentem dor. Eles não sentem nada, não possuem consciência do que são ou de quem eram. São meras cascas vazias movidas por alguma força desconhecida que os faz comer e andar, nada mais. Assim, problemas de moral não existem contra o inimigo total da humanidade. Não existirão aliados a eles, nem defensores. É o inimigo perfeito.

Nós também nos sentimos aprisionados a uma vida de rotina, onde temos que seguir regras estritas de convivência em uma sociedade que muitas vezes esmaga nossa autonomia e um mundo assolado por zumbis é a desculpa perfeita para deixar seu lado "Um dia de Fúria" aflorar sem nenhum medo de julgamentos morais.

Existe obviamente aquele lado desconhecido em nós mesmos, que muitos desejam conhecer. A sensação de desafio, afinal, VOCÊ tem o que é necessário para sobreviver em um mundo onde muitos dos nossos luxos não estariam mais presentes? Muitos de nós desconhecem a forma como reagiriam em situações extremas de sobrevivência, e por isso vemos cada dia mais pessoas buscando adrenalina através de esportes radicais e uma vida mais longe do mundo urbano.

Isso implica em um desejo oculto em cada um de nós, que espera um dia acordar, olhar pela janela e ver que a sociedade está a beira do completo colapso e que desse momento em diante, é cada um por si em um mundo onde passamos para a base da cadeia alimentar.

Pagar o seu cartão de crédito, ir a festas sociais onde você não gosta de ninguém, lembrar do seu aniversário de casamento serão coisas do passado. Sua vida agora é sobreviver e proteger aqueles que você preza.

Por isso, nos entregamos ao secreto pecado de desejar a cada dia que toda a sociedade se veja em uma situação tão extrema. Tão preocupados contra um inimigo comum que todas as diferenças se tornariam mesquinhas. Desejamos um inimigo que possa nos varrer da face da terra para que possamos ver a humanidade finalmente se unir sem ressalvas.

Enquanto isso, nutrimos nossa imaginação com jogos, filmes e livros, esperando que algum dia, sejamos nós os personagens principais dessa história.

Um viva aos nossos inimigos, que nos tornarão mais humanos do que nunca.

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Resenha: Sangue Quente (Livro)

Bem, não sei como escrever já que ainda estou sob choque.

Eu sempre pensei, PENSEI, que não fosse possível que algum autor pudesse "crepusculizar" os zumbis, mas como sempre, subestimei a capacidade humana de estragar o que é perfeito.

Claro, o frio na espinha já aconteceu quando abri a embalagem do Submarino e me deparei com uma indicação de ninguém menos do que Stephenie Meyer (autora de Crepúsculo ) sobre como ela ficou apaixonada pelo zumbi R, personagem principal do livro.

Se ao menos eu tivesse ouvido meus instintos...

Sangue Quente (Warm Bodies no original),de Isaac Marion, narra a história de um mundo que já foi derrotado pelos zumbis. Os sobreviventes humanos se reúnem em fortalezas com alguns milhares de habitantes, relativamente isolados uns dos outros. Os zumbis por outro lado, se reúnem em "colméias", onde permanecem vagando sem rumo, somente se movendo quando pretendem buscar alimentos (carne e cérebros) para eles próprios e para os seus que não podem caçar. São liderados por seres conhecidos como "Ossudos". Esqueletos já tão antigos que nada de carne resta sobre eles.

Em uma destas colméias, localizadas em um aeroporto, vive (?!?) R, um zumbi com sérios problemas existenciais que tem diversos papos cabeça com seu amigo M (os zumbis não se lembram de seus nomes em vida, por isso, as letras que eles pensam que podem significar algo se tornam seus nomes.

R é viciado em cérebros, pois quando os comem, zumbis podem assistir e sentir as vidas de suas vítimas, tornando o tormento de ser um zumbi sem memórias e sem pensamentos, um pouco menor por alguns instantes.

Até aí tudo bem, mas durante uma das caçadas, R consome o cérebro de um rapaz e então, passa a se sentir atraído e com um estranho dever de proteger a namorada do jovem, Julie.

*SPOILERS*

Bem, zumbis protegendo pessoas e começando a pensar e falar, foi um pouco de limites ultrapassados pra mim. Mas quando os zumbis demonstram fator de cura e usam telefones (???), quase fecho o livro e o atiro pela janela. Além disso, mesmo que não brilhem sob o sol, os zumbis se transformam em algo diferente e vão voltando à vida aos poucos, com olhos "amarelos como o Sol". E zumbis correndo e subindo em paredes como aranhas, dirigindo e cantando Frank Sinatra e fator de cura no estilo Wolverine também não ajudaram... Tosqueira.

*FIM DOS SPOILERS*

Comprei o livro simplesmente pelo dever cívico de me manter informado, nada mais. O livro tem previsão pra se tornar filme já em breve, seguindo a mesma linha romântica de Crepúsculo. Boa sorte àqueles que irão ver os zumbis se tornarem delicados e fofos como os vampiros pimpões e brilhantes da série de vampiros mais desonrosa da história.

As pós adolescentes cheias de hormônios que me desculpem, mas pra mim, Isaac Marion tomou muitas licenças poéticas pra tratar essas criaturas como zumbis. São no máximo, os vampiros de Crepúsculo no pós-guerra contra a humanidade e com uma dieta mais ampla, nada mais.
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Talvez se Marion tivesse parado no seu conto I am a Zombie Filled with Love, que é um ensaio mais interessante e mais realista sob a perpectiva zumbi, a coisa não teria sido tão ruim. Não precisava ter acabado desse jeito...

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Das dicas para lidar com a ameça zumbi - Parte 12

34) Assim como o comunismo, a tentativa de domesticar zumbis falhou 100% das vezes em que foi aplicada. Então, quer entrar para as estatísticas?

Uma das verdades absolutas sobre zumbis é que eles não possuem a capacidade de reconhecer seus entes queridos, entretanto, diversos filmes e livros tratam daqueles idealistas sonhadores que buscam um dia conseguir a cura para a epidemia zumbi e dedicam pesquisas e vidas inteiras a isso...

Duas destas por dia e qualquer zumbi fica ótimo...

Como alternativa, ainda existem aqueles que acreditam na possibilidade de que a humanidade pode sobreviver lado a lado e de forma pacífica com os zumbis, tornando-os completamente domesticáveis e dóceis, aptos para as atividades do dia-a-dia e completamente submissos à vontade de seus mestres.

Mas amor, ele parece ser ótimo com crianças...

Aparentemente, os zumbis não concordam plenamente com este posicionamento e 100% das tentativas resultou na morte ou morte-vida dos que tentaram.

Excetuando claro, nosso grande herói...

Mesmo com essa estatística quase absoluta, a esperança é a última que morre pra esses iludidos que insistem em procurar uma alternativa à boa, velha e completa destruição do inimigo. Mas o que seria do mundo sem sonhadores, não?


35) Apesar de ser o local mais seguro, um barco requer habilidades que você possivelmente não tem. Consiga-as agora ou suba muros mais altos.

Se você, como eu, mora em um local onde não existem oceanos ou acha que rios são molhados demais para se perder tempo com eles, parabéns. Você é um dos bilhões que na crise zumbi, estarão presos à terra firme não somente pela distância geográfica de um rio navegável, mas também pela completa igorância de como se navegar.

Fácil como cortar manteiga com uma motossera...

Somando essa ignorância à preguiça que existe em seu coração, é bem provável que a melhor saída para este problema seja subir muros mais altos e reforçar os portões do seu lar/fortaleza, tornando-o um inexpurgável ponto de resistência contra os zumbis (e também contra outros sobreviventes não amistosos, muito comuns nos mundos pós-apocalíticos).

Umas 4 linhas a mais de tijolos podem te dar valioso tempo quando você calcular a quantidade de zumbis abatidos para que seja formada uma pilha alta o suficiente para que zumbis possam escalar e chegar até o seu suculento e precioso cérebro. Pense nisso.


36) Fatos: 1)O mundo vai acabar. 2)Será um apocalipse zumbi. 3)Você não tem habilidades pra sobreviver e nem vai adquirí-las a tempo. Durma bem.

É difícil para mim ir para cama todas as noites sabendo que meus entes queridos não levam tão a sério a questão do apocalipse zumbi como eu faço. Eu sei que eles não estão preparados, não se preocupam em se preparar e quando a hora chegar, estarão longe demais para que eu posso ajudá-los.

Além disso, todos eles dizem que mal podem esperar pelo apocalipse zumbi para que possam se hospedar em minha casa que será o foco de uma resistência.

Claro que diante destas frases eu simplesmente sorrio, enquanto faço cálculos mentais de a quantos metros eu conseguiria acertar a cabeça enorme do meu primo mala.

Lembra daquela vez que você tomou todas as minhas cervejas e vomitou no meu cachorro? EU LEMBRO!!!

Assim, insisto com eles que se preparem, que se armem e, mais importante de tudo, que NEM PENSEM EM VIR PRA MINHA CASA!!! quando a coisa toda for pro buraco, pois não posso prometer a mais calorosa das recepções para eles...

Mais dicas em:

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 1

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 2

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 3

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 4
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 5

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 6
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 7
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 8
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 9
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 10

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 11

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