Zumbis que fariam a zumbificação ser cogitada...

6 gatas zumbis que fariam a zumbificação valer a pena.

Pérolas de Sobrevivência

Siga nossas dicas passo a passo para sobreviver ao apocalipse zumbi, like a boss...

Profissões no Apocalipse Zumbi

6 funções conceituadas que não irão vale absolutamente nada no apocalipse zumbi.

4 Cientistas e a cura para a epidemia zumbi

Descubra porque tentar curar a epidemia zumbi (e acabar com toda a diversão) pode não ser uma boa idéia...

Maquiagem zumbi. Aprenda a fazer feridas falsas e outras maquiagens.

Tutoriais para arrebentar nas zombie walks. Maquiagem zumbi, cortes, arranhões e sangue.

Armas legais (literalmente) para o apocalipse zumbi.

Monte já o seu arsenal para o apocalipse zumbi. Armas liberadas para a aquisição por qualquer um (com um mínimo de 18 anos e algum juízo...).

segunda-feira, 31 de outubro de 2011

Ferida zumbi 4 - Arranhões infeccionados

Bem, enquanto o latex líquido que encomendei pelo ebay não chega, continuo testando materiais existentes por aqui que possam ser utilizados como substituição. Revirando alguns armários de depósitos, encontrei um adesivo especial para encanamentos. Barato (menos de R$8) e de secagem ultra rápida, ele se assemelha a um silicone, mas achei mais fácil de trabalhar com ele e a tinta pegou melhor. Fiz um rápido teste de alergia na pele e como não deu problema, comecei o trabalho. Clique nas imagens para tamanho maior.


sábado, 29 de outubro de 2011

Das dicas para lidar com a ameça zumbi - Parte 18

55) Grupos pequenos são mais fáceis de dominar, digo, governar, digo, controlar, digo, de conviver pacificamente em comunidade com direitos iguais para todos.

Como já dito anteriormente, a melhor forma de não ser vitima de mandos e desmandos de algum ditadorzinho sanguinário de merda durante o apocalipse zumbi é ser você mesmo um ditadorzinho de merda.

Entretanto, ser um ditador sanguinário e sem escrúpulos líder justo e benevolente pode não te tornar muito popular entre os seus lacaios protegidos que podem querer algo mais do que restos de comida e cigarros mofados.


Ok, ok, dê a eles as revistas MAD como papel higiênico.

quinta-feira, 27 de outubro de 2011

Técnica de sobrevivência: Disciplina de luz e som. O que é?

Um pouco de cultura policial não faz mal a ninguém, vamos lá...

A disciplina de luz e som é nada mais do que a forma inteligente de se movimentar em locais de forma mais dissimulada e "invisível" possível. É empregada especialmente nas progressões táticas ponto-a-ponto. Entretanto, o que parece ser simples na teoria se mostra bem difícil de aplicar na vida real.

terça-feira, 25 de outubro de 2011

6 coisas que você ficará tentado em manter no Apocalipse zumbi que provavelmente te matarão.

1) ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO (Como visto em Resident Evil 1,3,4, Eu sou a Lenda, Madrugada dos Mortos)

Hoje em dia, é bem comum a muitos tratarem seus animais de estimação como se fossem pessoas. Os cães e gatos hoje gozam de regalias que boa parte da população de cem anos atrás só poderia sonhar. Médicos, psicólogos, brinquedos e roupas personalizadas e uma alimentação balanceada e nutritiva para garantir uma longa e feliz vida ao lado de seus donos humanos.

Tanta felicidade...

sábado, 22 de outubro de 2011

Das dicas para lidar com a ameça zumbi - Parte 17



52) Assim como todos os gênios de nossa história, George A. Romero e a equipe de Cracked.com ainda terão o devido reconhecimento, ainda que tardio.


Nossa história está repleta de exemplos de grandes mentes que foram completamente ignoradas pela sociedade em suas épocas. De Sócrates a Tesla, vemos que normalmente nossos intelectos não são capazes de compreender as idéias daqueles que estão à frente de seus próprios tempos, restando a eles somente a ignomia e o ostracismo.


Se tivesse acrescentado strippers, o mundo teria o compreendido.

É revoltante saber que pessoas como Romero e Max Brooks, somente terão o merecido reconhecimento quando for tarde demais e bilhões já tiverem se tornado zumbis devoradores de carne.

Suas idéias, seus planos de sobrevivência, seus filmes serão tratados como documentários, estudados e devidamente aplicados ao dia a dia, de forma que possamos sempre nos lembrar de que graças a eles, nós tivemos conhecimento das forças e fraquezas dos inimigos da humanidade e que somente por isso, ainda nos restará um mínimo número de pessoas para resistir e reconstruir nossa sociedade.





53) Se for infectado, escolha o caminho mais nobre e dê um tiro na cabeça. Ou haja como o FDP que sempre foi e morda quem estiver ao seu alcance.


Ser um sobrevivente mordido no apocalipse zumbi nos traz um dilema moral que será cada vez mais recorrente. Afinal, devo dizer que fui infectado e tomar um tiro na cabeça na sequência ou devo esperar até que seja tarde demais, causando o caos e possivelmente a morte de todos os meus companheiros?

A resposta imediata de um não infectado seria: "Avisar a meus pares que estou infectado, me isolar e acabar com minha própria vida, certo? Ok. Vamos então olhar a questão do ponto de vista de um infectado. Bem, quando você eliminou seu melhor amigo que havia sido mordido, ignorando as suplicas por piedade, você talvez não tenha entendido o que ele queria dizer com "Não faça isso, há outra saída" mas agora que você é a vítima em potencial, talvez as coisas mudem um pouco de perspectiva, certo?


Você talvez não tenha pensado nisso enquanto seu amigo implorava pela vida...

Talvez a zumbificação não seja tão ruim assim e na verdade, talvez este seja o novo passo evolutivo para a espécie humana. Uma vida sem medo, sem fome, sem guerras, onde os humanos zumbis viveriam para sempre em paz e harmonia. Não haveriam mais guerras por motivos estúpidos e todos existiriam como um único organismo, com uma mesma meta em comum: Devorar o maior número de cérebros possível. Entenda então a sua infecção como uma dádiva, que deve ser dividida com os seus amigos para que juntos possam abraçar esta nova era.


Ninguém te julgará pelas suas roupas...


Se você considerou essa hipótese, parabéns, você é um FDP...

54) Inspeções meticulosas em busca de mordidas são necessárias para garantir a segurança de todos. Especialmente se estiver sobrevivendo com a Jessica Alba ou a Natalie Portman.

Como dito agora há pouco, a honestidade das pessoas infectadas tente a ser um pouco menor do que a média quando a consequência de se abrir com os demais sobreviventes sobre ter sido mordido resultará em dolorosos e repetidos golpes de pé de cabra enquanto se implora por perdão.



Mangas compridas podem esconder mordidas. Ou ele pode ser só um emo. Na dúvida, mate-o.

Assim, um dos procedimentos básicos da rotina dos sobreviventes será a verificação frequente e mútua em busca de ferimentos que indiquem uma infecção zumbi. Esses procedimentos serão necessários para que a doença não se espalhe entre o restante do grupo e, mais importante, para evitar que o infectado assuma posições chave que possam desestabilizar todo o grupo.


NÃO DÊ FAÇA DELE O JARDINEIRO!! NÃÃÃÃÃO...

Infelizmente, nós já ressaltamos que no apocalipse zumbi, as pessoas não serão tão limpas, cheirosas e atraentes como nos dias de hoje. Esse tipo de cuidade deixará de ser uma prioridade diante de, você sabe, escapar dos zumbis e sobreviver com restos.


Haverão exceções...

Com isso, talvez você tenha sorte e tenha fundado seu grupo de sobreviventes em alguma agência de supermodelos ou em um centro para ajuda a ninfomaníacas, o que fará dessa atividade algo mais aprazível, mas é bem provável que você irá lidar com isso:


Quer ser meu amigo de inspeção?

De qualquer forma, é um trabalho sujo, mas alguém tem que fazê-lo.

Nada para fazer neste sábado chuvoso de Enem? Leia nossas outras dicas...

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 11
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 12
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 15
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 16

segunda-feira, 17 de outubro de 2011

A prática leva à...


Ele não foi páreo para a dica nr. 17


Duas semanas de pausa para treinamento intenso contra o inimigo. Tempo para reflexão, preparo e machadadas na cabeça. Nos acompanhe no twitter.

terça-feira, 11 de outubro de 2011

Run for your lives!!! - Zombie Walk elevado à 10ª potência.

Há algum tempo, foi postado aqui sobre como eventos como os zombie walks estão cada dia mais populares mundo afora.

Pois bem, a Subaru (seu veículo de fuga oficial para o apocalipse zumbi) e outras empresas bolaram um evento que irá transformar as zombie walks em coisa de maricas, conheçam a sensacional e inovadora corrida "Run for your lives"

O conceito é simples e genial, e realmente não entendo como ainda não é feito como aula obrigatória nas escolas, do prézinho aos pós-doutorados. Um grupo inicia no ponto A de uma trilha em um parque ou mata e tem que correr até o ponto B, atravessando diversos obstáculos (túneis, paredes de escalada, etc) e usando na cintura um cinto com diversas bandeirinhas que simbolizam "pontos de vida" do corredor.

Bacana, não?

Agora, a parte realmente bacana é que durante o trajeto, além dos obstáculos, o competidor tem que evitar outros convidados do evento.


A gente precisava de alguém pra trazer as cervejas.

Sim, zumbis. Muitos zumbis. Durante o trajeto, diversos zumbis estarão esperando para arrancar os "pontos de vida" mencionados. Assim que um participante perde todos os pontos de vida, ele é "devorado" e está fora do jogo. Para aqueles que conseguirem terminar o percurso com pelo menos uma bandeirinha, haverão prêmios.

Além disso, estarão escondidos na floresta, pontos de vida extras que ajudarão os corredores a se "recuperarem" dos ferimentos sofridos. Somente aqueles que passarem por todos os obstáculos físicos poderão concorrer aos prêmios.

O evento será realizado em uma série de cidades neste ano e no ano que vem, como Baltmore, Atlanta (lar do Centro de Controle de Doenças americano) e outras. E após a corrida, uma festa de confraternização entre os zumbis e os corredores e espectadores, mas eu sinceramente tenho ressalvas quanto a isso...


Mas lembre-se. Use camisinha...

Então. Bora planejar o circuito Brasil Run for your lives!?

sábado, 8 de outubro de 2011

Das dicas para lidar com a ameça zumbi - Parte 16

48) Dificuldades em decidir o que é mais importante, uma cueca nova ou uma caixa de munições de fuzil, pode ser que você tenha sobrevivido mais do que vale a pena.

Como já foi bem dito por aqui, prioridades mudarão a medida que os dias, semanas, meses e anos forem avançando no mundo pós-apocalíptico agora completamente dominado por zumbis.


Acostume-se com as 15 apresentações de dança por dia...

Após algum tempo, o prazer em explodir cabeças podres de mortos vivos, de viver em constante fuga e de passar horas sobre os muros altos de sua fortaleza eliminando zumbis ininterruptamente, pode vir a diminuir (eu sei, eu sei, loucura total, mas)e você pode passar a se questionar se realmente vale a pena continuar a labuta contra um inimigo que não só não acaba, como tem integrado às suas fileiras mais e mais membros a cada dia. Pensamentos perigosos podem começar a surgir em sua mente...


"Ela é até  simpática. Exceto pelo suéter e, claro, por querer me devorar."

Isso irá acontecer especialmente se você não estiver bem preparado para o apocalipse zumbi, bem como se estiver sobrevivendo sozinho ou com companheiros que te fazem cogitar aprender a apreciar a companhia dos devoradores de carne do lado de fora dos muros.

O desgaste que o estresse traz pode vir a fazer você se questionar se realmente você está fazendo algo que não enxugar gelo, enquanto a sociedade que você conhecia fica mais e mais distante a cada nova costura em suas já mais do que surradas roupas de baixo.

E bem, quando lutar pelado contra zumbis devoradores de carne se tornar uma opção mais interessante do que usar sacos de plástico como cuecas, pode ser que seja a hora de começas a somar os prós e contras de levar uma eterna meia vida com os zumbis.



Gente doida pelada. Muito comum no apocalipse zumbi.


49) Chuck Norris facts sobre zumbis: Quando um zumbi morde Chuck Norris, Chuck Norris não se torna um zumbi. O zumbi se torna Chuck Norris.

Bem, algumas vezes, uma imagem vale mais do que mil palavras, então, aqui vai uma que vale por 1000000




Assustador...


51) Zumbis ainda estão passíveis de desidratação e congelamento. Mudando de assunto, vendo lotes no Sahaara e no Alasca. Preços camaradas.

A forma como trabalha o misterioso vírus (alguns chamam de Solanum) que faz com que os mortos passem a andar novamente e a devorar seres humanos por toda a eternidade ainda está longe de ser desvendada.

Entretanto, não há nada de sobrenatural no Solanum. Os corpos ainda se movimentam, mas continuam sujeitos às limitações físicas que tinham em vida. O vírus não cura paraplégicos, então, uma pessoa aleijada infectada, continua aleijada como zumbi. Uma pessoa cega, continua cega continua um zumbi cego, ainda que sua audição continue funcionado.


Por outra lado, a música de alguns pode melhorar...

Outra propriedade do Solanum é que ele diminui quase que completamente a putrefação do cadáver. Assim, o zumbi se mantém ativo por um tempo indeterminado enquanto algum bravo ou sortudo não o elimine com um golpe devastador que destrua o cérebro.

Só que essa diminuição não afeta da mesma forma os fatores de evaporação e congelamento. Um corpo, mesmo que morto, ainda possuí células e estas se comportam de maneiras diferentes de acordo com o ambiente em que estão. Sob um sol escaldante do Sahaara, o corpo do zumbi irá secar até se tornar uma múmia e com o constante desgaste e nenhuma recuperação, ocasionalmente as articulações irão perder a mobilidade e o morto vivo, mesmo que continue "vivo" pela eternidade, será incapazar de mexer um músculo sequer.


Claro, muitos não zumbis também sofrem disso...

Da mesma forma, os zumbis sentirão os efeitos do congelamento em temperaturas muito baixas, tranformando-os em bizarros bonecos de neve com um gemido eterno. O que será a oportunidade perfeita para que os vivos da região se encarreguem de eliminar a todos de forma segura. Uma nova tradição de inverno nascerám melhor e mais recompensador do que caçar ovos de páscoa.

Mais dicas?

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 11
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 12
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 15

quinta-feira, 6 de outubro de 2011

Armas de arremesso: Porque você não deve usar. NUNCA!

Quem não assistiu a Resident Evil 3 e vibrou com Alice atirando mini-cimitarras de forma precisa e com 100% de eficiência em zumbis que sobreviveram a dezenas de tiros?

Todas as minhas companheiras de sobrevivência deverão parecer, se vestir e lutar assim.


Parece fácil, sem dúvida. Não há dificuldades e a precisão nos filmes beira a de snipers de elite. Consegue-se eliminar os inimigos de forma rápida, silenciosa e a distâncias seguras de 10 a 20m. Ora bolas, pra que armas então? Me dê algumas estrelas ninja e eu acabo com esse apocalipse Z em minutos. É uma maneira bela, limpa e simplesmente fodástica de passar pela crise zumbi "like a boss". Mas a pergunta é: Você já tentou fazer isso alguma vez na vida?


Não te perguntei, Sr. Vorhees...


Bem, recentemente adquiri uma machadinha de arremesso. Ótima. Hiper afiada, resistente, leve e extremamente útil em diversas situações do dia a dia (pra quem mora na roça, como eu). E claro, fui praticar alguns arremessos de acordo com um How to que encontrei na internet.

Depois de cerca de 50 arremessos e de alguns ricochetes nada agradáveis, percebi que a coisa não é assim tão simples. Apesar de uns 10% de sucesso nos arremessos em termos de acertar a parte correta do machado no alvo, só umas 2 vezes atingi o local onde pretendia mirar. Atirar coisas? Só em caso de desespero extremo quando eu já tiver entregue os pontos e minhas chances estejam reduzidas a menos de 1%.

A verdade é que segundo uma teoria bem embasada cientificamente, são necessárias para se aperfeiçoar uma técnica de forma perfeita 10.000 horas de prática. Isso são duas horas por dia, sete dias por semana durante MALDITOS 14 ANOS!!!

Ele treina pra criar o próprio campo gravitacional há 14 anos...


Em um mundo assolado pela epidemia zumbi, os recursos serão escassos e você não irá atrás daquela faca/machado/estrela ninja arremessada. Então, o melhor é manter a simplicidade. A não ser que comece a treinar agora (já está atrasado), melhor não inventar moda.
Eu não sei quanto a vocês, mas prefiro uma carabina/balestra, uma mira red dot bem regulada e uma quantidade indecente de munições. Essa é a boa e velha saída dos preguiçosos. Pode não ser longa, mas...

sábado, 1 de outubro de 2011

Das dicas para lidar com a ameça zumbi - Parte 15


45) Em um mundo pós-apocalíptico de zumbis canibais você não vai tomar banho ou escovar os dentes? Parabéns. Não virou zumbi mas virou porco...


A primeira coisa que muitos sobrevivencialistas se lembram quando do início do fim da sociedade é de juntar armas, equipamentos e materias para fazer comida e abrigo, mas de alguma forma, nunca os vemos preocupados com coisas mais simples, mais comuns...


Canções serão escritas ao redor de fogueiras sobre o papel higiênico...


Infelizmente, filmes e livros parecem contar com personagens que não atendem jamais ao chamado da natureza. Mesmo que todo o mundo venha abaixo e que nem mesmo energia elétrica esteja mais disponível, estes sobreviventes se mantém limpos, refrescados e 100% cheirando como flores (imaginamos), já que nunca vemos eles reclamando do futum alheio.


Serão robôs infiltrados no Apocalipse Zumbi?

Bem, não devemos nos inspirar nesses filmes, mas sim aprender com seus erros. Na sua mochila, lembre-se que sempre deve haver espaço para uma escova de dentes, um sabonete, um barbeador (necessário também para las señoritas) e NO MÍNIMO, um rolo de papel higiênico e, mais importante, usar esses recursos sempre que possível.

Caso contrário, em menos de um mês, você poderá facilmente ser morto a tiros pelos seus companheiros, não por ser confundido com um zumbi, mas por cheirar como um.


F$%##%!! Vou morar com os zumbis. Eles me entendem...


46) Caso tenha acordado de um coma prolongado, um jornal com a notícia "Os mortos andam!!" provavelmente quer dizer exatamente isso... Bem vindo ao novo mundo.


Sabe aquele cara que é sempre o último a saber das coisas? Não se interessa por jornais, política, atualidades e vive se orgulhando que vive em seu próprio mundo? Bem, quando os mortos começarem a andar, certifique-se de não ser este cara.


A foto dele apareceu quando digitei "igorance is a bliss"... Juro!!

Os primeiros a morrerem no Dia Z serão aqueles que começarem a correr por último (uau, essa vai pro twitter). Quando dizem que informação é poder, não estão brincando. Se você sair na porta e ver aquele seu vizinho colocando todos os seus bens de valor e familiares no carro de maneira desesperada, não acredite se ele disser que está só tirando férias relâmpago. FUJA IMEDIATAMENTE!! O FDP só está querendo te atrasar e, consequentemente, atrasar os mortos-vivos que já dobram a esquina e irão saborear a sua carne enquanto ele foge para a vitória.



Da mesma maneira, quando ler uma notícia na manchete de um jornal com os dizeres "Mortos", "caminhando" "canibalismo" "fuja" na mesma sentença, não espere mais, você já tem conhecimento suficiente pra saber que a coisa é séria. Não seja o cético irredutível que estará fadado à morte certa e comece a estocar água, comida e a fortificar sua casa. Tempos difíceis virão...


Muito, muito difíceis...


47) É má idéia trancar zumbis no porão esperando que eles se tornem mais amigáveis. Não deu certo com seu irmão pentelho, Não dará com zumbis.


Como já dito antes, domesticar zumbis é um feito impossível que nunca funciona e, quando existe alguma demonstração de sucesso, tudo vai por água abaixo e todos morrem. Assim, não espere que sua longa experiência como pesquisador vá tornar as coisas muito diferentes para a sua situação.

Caso um amigo ou familiar seja mordido, a decisão mais humana é eliminá-lo com um balaço na cabeça e não mantê-lo sob custódia acorrentado em algum canto ou porão. Não é possível realmente que você espere que um tempo preso e isolado vá de alguma forma acalmar um zumbi.


Os olhos vermelhos dele deveriam ter sido a primeira dica...


A verdade é que pesquisadores muito mais experientes e competentes, contando com laboratórios ricamente equipados e fundos para pesquisa jamais conseguiram chegar perto de uma cura, o que dirá você, um zé ruela cujo conhecimento científico se resume a fazer garrafas de coca cola voarem com mentos?

O que vai acontecer é que, assim como qualquer coisa mantida presa e isolada no escuro, ele só vai ficar mais puto e com a fome que irá aumentar dia a dia, você vai ser um petisco mais e mais saboroso esperando para ser saboreado.

Mais dicas para se safar às custas dos outros?

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 11
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 12