Quando os zumbis invadem Greendale..

Uma das séries mais inovadoras dos últimos tempos, Community conquistou fãs fervorosos imediatamente assim que foi lançado. A série retrata o dia a dia de uma faculdade comunitária (nos EUA, são faculdades xulés, que costumam atrair pessoas mais velhas que buscam um curso superior) e um grupo de estudos formado por 6 amigos (ou nem tanto).

Ocasionalmente, a série apresenta alguns episódios "especiais" com muito pouco compromisso com a realidade e com uma temática diferente. Os season finales por exemplo, são sempre sobre jogos de paintball que atingem proporções de uma guerra civil.

A propósito, melhor episódio do ano em uma série de humor...

Um destes episódios especiais mais divertidos é sem dúvida o episódio com a infecção zumbi, "Epidemiology", o 6º da 2ª temporada (episódio especial de Halloween).

Durante uma festa à fantasia, o reitor da faculdade (com uma fantasia nada ortodoxa) acidentalmente compra a carne para os tacos que serão servidos de um fornecedor do exército meio que suspeito e no meio das caixas, uma estranha carne contendo o rótulo de "perigo biológico" acaba entrando na receita.

Vestido para matar...

Claro, a carne infectada com um vírus zumbi acaba sendo comida pelo sempre sem noção Pierce, que assim que começa a passar mal, se torna um zumbi e dá aquela primeira mordida que em segundos infecta a todos.

A partir de então, o caos se instala e a quando a escola é colocada em quarentena, resta aos alunos sobreviventes lutarem contra a horda de zumbis que só aumenta ao redor deles. Reunidos na sala de estudos da biblioteca, deverão montar um plano para derrotar os zumbis e salvar os infectados, antes que seja tarde demais e o exército aplique a "solução final" sobre os estudantes...

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Bem, ninguém disse que seria um bom plano... só "um plano"...

Fique com o trailer:

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A prática leva à...

Ele não foi páreo para a dica nr. 17

Duas semanas de pausa para treinamento intenso contra o inimigo. Tempo para reflexão, preparo e machadadas na cabeça. Nos acompanhe no twitter.

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Resenha: Fido - O Zumbi

Este não é o casal mais estranho do filme...

O apocalipse zumbi aconteceu. Foi uma guerra terrível onde a humanidade se viu ameaçada por pessoas mortas que, de volta à vida, tinham um desejo insaciável por cérebros. Entretanto, o ser humano, com todo o seu potencial inventivo, criou uma tecnologia capaz de controlar os zumbis e torná-los domesticáveis e úteis ferramentas para atividades do dia a dia...

Bem, acreditem ou não, este é o pano de fundo do filme canadense "Fido - O Zumbi", lançado em 2006.

A história se passa na década de 50 em uma pequena cidade  após uma Guerra Zumbi deflagrada ante a crescente ameaça zumbi que existe graças a um meteoro radioativo. Qualquer ser humano que morre, se torna zumbi e graças ao colar da empresa ZomCon, os zumbis se tornam seres inofensivos que são usados como escravos para atividades domésticas. Entretatnto, qualquer um que morre, se torna também propriedade da empresa e enterros custam pequenas fortunas.

Nesse contexto, temos a família Robbinson, um pai, veterano da guerra zumbi, traumatizado e distante de seu filho Timmy e de sua esposa grávida (vivida pela eterna Trinity, Carrie-Anne Moss). Ele age de maneira impessoal com seu filho, naquele estilão pai dos anos 50 mesmo, o que deixa o pobre garoto carente por companhia. Percebendo isto, a esposa decide comprar um zumbi para que o garoto tenha um novo "bicho" de estimação. Empolgado com o novo companheiro, o garoto dá a ele o nome de Fido. O pai não gosta nem um pouco, pois não confia em zumbis, mas a mãe passa a se afeiçoar pelo zumbi.

Zumbis são realmente ótimos com crianças...

Os problemas começam quando Fido passa a ter problemas com sua coleira controladora e começa a atacar pessoas na vizinhança, fato que o pobre Timmy passa a tentar resolver a qualquer custo, enterrando os corpos, que em pouco tempo se reanimam e passam a ameaçar toda a vizinhança.

Fido foi lançado diretamente em vídeo por aqui e a forma mais fácil de encontrar o filme é nas locadoras ou assistindo na sorte em alguma madrugada perdida da HBO. Infelizmente, apesar de ter sido elogiado pela crítica em geral, Fido foi uma bomba nos cinemas, arrecadando pouco mais de U$400.000 nos cinemas, tendo custado U$8 milhões.

Eu dei muita sorte em assistir a esse filme numa madrugada insone zapeando pelos canais, É um filme divertido, leve (como qualquer comédia que retrate a década de 50) e com uma história bem inocentezinha, mas que não deixa de
tocar em assuntos interessantes, além de algumas referências a outros filmes, como Noite dos Mortos Vivos e... Lassie?!?. Fido é um filme zumbi pra família toda.

Exceto claro, por uma ou outra cena subentendida de necrofília inocente

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Das dicas para lidar com a ameça zumbi - Parte 4

10) Te taxaram de louco por que você estocou comida e armas dentro de muros de 5m se isolando por completo da sociedade? Quem está rindo agora? MwashsahshGaaa!?!?!?

A vida de um "sobrevivencialista" não é fácil. O fato de que o apocalipse zumbi irá ocorrer em algum momento é de conhecimento amplo, mas sofre de um forte repúdio do mainstream científico, que insiste em boicotar estudos complexos que mostram a seriedade da situação.

 

Você será o vizinho normal ou o vizinho que tranforma o cortador de grama em uma arma de destruição em massa anti-zumbi? Decida-se!!!

Diante disto, fica fácil desistir e achar desnecessário o preparo, o treinamento, a silagem. Ledo engano. Muitos serão vítimas por não terem se mantido firmes em suas próprias convicções, e confiado em seus instintos. Serão apenas gado como os demais, enquanto aqueles que se mantiveram no caminho serão os que assistirão de camarote ao espetáculo sanguinolento de dentes e morte.

Assim...

Lembre-se sempre: A história está cheia de pessoas incompreendidas que em seu tempo foram taxadas como malucos porque tinham uma visão à frente das demais. Essas pessoas devem ser sua referência para que coisas como ser ridicularizado, ser alvo do desprezo alheio, afugentar mulheres e perder empregos, não te tirem do caminho da sobrevivência. Mesmo que você morra na mais completa e absoluta miséria e solidão...

Como este cara. O patrono dos malucos revolucionários...

11) Tática de sobrevivência: Faça amizade com velhos e gordos (mas não se apegue). Quando os zumbis chegarem, eles te renderão tempo precioso.

Como já dito anteriormente, ética não será o que te manterá vivo no mundo real dominado por zumbis. A verdade da vida que seus pais tentaram esconder de você é que as chances de sobrevivência em uma situação desesperadora são diretamente proporcionais ao nível de filhadaputisse que você está disposto a praticar para se manter sobre os outros. Já viu que em todo filme pós apocalíptico ou de situações extremas, aquele cara "the boss", que sobreviveu a bombas atômicas e a invasões alienígenas só morre a partir do momento em que ele se torna bonzinho? Pois é, é o que acontecerá com você.

 

Ok, no caso de Kevin Costner, a única vítima fatal foi a carreira dele...

Nesse contexto, a tática de correr mais do que outros sobreviventes será usada em um número inimaginável de situações e, bem, algumas vezes, você pode escolher quem serãos seus competidores...

Acima: Isca viva... 

Talvez sua consciência pese nessas situações, mas veja sob outro ângulo. Estas pessoas estão levando "umazinha" pelo bem geral da sobrevivência da espécie. Aqueles que defendem que nós devemos fazer o possível para sobreviver como espécie, deveriam ser os primeiros a se voluntariar para ocupar os dentes dos zumbis enquanto os outros fogem, ou a derrubar velhinhas em cadeiras de rodas para ganhar tempo.

Juninho!!!! Por que?!?!? Eu troquei suas fraldas!!!!

Mas cuidado... algumas vezes elas podem revidar.

 Morra, netinho... Eu ainda tenho boas noites de bingo pela frente!!

12) Como zumbis se reconhecem entre eles e por que eles não atacam outro zumbi? Existe algum aperto de mão secreto? Um sinal? Investiguemos...

Ainda é um mistério para todos os estudiosos de zumbis a forma como eles se reconhecem entre eles. Ao caminhar de forma incerta e trôpega, zumbis não raramente tropeçam uns nos outros, se atrapalham e algumas vezes até caem, mas nunca, jamais, atacam uns aos outros, mesmo que estejam disputando o mesmo pedaço de carne sem vida de algum humano azarado, eles não se darão conta de que existe outro zumbi bem na frente dele...

Isso não se aplica no caso de zumbis pedófilos brigando por garotinhos...

Alguns supôem que essa identificação ocorra graças ao olfato, outros pelo padrão de movimento e alguns até mesmo crêem em um "super sexto sentido zumbi" que possibilita a identificação entre eles.

Quando isso for descoberto de maneira completa e definitiva, haverá uma grande reviravolta no combate aos zumbis, pois será possível criar uma forma de enganá-los e assim, tudo o que precisaremos fazer durante o dia a dia para evitar contato com eles, será nos desviarmos deles nas ruas e ignorá-los...

Como já fazemos com os mímicos...

Fique por dentro das outras dicas do twitter:

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 1

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 2

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 3

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 4
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 5

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 6
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 7

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Ataque zumbi a um bairro de suburbio: Brasil X EUA

Ao assistir a um filme americano sobre zumbis, não consigo deixar de pensar em uma coisa. É algo bobo, mas sempre passa pela minha mente e acaba me atormentando por dias depois e, bem, vamos ser claros...

Cadê as p$%#@ dos muros?!?!

É impressionante. É como se fosse um convite a invasões e arrombamentos. Imagine então uma legião de mortos vivos que desejam te esquartejar e devorar? O que os impede senão uma fina camada de madeira compensada (porque americanos também rejeitam a idéia de alvenaria) e janelas com vidros de 3mm de espessura sem qualquer proteção.

Acima: Um obstáculo intransponível para zumbis devoradores de gente. Vidro!!!

Sempre que assisto a "Noite dos Mortos Vivos" ou a qualquer outro filme desse tipo, penso como seria se no Brasil descobrissemos uma invasão. Sairíamos calmamente até o portão, daríamos uma olhada por cima dos nossos muros geralmente com mais de 2m de altura e pensaríamos: "Hnn... tem um zumbi ali." Uma pedrada na cabeça do ex-morto-vivo e agora morto-morto depois e estaríamos sentados calmamente tomando o café da manhã.

Não tem um muro alto, mas sim um portão de grades? Já tentou arrombá-lo só empurrando ele? Já tentou arrombá-lo só empurrando ele sendo um zumbi em decomposição e completamente descoordenado? Pois é, não é exatamente um passeio no parque. Com uma barra de ferro de peso considerável, eliminaríamos os zumbis pelas grades do portão um a um, sem pressa, até reduzi-los a um número controlável. Uma vizinhança razoavelmente organizada daria conta fácil de uma invasão de grande escala com um ferro elétrico pendurado em uma corda, soltando calmamente em cima da cabeça dos zumbis do outro lado do muro.

O verdadeiro pesadelo de um zumbi: Tijolos!!

Um bairro de classe média no Brasil geralmente tem essa configuração: Muros, casa de alvenaria, grades nas janelas, portas de madeira maciça ou metal. Um ser humano já teria dificuldades por um bom tempo para romper cada um destes obstáculos, se utilizando de inteligência e agilidade. Imagine um zumbi arranhando o muro até suas unhas se desgastarem completamente. Após algum tempo, ele já teria se desgastado como uma borracha contra o muro.

Diante desse fato, uma invasão zumbi não teria o mesmo impacto sobre nossa população já que nos esconderíamos dentro de nossos muros até que houvesse um entendimento mais claro sobre o que está ocorrendo com aquelas pessoas se decompondo lá fora. Ao invés de nos desesperarmos correndo para o primeiro Shopping Center ou celeiro, ligaríamos o rádio e ouviríamos as instruções das autoridades ou de algum radialista amador nos dizendo como exterminar os zumbis, sem estresse além do necessário. Somos um povo que não busca o conflito imediato e isso contaria como vantagem logo de cara.

Pensando nisso, tudo leva a crer que nossa classe média, após anos lidando com ladrões arrombadores de 40kg que escalam muros de 5m de altura com um microondas e uma televisão de 29" em cada mão, estaria mais do que preparada para evitar a entrada de zumbis em seus lares, contando ainda com materias suficientes para combater as ameaças. Aquele saco de cimento abandonado, aqueles tijolos amontoados? Armas em potencial!!

Um carro contra o portão garantiria a estabilidade deste, selando completamente sua casa. O contato entre vizinhos continuaria com um pulando para a casa ao lado, fazendo assim que os zumbis não se concentrem tanto em um só ponto.

Pffff... Querem saber? Vai ser moleza!!! \o/

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