Das dicas para lidar com a ameça zumbi - Parte 10

28) Se for se abrigar em um porão, abasteça-o bem e mantenha pelo menos uma corda com um laço por perto. Seu porão será seu túmulo.

Honestamente, não sei qual a origem cultural de que se abrigar em um porão escuro, úmido, claustrofóbico e sem saída em momentos de crise é uma ótima idéia. Os últimos 50 anos de filmes de terror nos ensinam que esta quase 100% das vezes não é nem de perto a saída ideal para situações desesperadoras que requerem uma fuga.

Acolhedor como a casa da vovó...

Entretanto, continuamos a assistir pessoas em epidemias zumbis, invasões alienígenas, ataques de seres das profundezas e semelhantes, sempre buscando abrigo no único lugar onde eles jamais irão conseguir ter uma rota alternativa de fuga e irão se ver ou encurralados ou sem recursos para continuar existindo.

A morte nestes casos é quase certa. Salvo algumas exceções com soluções meio "Deus Ex Machina", o fim fica entre os zumbis invadindo o porão e devorando cada pedaço do sábio sobrevivente ou este cercado por todos os lados pelo inimigo, colocando uma arma na cabeça e apertando o gatilho, só para descobrir que não há mais nenhuma munição ali, o que o fará ter que esperar pela morte lenta e desesperadora por sede e fome ou procurar uma alternativa suicída um pouco mais violenta...

Ou seja muito, muito paciente...

29) Zumbis não fazem prisioneiros. Só aliados...

O inimigo está em sua frente, se aproximando e ao alcance de sua arma ou de seu Lobotomizador. Então, o que fazer?

Ok, mesmo que moralmente questionável, posso pensar em uma ou duas coisas...

Capturá-lo e tentar aprender sobre ele? Ok... esta seria a escolha lógica se você for um cientista que está em busca de uma cura para a epidemia zumbi que se abate sobre a humanidade, mas independente disto, se esta for sua escolha, é bem provável que você só tenha um fim...

Ou dois...

Nós já sabemos tudo o que precisamos sobre zumbis. Eles comem cérebros e carne dos vivos, eles não podem ser mortos da mesma forma que humanos, eles não senter dor ou cansaço e eles só podem ser destruídos com um golpe certeiro que destrua os seus cérebros, então, pra que saber mais sobre o inimigo?

É fato que quando a praga zumbi cair sobre a humanidade, não serão os cientistas, os filósofos ou os poetas que irão terminar a guerra, mas sim aqueles que, no combate corpo a corpo, eliminarão os mortos vivos saboreando cada cabeça explodida ou esmagada.

Em um carro tão maneiro quanto eles...

30) Heróis são os que vão morrer mantendo os zumbis ocupados enquanto outros fogem. Tenha o maior número possível deles por perto e seja feliz...
Atualmente, heroísmo é uma qualidade cada vez mais rara numa sociedade tão competitiva quanto a nossa.

Acima: Herói

Isso nos deixa numa situação delicada. A história nos mostra que o sacrifício de heróis sempre foi fundamental para a sobrevivência das massas menos "nobres" que estão ocupadas demais fugindo e reunindo seus bens de valor para pensar em realizar feitos heróicos pensando em um bem maior.

As outras 2 milhões de pessoas que estavam com ele tiveram que ir assistir ao último episódio de American Next Top Model...

No mundo ocupado por zumbis, o egoísmo vai ser uma qualidade fundamental para a sobrevivência. Numa fuga desesperada onde mortos vivos estãao no seu encalço, todos aqueles em fuga estarão pensando em quanto tempo podem ganhar se derrubarem seu companheiro imediato, deixando-o a mercê dos zumbis, e o sobrevivente mais provável é aquele que vencerá a barreira entre o pensar e o fazer.

Ops... totalmente acidental.

Essa situação obvimente, levanta questões morais e éticas e a maneira mais prática é se cercar de idiotas heróis, que irão realizar este sacrifício sem que você sequer tenha que pedir.

Tá tudo bem agora...

Manés...

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Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 1

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 2

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Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 9

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Treinamento prático: House of The Dead...

Eu tinha meros 15 anos quando me deparei pela primeira vez com um jogo que mudaria minha vida (e me deixaria uns bons reais mais pobre) no que diz respeito a entretenimento. Eu estava ali, com um cartão cheio de créditos do Hot Zone e a vi ali, sozinha em um canto, com suas luzes hipnóticas me chamando, fiquei de frente e li as letras garrafais na tela:

Bem, imediatamente, peguei uma das armas do jogo, passei o cartão e comecei a jogar. E foi o começo de um vício. Nos 6 meses seguintes, sempre dava uma jogada antes de ir pro trabalho e não demorou pra que eu terminasse o jogo com frequência e com facilidade. Já sabia de onde cada monstro saíria e era batata dar um tiro certeiro.

A história é fraquinha. Cientista maluco, praga zumbi, namorada em perigo, enfim, a parte legal é o treino. Atirar com uma arma na tela é algo sem dúvida que traz outro nível de interatividade com o jogo (entendam minha empolgação, era 1998 e Wii ainda sequer era considerado).

Na época, viciados em fliperama eram como heróis lendários de hoje... JURO!!

Joguei as continuações, mas amor a primeira vista é algo complicado, nunca superei o momento em que o dono do fliperama retirou a máquina sem sequer avisar, da noite pro dia, não tinha mais o meu vício e passei meses até ouvir novamente os resmungos digitalizados de "gwaahnnn" até que lançaram a versão do jogo para PC...

Você me completava... =(

O jogo teve 3 continuações, com House of the Dead 4 sendo lançado em 2006 e diversos jogos derivados da série principal e um "prequel".

Tabém foram lançados alguns filmes que não são exatamente obras primas, mas, sabem como é... tem zumbis neles...

Deveria existir uma lei para que pôsteres de filmes fossem obrigados a refletir a qualidade dos mesmos...

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Das dicas para lidar com a ameça zumbi - Parte 9

25) Se a vida te dá limões, você faz uma limonada. Se a vida te dá zumbis, bem... BASEBALL!!! \o/

O mundo pós apocalíptico zumbi não será para qualquer um. Dificuldades para conseguir alimento, água, papel higiênico e, claro, as hordas de mortos vivos tentanto te devorar constantemente. Realmente não será nenhum passeio no parque...

Ah sim... nada de passeios pelo parque também...

Mas a vida nunca foi e nunca será fácil e, de acordo com as sábias palavras do maior caçador de zumbis de todos os tempos, Gandalf, ninguém quer viver em tempos assim, mas não cabe a eles decidir sobre isso e sim, fazer o melhor com o tempo que é dado.

Duvidas, peixe?!?

Assim, ninguém gosta de chorões e cabe a você, que sobreviveu seja pela sua fenomenal coragem, sua explêndida covardia ou abissal sorte, se responsabilizar pela sua própria vida e daqueles que lhe são caros.

Aproveite cada um dos momentos que puder e esmague o maior número de cérebros que conseguir. Assim que você estiver pacífico com seu novo estilo de vida neste mundo dominado por mortos vivos, você finalmente poderá esperar tirar algum proveito disso tudo e quem sabe, até mesmo poderá se divertir fazendo isso...

Como eles...

26) Os primeiros a cair são aqueles que teimam em acreditar que mortos andam mesmo que um cara com o pâncreas à mostra esteja zanzando por aí.

Sabe qual será a verdadeira razão de nossa fatal derrota para a epidemia zumbi quando o momento chegar?

Quase...

Céticos. Mas não aqueles grupo de céticos (aos quais inclusive me encaixo) que exigem evidências e argumentos sólidos para uma afirmação, mas aqueles céticos que têm uma cabeça tão fechada, mas tão fechada, que não acreditam na possibilidade de corpos reanimados nem mesmo quando o bafo fedido e gelado deles estiver a centímetros dos seus pescoços.

Também conhecido como o cara que nunca diz "zumbi" nos filmes...

Esse grupo é daqueles que irão ser os responsáveis pela tomada das decisões que seriam a linha que separaria a nossa sobrevivência da completa destruição da sociedade mas, protegidos em suas mansões com portões blindados e seguranças armados, jamais irão acreditar no que está ocorrendo, mesmo que o resto do mundo esteja indo para o buraco, eles irão, contra todo o bom senso, se colocar em perigo para provar que nada daquilo que está acontecendo bem na frente deles é real. E enquanto estiverem sendo mastigados, todos os seus subordinados com algum poder de decisão estarão preocupados demais em salvar a própria pele para se preocuparem com o bem estar da sociedade à qual foram encarregados de proteger

Melhor para você, que poderá fugir enquanto os maxilares zumbificados estiverem ocupados, mas um golpe fatal para nossa sociedade que irá cair rapidamente em uma anarquia sem volta.

27) Conhecimento é poder. Equipamentos caros e sofisticados para sobrevivência podem ser tomados. Habilidades não têm essa desvantagem.

Apesar de já termos sugerido os vários itens que deveriam ser mantidos por perto para que sua vida no mundo pós apocalíptico seja menos difícil, também reafirmamos sempre, nunca dependa só de materiais sofisticados para garantir sua sobrevivência.

Uma hora a bateria dele acaba...

Mesmo hoje este é um erro que tem se mostrado fatal para pessoas que se aventuram em estilos de vida ao qual não estão acostumados. Uma bateria esgotada é o suficiente para que todo um grupo mal preparado se veja em sérios problemas e com possibilidades bem nulas de sobrevivência caso não tenham se preparado para este imprevisto.

Cabe ainda relembrar que em um mundo onde ética, moral e sociedade deixam de ter um significado assim tão forte, grupos de sobreviventes irão disputar sempre territórios mais seguros, materiais de sobrevivência e suprimentos em geral. Um grupo pequeno é mais fácil de manter sob controle, não requer tantos esforços para sobrevivência, passa despercebido com mais facilidade e diminui as possibilidades de conflitos.

Duas por dia e o final de semana livre... Sem brigas!

Entretanto, nem tudo são flores. Um grupo pequeno também será mais fácil de ser derrotado se enfrentar grupos maiores comandados por maníacos pós-apocalípticos que irão existir aos montes com seus pequenos feudos.

Vândalos!!

Equilibre bem suas forças, não fique dependente de locais, materiais ou pessoas de forma tão absoluta que a falta delas signifique a sua destruição certa.

Para dicas anteriores:

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 1

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 2

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 3

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 4
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Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 7
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 8

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Tiro ao alvo: Construa seu próprio zumbi

Paper crafts (ou papakuras) são bonequinhos ou colagens de papel que você faz unindo uma figura com várias colagens e dobras formando um objeto tridimensional. Quase todo mundo quando criança já brincou com este tipo de figura. É uma maneira fácil e barata de dar ao seu filho algo pra fazer que desenvolva a coordenação motora e que te dê preciosas horas de paz e sossego para ler o jornal ou fazer uma viajem de férias.

Minha mãe conheceu as pirâmides enquanto eu fazia este aos 6 anos...

Aproveitando a mão de obra infantil dos seus filhos/primos/cunhados/irmãos mais novos, está na hora de você ter sua própria legião de mortos vivos para praticar tiro ao alvo.

O site RavensBlight tem um sem número de modelos para todos os gostos. Com passo a passo bem simples, o site tem inúmeros modelos, dos mais simples até os mais complexos. Sempre com a temática de horror em mente.

E você achava que eu era desocupado?

Recomenda-se que se utilize um papel cartolina, mais firme, sob pena de, como eu, passar raiva quando o papel amassar no lugar errado.

Um amigo meu me mandou um que fiz em versão de testes P&B e colorida. Ficou bacana, mas como não atinei pra questão do papel, passei raiva a cada dobra errada ou descolamento.

Será que o da esquerda se sentirá rrejeitado por eu ter impresso ele no modo rascunho?!?

Link pra esse modelo acima.

E um zombie Mario pra completar a coleção.

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BBB com zumbis (de verdade) - Dead Set

Um pouco antes de Walking Dead se tornar a tão famosa série de TV sobre zumbis, nosso herói, Simon Pegg (de Shaun of the Dead), co-escreveu a série inglesa "Dead Set" em 2008, colocando zumbis em uma mini-série com sucesso.

O roteiro é bem original. Às vésperas da eliminação de um participante do Big Brother Inglês, milhares de pessoas cercam a casa onde estão os participantes, aguardando pela eliminação de mais um integrante da casa. As pessoas enlouquecidas pelo programa estão completamente alheias de que neste exato momento, uma epidemia zumbi começa a se espalhar pela Inglaterra com diversos conflitos.

Ok. Até aqui, nada de muito diferente do público normal de BBB...

Ao mesmo tempo, a mãe de uma dessas participantes que está para ser eliminada está se dirigindo ao local, quando o motorista, que já havia sido mordido mais cedo morre e se reanima. A partir disso, ele passa a infectar todo o público que cerca a casa, enquanto os participantes continuam isolados lá dentro.

Tooooda série de zumbis tem o seu babaca escroto. Adivinha quem é o dessa. Dica: Parece um ator pornô dos anos 70...

A série foi lançada em 2008 e exibida aqui no Brasil pelo canal Multishow. Foram 5 episódios contando a trajetória de todos os participantes presos dentro da casa e mais alguns membros da equipe e pessoas que conseguiram se abrigar dentro do local.

Por restrições do orçamento, muitos dos zumbis foram voluntários convocados por redes sociais, uma forma cada vez mais comum de baixar custos de produção: apelar para os fãs que só querem ver na tela e se divertir um bocado, podendo dizer que também estava lá.

Dead Set é uma ótima série. Curta, sem enrolação e com personagens muito interessantes e que realmente nos faz pensar se uma epidemia zumbi faria assim tanta diferença em uma sociedade com prioridades tão deturpadas quando a nossa.

Assista ao trailer:

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Mais uma mordida.

Então. Usando a idéia do algodão, muito usada nas maquiagens de feridas e mordidas zumbi, fiz pequenos fios que funcionaram como tendões para que desse aquele efeito de profundidade. Ficou uma textura completamente diferente e muito mais profundo. Fiz também 3 camadas de cola. Uma de base, outra para o algodão e, depois que abri a colaa, mais uma por baixo (a tintura não pega na pela, mas só sobre a cola.

Aprovado.

Como sempre, baratinho, com apenas 5 gotas de cada tintura de alimentos, meia bolinha de algodão e um pouco de cola branca. A tintura parece que vai durar para sempre já que rende muito.

Vejam o resultado final:

Eu mordo...

Agora, o passo a passo, incluindo aí a mordida de exemplo.

Pra ver as outras experiências, confira:

Corte falso - Rápido e fácil

Mordida zumbi com R$5

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Das dicas para lidar com a ameça zumbi - Parte 8

22) Trilha sonora para a matança? Evite White Zombie e Nação Zumbi. São pró-inimigo...

Se você fosse fazer uma trilha sonora para ouvir assistindo ao filme de sua vida, quais músicas fariam parte dela?

Eu gostaria de ver a vida que essa trilha sonora acompanha... NOT!

Bem, em maior ou menor grau, música faz parte do nosso dia e nos cerca por uma boa parcela de nossa vida. Algumas vezes são músicas boas, outras, músicas de gosto pra lá de duvidoso que te querem fazer atirar 20 vezes na cara do seu vizinho sem noção. Então, o apocalipse zumbi obviamente precisa de música. Nem que seja aquela tocando dentro de sua cabeça.

Junto com as vozes... ahh, as vozes...

Minha trilha sonora para o combate incluiria sucessos como "Let the bodies hit the floor" do Drowning Pool, bem como "Fuel" do Metallica e "Minority" do Green Day.

Além disso, a música de retorno para o esconderijo teria que ter aquele toque de desolação que só consigo imaginar com "Desperado" do Eagles. O mix "Boulevard of Broken Songs" com músicas de Green Day, Oasis e Aerosmith também teria lugar. "Rocket Man", seja a versão original do Elton John ou as regravações se encaixariam se tivesse tempo.

Para aqueles que aguardam a volta de seus entes queridos para o esconderijo, "Hero of the Day" do Metallica e "Stand By Me" do B.E. King.

Bem, sou um cara eclético e ouço o que me agrada. Qual seria a sua trilha sonora do apocalipse?

É insensível da minha parte dizer que se você sobreviver, eu mesmo te mato?

23) Coquetel molotov contra zumbis? Além de criar focos de incêndio ambulantes, seria um baita desperdício de combustível, ou pior, de birita!!

Não existe nenhuma forma tão definitiva de eliminação como o fogo. Nada, e quando digo nada, é nada mesmo, resiste ao contato direto com as chamas por um período prolongado e zumbis, cheios de gases de decomposição, são ainda mais sensíveis à boa e velha incineração.

Entretanto, você não deve cair na tentação de usar esse recurso de forma mesquinha. As consequências podem ser as piores para você. Zumbis não sentem dor, nenhuma, e quando em chamas, o comportamento deles não mudará absolutamente nada e continuarão caminhando decididos atrás da presa, botando fogo em tudo que estiver em seu caminho.

Run, bitch, run!!!

Assim, a opção de usar essa arma contra zumbis deve ser pesada com cuidado sob a pena de trazer mais estrago para os sobreviventes do que para as hordas de mortos-vivos.

Ou claro, você ignora nosso aviso e temos que nos mudar...

E claro, traz ainda um problema pior já que boa parte dos combustíveis disponíveis irá derivar do alcóol e bem, isto nos leva ao problema...



24) No apocalipse zumbi cada cerveja bebida será uma cerveja a menos no mundo. Hora de mandar as restrições às favas. Aprecie sem moderação.

Quão relaxante é chegar em casa depois de um dia duro de trabalho, ser recebido com festa pelos seus cães e ao entrar em casa, ter sua esposa com uma lingerie sensual trazendo uma bandeja com uma breja gelada (ou um uísque, ou qualquer bebida que você prefira) em uma mão e um prato com petiscos do outro?

E este cãozinho...

Foi tããããõ chato pesquisar "hot chicks with beer"...

Então, imagine que o sobrevivente, depois de um duro dia de trabalho esmagando cérebros de zumbis e caçando ratos nos esgotos para a próxma refeição, vá se sentir recompensado se ao chegar em seu abrigo anti-zumbi for recebido com qualquer dos itens acima.

Baixando suas expectativas e consequente desejo de viver em 3..2..1...

Lingerie sexy só faz sentido em mulheres gostosas e o apocalipse zumbi nos trará um número beeeeeeem reduzido destas. Seu cachorro provavelmente terá sido sacrificado em nome da sobrevivência, tendo se transformado em um saboroso (mesmo que doloroso) pedaço de AuAuCatra, restando então a sempre fiel breja, mesmo que não gelada.

Fabricar bebida alcólica não é nenhuma cirurgia de cérebro. A humanidade faz isso desde o primeiro acidente de carro em 5.000 A.C (citation needed) e você também deverá ter todas as ferramentas para fabricar o seu néctar dos deuses com qualquer fruta fermentando com algo como, digamos, saliva?

Viscoso mas... gostoso?!?

Mas o negócio é que aquela bebida "da boa", se esvai a cada gole para nunca mais ser reposta por operários leais à sua sede. Então cada gole da sua cerveja favorita poderá ser o último já que aquele "mestre cervejeiro" muquirana levou o segredo do lúpulo mágico pro fundo do caixão ou está andando por aí a procura de cérebros.

Então, avalie bem a situação e veja se ela merece que uma das últimas preciosidades da terra seja derramada...

Expanda seus horizontes, conheça outras dicas:

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 1

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 2

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 3

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 4
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 5

Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 6
Das dicas para lidar com a ameaça zumbi - Parte 7

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Conhecendo o inimigo: Bub, o zumbi

Alguns pensam que zumbis são seres desorganizados e que seus resultados contam somente com os números esmagadores e a determinação incansável de devorar tudo que é vivo, bem, comum engano.

Ou não...

É muito feio generalizar. Então, no meio de uma horda de bilhões de mortos vivos devoradores de carne, é claro que poderemos ter alguns indivíduos que têm um comportamente desviante do restante da massa zumbificado, certo?

Bem, este é Bub. Ele tem um papel relevante na história de Dia dos Mortos. Na verdade, [SPOILER!] é dele a honra de acabar com a raça do babaca mor do filme (todo filme de Romero tem o seu) e praticamente "lidera" os demais zumbis pelo complexo militar.

Bub é um líder entre a resistência zumbi e um símbolo para todos os zumbis do planeta, que gemem e gorgoleiam seu nome aos quatro ventos. Capturado e submetido a longos meses de tortura física e psicológica por parte de cientistas malucos humanos.

Luan Santana?!?! Seus...seus... maníacos!! Por que vocês simplesmente não me matam???

Bub prevaleceu e, mais importante, se adaptou, aprendendo a cultura de seus torturadores para que assim, pudesse sobreviver até que chegasse o momento adequado para a fuga e rebelião em massa dos espécimes que ali eram mantidos. A fuga, sob a liderança de Bub, foi um sucesso, com o extermínio (e consequente zumbificação) de quase todos os seus captores humanos.

Bub é um lembrete constante que ao subestimarmos o inimigo, nos tornamos passíveis de erros crassos que serão fatais não só para o grupo de sobreviventes, mas para a já escassa espécie humana.

Até breve...

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Resenha: Zombie Strippers

Em um futuro não muito distante, onde George W. Bush foi eleito para o seu quarto mandato e os EUA estão envolvidos em múltiplas guerras simultâneas em diversos países, os soldados começam a rarear. A solução? Um típico plano infalível que só George W. Bush poderia bolar: Trazer todos os fuzileiros mortos de volta na forma de zumbis para continuarem lutando pelo seu país. Bacana, não? O que poderia dar errado?

Posso pensar em uma coisinha ou duas...

O óbvio ululante acontece. O vírus (claro) escapa quando um dos soldados de um grupo de elite responsável pela eliminação de zumbis é mordido e vai parar em um clube de strip tease, onde já zumbificado, morde uma das strippers que, curiosamente na forma de zumbi, passa a fazer ainda mais sucesso entre o público do clube.

Um pouco de necrofília inocente nunca fez mal a ninguém, certo??

Diante deste fato, as strippers passam a se infectarem voluntariamente para ganharem mais grana e logo em seguida, passam a devorar os fregueses, quando o dono da boate, Freddy Kruegger, perde o controle das suas dançarinas, entram em cena os fuzileiros de elite (que são os responsáveis pela lambança toda) para acabar com a festa das dançarinas.

Oh, Freddy. Como caístes...

Zumbi strippers é um filme legalzinho. Diverte e apesar da história (???) bem non sense, dá pra passar o tempo e apreciar essa forma tão pitoresca e exótica de zumbis que, creio eu, são inéditos nos filmes. Você obviamente não vai assistir pela qualidade das interpretações (salvo Robert Englund e Jenna Jameson).

Yup. Ela também está nessa...

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Resenha: Dia dos Mortos (1985)

Dia dos Mortos é o 3ª filme da série "of the Dead" de Romero e dá continuidade à história de uma peste zumbi que assola o mundo e começou em "Night of the Living Dead". Como vimos em "Madrugada dos Mortos", a sociedade como conhecemos simplesmente não pôde resistir ao apocalipse zumbi e agora seres humanos são minoria espalhados por pequenos focos de resistência isolados uns dos outros.

Os zumbis agora dominam o mundo e não possuem mais nenhuma resistência aparente ao seu avanço. Dia dos Mortos passa a tratar de um desses grupos de sobreviventes, uma base secreta do exército com cientistas que buscam uma cura para a epidemia e tentam entender melhor o funcionamento de um zumbi, tentando compreender o inimigo.

Os cientistas precisam de espécimes para realizas suas pesquisas e os soldados fazem perigosas incursões em ambiente hostil para capturar esses espécimes "vivos". Com os suprimentos acabando e os demais grupos de sobreviventes deixando de se comunicar, deixanto todos no isolamento, o clima entre cientistas e militares vai piorando cada vez mais, e com a descoberta de algumas pesquisas que estão sendo realizadas, a coisa degringola de vez.

Claro que neste contexto, "vivo" tem um entendimento beeeeem amplo...

Como sempre, a sacada oculta de Romero pra esse filme é a de que o pior do ser humano pode emergir nessas situações extremas e insanidade pouca é bobagem...

Dia dos Mortos foi o filme menos elogiado dos 3 primeiros da série "of the Dead" de Romero, mas nem por isso, não fez sucesso. Ainda assim, foram boas críticas e uma boa renda. Vale demais a pena assistir pois dá continuidade à história com uma certa "evolução" dos zumbis, além de apresentar o único zumbi a ser admirado pela inteligência e atitude, Bub...

Like a boss...

Mas se posso ousar dar uma dica, por favor, nunca, em hipótese alguma, jamais assista a refilmagem de 2008. Vá por mim...

Ou você pode duvidar e ir ver talento nato que é a garota acima...

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